Madonnica

Mondo Oltro raccoglie le ultime news su Madonna (courtesy of ULTIMA) e fa il punto...

- Il primo singolo a uscire da "Confessions on the Dancfloor" si chiama "Hung Up".
- Il famoso documentario sul Reinvention Tour uscirà straight on video. Ci sono volute la giuria di Cannes e quella di Venezia per decidere che forse era meglio risparmiargli l'umiliazione delle sale.
- Liz Rosenberg (portavoce della sciura Ritchie) ha negato che Madonna abbia duettato con la Aguilera e ha sottolineato che il nuovo album sarà solo dance, SENZA MESSAGGI e vedrà il ritorno di "Madonna queen of the dancefloor".
- il due settembre a Pacentro sarà presentato un documentario sulle origini abruzzesi della Nostra. Papà Silvio Ciccone e zia Amelia manderanno un "video-saluto".

Mondo Oltro si chiede: reinvention or desperation?

Mondo Oltro Style

ANCHE TU COME: Mariah Carey

È incredibile come con un look indovinato anche uno scassone come la Carey possa tornare al TOP delle classifiche.
Vuoi anche tu il look vincente che ha fatto di MIMI l'icona de-fi-ni-ti-va degli anni 2000? Segui i 5 steps di Mondo Oltro e... corri anche tu verso il sole della tua FASHION-EMANCIPATION.

Step 1: dovunque tu sia nel mondo, recati ad Ariccia, ridente e storica cittadina vicino Roma.
Step 2: fatti un paio di litrozzi di vinello dei castelli (quello sincero) e intona (possibilmente usando almeno tre volte il sol sopracuto) "La società dei magnaccioni".
Step 3: stordita? No: solamente divina. Ora cerca il negozio di TONY ER MAGO DELLA PORCHETTA. Trovato? Imbocca cantando nella bottega. Tony ti aspetta e sa cosa fare...
Step 4: Spogliati e lascia che TONY ER PORCHETTARO ti avvolga nello spago da forno glitterato. Sei legata come un salame e tutte le ciccette ti si vedono? Vuol dire che TONY sa il fatto suo. Ora lasciati spennellare dal maestro con la sua mistura di SUNNIA MISTA A ROSMARINO E SEMI DI FINOCCHIO. Sentito che profumino? Altro che massaggi olistici.
STEP 5: un paio d'ore nel magico forno di TONY e ti si formerà addosso una glamourissima crosticina dorata. Non slegarti, infila una parrucca di Farrah Fawcett, un paio di sandali alla schiava tacco 16 e... voila! Anche tu PORCHETTA-FESCION come la Maraia.

Pet Shop Bores (part 2)

Eccola! L'advance della colonna sonora della "Corrazzata Potemkin" firmata dai Pet Shop Boys.
Esce per EMI Classics per giunta!
Non c'è limite alla deriva intellettuale dei Boys.

L'angolino del download coatto

http://www.matthewgress.com/mp3/music/Chaka Khan/Best Of Chaka Khan/

Copiate, incollate e giubilate, cari oltretti. Vorrete mica perdervi il primo volume del best di Chaka Khan???

Ah! I bei vecchi tempi...

... Quando Geri e Kylie si baciavano alla tele!

Altro favoloso ritrovamento su Google Images

Nome del file: Billy Bob Wonka. Mondo Oltro si domanda: perché???!

Things That Make You Go Hmmmm...

Il sederone di Janet!


Paris e Paris: avvinti come l'edera!


J.Lo e le sue figliole!

Il nome oltro della settimana (ex aequo)

Questa settimana il nome oltro della settimana viene assegnato obbligatoriamente e parimenti non già a qualche figuro assurdo ma alle due navi italiche recentemente attaccate dai pirati. Entrambe con un nome altrettanto assurdo che non il figlio di una coppia di celebrità random:

- Jolly Marrone
- Cielo di Milano

Seguono considerazioni su:

- nomi di navi e nomi di cavalli: Mondo Oltro intravede un inquietante parallelo.
- il colore del cielo di Milano. Perché?

A lezione di scienze da Mondo Oltro/3: elementi di tettonica (seconda lezione)

Tara Reid ambisce al ruolo di nuova Anna Nicole Smith. O Tinì Cansino. O quel che avete, andrà benissimo, grazie molte.

Pimp My Site

Volevamo avere un blog ghetto fabulous ma non sapevamo come. Poi siamo andati su Gizoogle e il nostro sito si è trasformato in una perfetta appendice di Snoop Dogg. Adesso andiamo anche a scaricarci Tizzletalk, per tradurre agilmente dall'inglese all'ebonics. Fon-da-men-ta-le cari oltretti!

Quel che si dice una bella cera

La prima foto di Brad Pitt post-meningite virale.

Galleria d'arte Mondo Oltro

Inauguriamo questo spazio dedicato al peggio del peggio delle immagini promozionali di questo e l'altro mondo. Per motivi che ignoriamo cercavamo png di negozi di dischi online quando google ci ha rimbalzato questa favolosa foto dei danesi Bambi Intimacy. Il nome è già degno di essere ricordato negli anni a venire come uno fra i più brutti e ricchi di sottintesi osceni mai uditi da orecchio umano. L'espressione dei musicisti ci pare anche piuttosto interessante: notate con noi lo stupor che avvolge la (presumiamo) cantante. Il barbuto con la piazzola in testa ci sembra sul punto di addormentarsi da un attimo all'altro. La blefarite fulminante e il brufolone sul punto di esplodere del tristo figuro in cravatta a righe ci ricorda lo stato dei manicomi prima delle legge Basaglia. Il petto villoso di chi stringe a sé il piccolo Bambi andrebbe dezollato pelo per pelo: e cosa dire dell'occhio mezzo aperto col quale si presenta al mondo? Ma più di ogni altra cosa ci perseguita lo sguardo pietrificato del povero, piccolo, fiordilattissimo cerbiattino. Speriamo vivamente fosse impagliato.

E' il momento di un bel quiz

Se anche voi come la metà di Mondo Oltro che mangia pane a tradimento siete andati un po' in fissa con "I Heart Huckabees", sicuramente apprezzerete la visita al sito ufficiale della premiata ditta Jaffe & Jaffe, dove è possibile compilare un pregnante test che molto rivelerà su voi stessi e il mondo che vi circonda.

Questo triste mondo malato

Nicole Kidman ha passato mesi in pigiama!

Kevin Federline dimentica il compleanno del figlio!

Chris Martin è il vegetariano più bello del mondo!

Aiuto! I figli di Madonna! (Grazie a D Listed)


Già fatto??? Kate Moss ha lasciato Pete Doherty!

Fermatela! Angelina vuole adottare ancora... e ancora...

Ex fidanzatino vende su ebay le lettere di Jennifer Aniston!

S O S - Glysolid

Dal freepress bello e svedese (Metro, insomma) di oggi:

"Secondo alcuni le labbra screpolate e secche della nuova fidanzata di Tom Cruise sarebbero dovute ad alcune pomate magiche (consigliate da Scientology) che Tom metterebbe sulle labbra di Katie Holmes".

I heart Whitney H.

Il mitico fourfour adora Whitney Houston. Devoto in maniera ammirevole, egli ha cercato tracce della follia dell'icona preferita nella sua videografia completa. Un vero e proprio atto di fede. L'intero post può essere letto qui, ma intanto permettete di anticipare un videostill che risulta quantomeno rivelatore:

Un correttore di bozza per Aquaro - solo per oggi doppia porzione!

- una campagna di sensibilizzazione internazionale -

There must be an Angelo playing with our hearts! Non si spiega in altro modo. E' l'amore, e all'improvviso tutto attorno a noi parla di Aquaro: i fiori (ma laggiù cosa ci fa una gru? Come dite? Siamo alla Bufalotta?), lo scorrere di un ruscelletto che gorgoglia lieto (Ah, non è un ruscello? E' uno scarico abusivo?), i soavi uccellini (gabbiani alla ricerca di immondizie, ci chiariscono dalla regia). E insieme sognamo una casa tutta nostra (abusiva pure quella, certo. E magari nel parco di Veio), con una veranda e una tavernetta dove andrà la collezione di dischi, nostra e del caro, carissimo Angelo...

Da il venerdì del 15/07/2005

Recensione di Mark Owen, How The Mighty Fall: "ex socio di Robbie Williams nella premiata ditta Take Girl" (Take Girl??? Ma Aquaro, queste sono le basi: quelli si chiamavano Take That!!)

Recensione di The Cribs, The New Fellas: "chitarrina tagliente stile Edge" (The Edge, e avendo problemi di spazio bastava scrivere U2:); "I'm alright me" (Alright Me)

Recensione di Saint Etienne, Tales From Turnpike House: "Godnight" (Goodnight)

Nella sezione "L'altra Scelta": "di un ospite come Cassandra Wilson" (capiamo che negli ultimi tempi la sua voce s'è fatta molto più cupa, ma fino a prova contraria la Cassandrona è ancora un'ospite femmina)

Nella sezione "Scusate il ritardo", Willy Mason, When The Humans Eat (Where The Humans Eat)

Pezzo su Body Of Song di Bob Mould: ci chiediamo cosa siano "i mercatini New Hippy" (scritti così) e come sia possibile trovarvi una maglietta degli Husker Du, cosa della quale l'Aquaro si dice sicuro. Al massimo io al mercato ci trovo i mutandoni della nonna batik;
" i Police di Ghosts in the Machine" (Ghost)


Da il venerdì del 22/07/2005

Recensione dei Bikini Atoll, Liars' Exit (Liar's);
"Nervous Wrek" (Wreck).

Recensione degli Hayseed Dixie, A Hot Piece Of Grass: "degli Zeppelin di Blak Dog" (Black)

Recensione di Jem, Finally Woken: "Joan Sebastian Bach" (la moglie? la figlia? o più semplicemente, Johann?);
"gusto rétro" (retro, se scritto all'inglese, retrò se all'italiana. ma non è un errore, e Aquarone lo scrive alla terza maniera, alla francese, più rara).

Nella sezione "L'altra scelta": "Royksopp, The Understanding (Röyksopp); "Bjork" (Björk); "tormentone protoelectro di Herp Albert" (Herb Alpert, lo sbaglia chiunque).

... e sulle maiuscole/minuscole nei titoli francamente gettiamo la spugna. Aqua', fai qualcosa!

Mondo Ecumenico

Mondo Oltro era al concerto deli U2 allo Stadio Olimpico in Roma.

L'evento centrale è stato vedere Fiorella Mannoia che si comprava la T-shirt ufficiale del Vertigo Tour.

Il concerto?
Mondo Oltro lo riassume così:

BANG!
Luci
Canzone nuova orrenda.
Megaschermi particolarmente ingenerosi con QUELLA tinta per capelli.
Bang!
Luci.
Predica.
Canzone semi-vecchia orrenda.
Bang!
Luci.
Canzone vecchia un po' figa.
Predica.
BANG!
Predica.
Luci sul pubblico.
Bang!
Canzone bella che Mondo Oltro si ricordava per un video un po' felliniano.
Ma dura poco…
BANG!
Fascia sulla testa con i simboli delle maggiori religioni: da lontano sembra la bandana di Vasco.
Luci.
Il rosario di Wojtyla. Storiella sul rosario di Wojtyla.
Luci.
Bang!
Predica.
Sunday Bloody Sunday.
Predica.
Bang!
Luci.
Predica.
Video con la dichiarazione dei diritti dell'uomo.
Bang!
Un paio di altri pezzi.
Predica.
Bang!
Di nuovo Vertigo (ma perché?!)
E poi a nanna.

Zucchero un pericoloso terrorista? Pare di no...

Mondo Oltro riceve e divide con gioia con tutti i suoi oltretti…

"Continua senza soste l'incredibile successo di Zucchero nel mondo! Dopo aver scalato le classifiche di tutta Europa, l'album "Zu & co" debutta questa settimana  anche nella Top 200 di Billboard, direttamente al numero 85!!!
Un traguardo davvero eccezionale : è quasi impossibile per una pop-rock star , non anglofoba ,entrare in  un mercato tradizionalmente molto difficile. A maggior ragione per un  italiano…"

Non ANGLOFOBA? Zucchero è una popstar non ANGLOFOBA, dunque... menomale. Se no avremmo il nome del cervello degli attentati di Londra: quella popstar ANGLOFOBA dell'Adelmo Fornaciari!

Mondo Oltro ama...

... Annikafiore.
Una delle due (anzi tre... facciamo quattro) coro-kubiste degli Alcazar.

La ama perché:

1. Si chiama Annikafiore
2. Fa la coro-kubista

Indovina Chi?

A lezione di scienze da Mondo Oltro/2: elementi di tettonica

Courtney Love... vabbé, va'.

A lezione di scienze da Mondo Oltro/1: la parallasse

Cristiano Ronaldo: da giocatore di calcio extraordinaire a stambecco.

Un gradito ritorno

Da Lou Pearlman, l'uomo che ha regalato al mondo i Backstreet Boys, gli *NSYNC e i fondamentali O-Town, ecco a voi cari oltretti e care oltrette, assolutamente fuori tempo massimo, gli US-5!

Ecco il video in formato .wmv.

Vi invitiamo a commentare tutto ciò che c'è di sbagliato in questo nuovo magico prodotto pop. Noi intanto, privi della funzione audio sul PC aziendale, ci siamo persi nella contemplazione delle treccine effetto cocker dell'obbligatorio soul-man del gruppo. E siamo ancora solo al 30° secondo di proiezione.

UPDATE: intorno al terzo minuto compare Lou Pearlman in persona, comparsando nel ruolo di un autista di limousine. Per qualche motivo Mondo Oltro ha ricevuto la visione mistica di una avviatissima agenzia di squillo maschili con lui come principale cliente. Mondo Oltro non se ne spiega il motivo. No, sul serio.

Mondo Oltro Style

ANCHE TU: con il tuo tanga gioiello disegnato da Valeria Marini

Hanno fatto scalpore ad AltaRoma le prestigiose creazioni di moda intima ideate dalla vulcanica Valeria Marini. Con questi 5 rapidi steps anche tu potrai avere il tuo tanga gioiello disegnato da Valeria Marini in persona! E senza spendere un soldo!

Step 1: chiama la Valeria. Ore pasti: sono l'unico momento in cui accende un paio di neuroni. La dovrà pure vedere quella mortazza prima di mettersela in bocca!

Step 2: dille di essere Jennifer Lopez. Sei un maschio e non parli inglese e neanche spagnolo? Anzi, hai un lieve accento siciliano? Non importa: per lei sarai J.Lo!

Step 3: dille quello che ti pare. Al limite leggile le istruzioni del tostapane in greco... l'importante è che a caso butti lì la parola testimonial e lasci il tuo indirizzo postale.

Step 4: attendi il postino. Nel frattempo spogliati e fai le prove allo specchio. Mettiti tra le natiche un filo argentato dell'albero di natale... più o meno farà lo stesso effetto del tanga vero che riceverai. Se hai qualche pelo di troppo è il momento di eliminarlo.

Step 5: eccolo! Scarta il pacchetto e... ooops! Ma è proprio un filo argentato dell'albero di natale. Tutta questa fatica per niente! Collegati a www.agentprovocateur.com e comprati un paio di mutandine sexy come dio comanda! Ma intanto guarda bene nel pacchetto… c'è un biglietto con delle x scarabocchiate sopra: deve essere valeria che ringrazia per la preferenza accordatale. Carina!

Visto? Anche tu nel jet set e anche tu con le chiappe di fuori grazie a un tanga gioiello disegnato da Valeria Marini!

You can ring my bell...

Andy Bell (Erasure e non Oasis) ha rivocalizzato "Ooh La La" il nuovo singolo di Goldfrapp per un esclusivo remix così intitolato...

"Ooh La La (When Andy Bell Met Manhattan Clique Remix)".

La oltrette del giorno

Mondo Oltro è anche musica colta, cari amici.

La nostra oltrette di oggi è niente meno che Nella Anfuso, la Diamanda Galàs del Bel Canto.



Nel suo garbato e discreto sito Nella si definisce...

"Contralto e Soprano, 3 ottave, 25 trilli sullo stesso fiato"

Praticamente la nuova Dido.

Il nome oltro della settimana (update)

Così Circa Webbe non esiste (grazie alla Giulia per la correzione). Peccato, perché è un nome che troviamo splendido. Un consiglio: rimanete incinte/incinti e chiamateci la vostra primogenita.

In alternativa, Mondo Oltro vi propone il mai troppo citato (da altri) Zahara Marley Jolie, il nome della bambina adottata dall'onorevole Angelina. La metà di Mondo Oltro neo-adepta al culto del latte di mandorla ricorda che nella zona nella quale ella risiede è comune una variante di questo nome: Zaira. La più famosa Zaira conosciuta ha una rinomata trattoria. Nulla impedisce a Mondo Oltro di sognare un mondo più bello, nel quale:

Da Zahara - specialità pesce alla griglia. Aperti pranzo e cena. Chiuso martedì

Klaatu Barada Nikto?

Mondo Oltro ieri ha notato cinque visite provenire dal dominio devil.it. Speravamo fossero i Bambini di Satana che venivano a prenderci. In realtà pare che siano visitatori molto meno dannosi per la salute.

Il nome oltro della settimana

Pare che la figlia di Simon Webbe dei Blue (o anche ex-Blue) si chiami Circa. Circa Webbe. Mondo Oltro indaga.

(grazie alla Pipischella)

Mondo Oltro Style

ANCHE TU COME: Fergie dei Black Eyed Peas

È incredibile come basti poco per essere glam e "traffic stopping" come la reginetta dell'Hip-pop. Non ci credi? Segui i 5 steps di Mondo Oltro è scopri la regina del GHETTO-FAB che è in te...

Step 1: Remixati la faccia. Vai da un chirurgo e fatti fare il naso. Da un altro ti fai fare le tette: ovviamente the sky is the limit per quanto riguarda la coppa. Vai da un altro e fatti fare le labbra. Per gli occhi vai da due diversi. Visto che bel patchwork? Una volta a casa datti una gonfiata ulteriore alle labbra dando un bel bacione alla bistecchiera regolata su "HOT HOT HEAT".

Step 2: vai da 012 e comprati: una salopette verde menta (età 9 anni). Un baschetto rosa confetto (reparto neonati). Una camicina con i volant (età 7 anni).

Step 3: prenditi una giornata libera. Cospargiti il corpo di grasso di balena pastorizzato e cerca di entrare nei tuoi vestitini nuovi. Hai visto la pubblicità che dice IMPOSSIBLE IS NOTHING? Continua a ripetertelo mentre cerchi di strizzare le tue tette XXXL nella salopettina di 012.

Step 4: fatto? Non badare a qualche strappo qua e là: la ciccia da qualche parte deve pur uscire. Sei perfetta così. Ora truccati: datti sul viso una mano di tempera Giotto viola e poi ripassa tutto col Vernidas. L'effetto lucido è fon-da-men-ta-le. Mentre il vernidas asciuga tieniti sveglia: le esalazioni tossiche potrebbero farti dormire per sempre. Tieniti occupata facendoti le treccine.

Step 5: il vero segreto è nell'accessorio giusto. Completa il tuo look con i seguenti dettagli: sandalo alla schiava d'oro tacco 16, manicotto di pelouche rosa, scaldamuscoli fantasia giaguaro, tanga zebrato SOPRA la salopette, orecchini a cerchio (diametro minimo mezzo metro), micro-strass sulle unghie dei piedi, anelli di zaffiri sulle dita dei piedi (uno per dito), guanto a rete rosa shocking su mano destra e guanto tempestato di paillettes sulla sinistra, cinturone western con presepio napoletano a grandezza naturale sulla fibbia, speroni da cowboy, spilla gioiello con la maschera di Tutankamen, strascico di lattine da una serie di catenelle che ti penzolano dalla vita, pinzettone di Hello Kitty tempestato di glitter rosa, una muleta da toreador.

Visto? Sei favolosa anche tu adesso. Ghetto Fabulous come Fergie dei Black Eyed Peas. YOU GO GIRL!

Better than Kate Bush

La nostra Better Than KB di oggi è la talentuosa Asha Puthli.

Ha cambiato più look di Kate, più capelli e più stili musicali. E in più è pure indiana che fa tanto now.

Capito Kate? Lei poi non faceva uscire un album ogni dieci anni! Mondo Oltro ti implora! Fai uscire il nuovo album!!!

Questo triste mondo malato

La nipote di Bin Laden costretta a cambiare nome per sfondare nel mondo del pop!

Ladri rubano quattrocento seni di silicone! (in Brasile)

Keira Knightley avverte il fidanzato attore esordiente: "Attento a quella zoccoletta di Kiki Dunst!" (magari non avrà usato queste esatte parole, eh)

Mariah Scarey incolpa l'11 settembre 2001 per il flop di "Glitter"!

Pete Doherty picchiato a sangue da Kate Moss!

Steven Spielberg e Drew Barrymore vogliono fare il sequel di E.T!

A tal proposito, la Paramount intende produrre un film (o forse tre) sui Puffi. Tutto in digitale! Paurissima!

Sienna Miller furiosa con Jude Law: e lascia l'anello a casa! (Jude l'ha tradita con l'ex babysitter dei tre figli) (e la suocera dice: io con uno così non ci ritornerei)

Arrestato il Village People a forma di poliziotto!

Robbie Williams si pente dei suoi tatuaggetti!

Mondo Oltro WANTS YOU!

"Nella puntata del 29 luglio sarà ospite del programma l’illusionista e prestigiatore Tony Binarelli che eseguirà esperimenti radiofonici di telepatia e telecinesi con gli ascoltatori che potranno partecipare in diretta chiamando il numero verde gratuito 800.555.701. Accanto a loro dovranno avere carta e penna e, a scelta, un cucchiaio, una chiave o un orologio".

Il primo oltretto (o oltretta) che chiamerà il numero verde, si farà piegare il cucchiaio in diretta da Binarelli e scriverà per noi un reportage sull'evento si becca un premio.

Quale premio? Un'advance di 4 brani dell'album solista di Simon Webbe dei Blue.

Il DIDO nella piaga

Era da un po' che Mondo Oltro voleva parlarvi di Jem.

No - ci dicono - non è un'imitazione di Dido. Noooo - spergiurano - Non ha avuto un contratto con SonyBMG perché suona *esattamente* come Dido. Ma nooo - concludono - guarda, in caso è la nuova Rachael Yamagata.

Mondo Oltro si è fatto una sua idea:

'sta cojona copia Dido come se non ci fosse domani.

Poi scorrendo i ringraziamenti si fa una scoperta sinistra...

"Guy, Madonna, Caresse... What to say! Thank you for the most amazing opportunity..."

Medaglia al valor musical-letterario

GIANLUCA GRIGNANI
riceve il premio lunezia 2005
per il valor musical-letterario dell’album  
“il re del niente”

Pareeeente? (Slight Return)

Nella sua instancabile missione di ricostruire l'albero genealogico di ORENDA FINK, Mondo Oltro si è imbattuto in un altro parente illustre di ORENDA…



Trattasi di Doctor Fink, esimio tastierista dei Revolution di Prince. Aveva perfino una battuta in Purple Rain: si lamentava di Wendy che era insopportabile quando aveva le sue cose.

Chissà se lui e ORENDA per Natale si mandano almeno una cartolina...

Il verso del giorno

"Bad Ass Strippa
In a Gucci Thong
And See-Through Dress by Louis Vuitton"

Jentina. Grazie di essere te. Non cambiare mai...

Mondo Oltro Style

ANCHE TU COME: Alanis Morrissette

Siete pronti ad andare oltre al barbon-chic di Mary-Kate Olsen? A superare il concetto di befana fescion? A bypassare il look da foto segnaletica white trash di Britney? Ispiratevi con noi allo stile davvero *estremo* di Alanis e seguite i facili steps di Mondo Oltro...

STEP 1: la consapevolezza. È necessario prima di tutto raggiungere l'illuminazione. Sedetevi a gambe incrociate su uno zerbino in fibra naturale. Mettere a palla un disco qualsiasi dei Jarabe De Palo e gridate con tutta la forza che avete: "Thank you Indiaaaa"… ripetete il mantra all'infinito. Credete di essere Gesù? Perfetto.

STEP 2: spogliatevi di ogni indumento e prendete la metropolitana. Uscite sereni, tanto i vostri genitali saranno pixelati in post-produzione. Continuate a cantare convinti: "Thank You Terror, Thank you Providence eccetera eccetera...". Potete anche improvvisare... ringraziate il pizzicagnolo o Vashti Bunyan o chi ve pare... Ooops! Vi hanno arrestati, vero? Ci siamo dimenticati di avvertirvi che nella realtà non c'è postproduzione che vi mascheri la topina o lo zizì. Eh sì vi hanno messo dentro per oltraggio al pudore.

STEP 3: il rilascio: in galera vi avranno dato uno straccio da mettervi: magari una coperta trovata addosso a qualche barbone morto di freddo. Conservatela gelosamente. Sarà il vostro capo principale: drappeggiatevelo addosso, sdrammatizzatelo con una spilla gioiello.

Step 4: procuratevi un paio di sandali Birkenstock.

Step 5: ungetevi i capelli con olio di dendé per quell'effetto troppo-spirituale-per-farsi-uno-shampoo e guardatevi. Siete perfetti: anche voi glam e fab come Alanis.

Thank U India a tutti!

Mondo Jentino

L'album di Jentina è l'unica cosa che tiene sveglio Mondo Oltro in attesa delle nuove Sugababes.

Some Kind Of Superstar

Mondo Oltro sta ascoltando con interesse il nuovo album di Concetta Kirschner, meglio nota come PRINCESS SUPERSTAR.

L'idea di fare una HIP-HOPERA ELECTROFUNK che si svolge nell'anno 3080 è abbastanza *oltra* non trovate anche voi?

La storia è che Princess Superstar fa un patto faustiano con un computer e riesce a prendere il controllo su tutti i livelli di celebrità, diventando l'unica, fascistissima SUPERSTAR del mondo. Poi c'è un FAST FORWARD a 400 anni dopo (Mondo 6ltro non ha ben capito) e PRINCESS SUPERSTAR è stata bella che dimenticata.

La cosa carina è che nel mondo di Princess i bambini non hanno più un nome proprio ma si chiamano Coke Is It, I'm Lovin' it o Just do it.

Nell'album vengono nominati (apparentemente a random) anche i Milli Vanilli.

E brava Princess. Una sola domanda si pone Mondo Oltro: Concetta è davvero così sicura che ci vorranno 400 anni per dimenticarla? Noi temiamo che ne basteranno un paio ma non le diremo niente perché ci sta davvero simpatica.

Pareeente?

Mondo Oltro ha ricevuto una bizzarra e-mail. Lì per lì stava per liquidarla come Spam: poi ha letto bene...

"Colpito dal talento e dalla bellezza della cantante folk ORENDA FINK, mi chiedo in che grado di parentela sia con il mezzsoprano barocco BERNARDA FINK". (nella foto sotto...)



A Mondo Oltro piace pensare che ORENDA e BERNARDA siano sorelle.
Poi pensa che sarebbe orribile avere dei genitori talmente misogini da chiamare le figlie BERNARDA e ORENDA.

Lotsa de Lingua

Poco interessa a Mondo Oltro che Madonna non abbia scritto una parola dei suoi libri per bambini.
"Lotsa De Casha" rimane uno dei titoli del millennio.

Ed è con estrema gioia che pubblichiamo *tutte* le traduzioni fino ad ora fatte di "Lotsa". Pronti? Viaaa!

Portogallo: Pipas de Massa
Spagna: Mantonese de Millonese
Catalogna: Forte de Capitale
Germania: Billie Bargeld
Brasile: Enrico de Prata
Serbia: Lovan Gotovan
Latino America (?): Seforra Depasta
Canada: Bota de Carats
Grecia: O Màtso Paràdes kai ta leftà tòn
Turchia: Lotsa De Casha (poraaacci)
Italia: Pier De' Soldi

Altro soprannome

Mariah Scarey.

Zsa Zsa Gabor: un tributo

Crediamo di fare cosa gradita pubblicando alcuni degli storici aforismi di Zsa Zsa, nostra mita e ispiratrice. Oscar Wilde chi?

Personally I know nothing about sex because I've always been married.

I am a marvelous housekeeper. Every time I leave a man I keep his house.

How many husbands have I had? You mean apart from my own?

Getting divorced just because you don't love a man is almost as silly as getting married just because you do.

Husbands are like fires: they go out when unattended.

A girl must marry for love, and keep on marrying until she finds it.

A man in love is incomplete until he he is married. Then he's finished.

I want a man who's kind and understanding. Is that too much to ask of a millionaire?

I don't remember anybody's name. How do you think the "dahling" thing got started?

The women's movement hasn't changed my sex life. It wouldn't dare.

Zsa Zsa hasn't left the building!

Zsa Zsa Gabor è stata ricoverata in ospedale. No, non per lo stesso virus che ci aveva portato anche Brad Pitt. La vecchierella aveva avuto un ictus. Ma le nostre preghiere hanno funzionato: Zsa Zsa non è morta nemmeno stavolta. Anzi, il settantamillesimo marito Frederick von Anhalt ha avuto a dichiarare: "She is now even better than she was before". 'Namo bene.

Ho perso le parole. O forse sono loro che perdono me*

*Finalmente testimoniata praticamente l'utilità di una canzone di Ligabue

Mondo Bastardo

Mondo Oltro non riesce a smettere di pensare a Orenda Fink.

Un salto su Urbandictionary.com ci ha fatto fare un'allarmante scoperta...

1. fink
1) A bastard, in the figurative sense. Good word to know if you're in a situation in which it wouldn't be smart to actually say "bastard."

Quindi in realtà la promettente chanteuse folk si chiamerebbe Orenda Bastarda.

Er cefalo islandese

Mondo Oltro sta ascoltando l'advance del nuovo album dei Sigur Ròs.

Per quanto rarefatte le atmosfere, per quanto ultraterreni i suoni, per quanto islandesi e sibillini i titoli, Mondo Oltro non riesce rimuovere il fatto che l'album sia intitolato "Let me see the fish", fammi vedere il pesce...

ma sono pazzi? Oppure tra i *hem* membri dei Sigur Ròs si nascondono dotazioni super? Mondo Oltro DEVE sapere!

Make Up Overdrive

Non iperventilate cari oltretti: non è un'icona della Maugeri (Santa Subito) è solo la solita Morrissette in stato confusionale.
Che stia tentando di scalzare Pink e Aguilera dalle eterne classifiche della peggio addobbata dell'anno?
Be' è sulla buona strada.

Mondo Rosso

Lady Diana (the one and only) in uno di quei momenti in cui anche il suo nome le scivola via dalla mente.

(grazie a MondoBIGIOTTO)

Il nome oltro della settimana

Orenda Fink.

Promettente chanteuse folk-rock con un album in uscita molto, molto "tipped" e "eagerly anticipated".
Be'... almeno da noi amanti dei nomi oltri.

La posizione definitiva su Tom Cruise, annessi e connessi

Tom Cruise Is Nuts.

Gli itinerari di Fede di Mondo Oltro

Ci scrive una nostra pia utente e noi, ancora più pii, pubblichiamo:

Caro mondo oltro,
non mi posso trattenere dal dirti che venerdì scorso ho avvistato a mezzo
metro da me in carne (la poca che ne rimane) e ossa, la Paola Maugeri, di
azzurro vestita.
Ha presenziato per 5 minuti 5 davanti la discoteca Alibi di Roma, il tempo
di salutare i suoi amici per poi fuggire in taxi con una sua amica verso
lidi ben "diversi", immagino.
Ma quanto è magra? Non è che si è data all'induismo e quindi a un purificatore
digiuno? In tal caso diventerebbe Buddha subito, o no?
Dopo questa orrida battuta, ti saluto.
Tua affezionata,
Liliac

Buddha, santa, popessa… che differenza fa, cara Liliac. Mondo Oltro è molto ecumenico. Su una sola cosa è irremovibile.
Che sia santa. E subito.

Mondo Madonno

Ecco.

P&C: da mite a dode

Dopo aver letto quell'entusiasmante saggio su "Fatalità" di Paola & Chiara, Mondo Oltro ha ripreso interesse nelle due mite.

Ed è con un velo di dispiacere che riportiamo questo loro accorato messaggio rivolto al loro Forum:

"Ciao a tutto il Forum! In molti ci scrivete per chiedere informazioni sul fatto che le radio non trasmettono molto il nostro nuovo singolo”Fatalita”,del perche’non siamo al Festivalbar e nell’annessa compilation ufficiale e che il video non si veda spesso sulle Tv musicali come altri video italiani.A questo punto non possiamo piu’ignorare queste vostre osservazioni,siete il pubblico a noi piu’affezionato e caro e vorremmo in qualche modo,potervi dare delle risposte.Innanzitutto sentiamo molto forte il legame con voi, sappiamo che siete dispiaciuti e delusi dal fatto che il progetto della nostra raccolta di successi sia poco sostenuto.Nel tempo,come voi stessi ci fate presente,e’stato fatto un grande lavoro e vi diamo ragione:e’la verita’ e ci terremmo ad aggiungere che senza il vostro apprezzamento e sostegno non avrebbe oggi lo stesso valore.Vorremmo potervi dare molto di piu’,tuttavia in questo momento sembra che non sia possibile".

Capito? Noi lì a scherzare e loro rischiano l'estinzione. Come i panda. E i dodo. Ecco come due dode, diciamo.

"Ehi tu porco, levale le mani di dosso"

Paurology

Mondo Oltro vuole tentare l'azzardo, e battezzare il nuovo look di Will Young "gulag chic". Il capello è mantenuto cortissimo onde evitare l'attecchimento in quella zona di fastidiose colonie di paparazzi ed altre bestioline che animano il sottobosco del mondo dello spettacolo. La magrezza estrema è un effetto della esclusiva dieta a cura del super chef inglese Jamie Oliver. Plat du jour: broda di patate crude e crauti mignon in pinzimonio, con abbondanti porzioni di aglio tritato per facilitare gli incontri sociali. Gli shorts blu elettrico sono un capetto vintage che Will ha recuperato dall'armadio di casa di mammà, dove stazionava dall'epoca della prima stagione di Baywatch. La t-shirt, questa finta vintage, è di Roberto Cavalli e costa un miliardo di svanziche. La giacca è stata sottratta con l'inganno a Ronan Keating, che ancora ne piange la scomparsa. Le Converse sono di un punkabestia bolognese che le ha cedute in cambio di una notevole fetta della collezione di spilline del noto singer. La costumista di Will proviene direttamente dal set di "Saved By The Bell": era rimasta chiusa per oltre 10 anni nell'armadietto di Screech.

L'amour à cinq

Morrissey watch (colpo di scena!)

Una nostra insideressa giura che Morrissey è stato avvistato in Via della Croce (Roma).

Can't get it out of my head

La, la, la, la... LAAAAAAHHH!

Mondo Oltro stamane non riesce a strapparsi dalla corteccia cerebrale queste tre canzoni...

Rouge - Don't Be Shy
Rachel Stevens - Sweet Dreams My LA Ex
Mariah Carey - Circles

E la terza è particolarmente lancinante.

Bad Ass Pippa

Niente... c'è questo nuovo soprannome che ci sta ronzando in testa: a chi lo affibbiamo?

FACE OFF!

O se preferite "The Mask" o la "Maschera di cera": tutti i nuovi soprannomi di Pablito Meneguzzi che ha debuttato su TRL la sua nuova faccia.

Cento di questi lifting!

Misteri della discografia internazionale: Jentina

Stephane Sednaoui è sopravvissuto sia agli umori glaciali di Bjork che alle bizze curvilinee di Laetitia Casta mantenendo una serenità ammirevole. Entrambe gli hanno preferito due bei pezzi di manzetto. Eppure se al frotrografro e registra si nominasse Jentina, Mondo Oltro ci scommette le mutande che il francesòn perderebbe la testa all'istante. Non che c'entrino gli affari di cuore, ma l'intollerabilità della Aaliyah del Surrey ha travalicato lo steccato fra professione e sentimenti. Il suo terribilissimo temper sul set del clip della mitica "Bad Ass Strippa" rimane cosa nota al di qua e al di là degli oceani. Stephane fatica addirittura ad elencare il video in questione come un proprio lavoro recente: preferisce dimenticare. A noi non riesce altrettant facile. Siamo ancora persi nel sample di "For The Love Of Money" degli O'Jays.

La Virgin eppure investe molto sulla zingarella (è di solida famiglia nomade) hip-hop, e Mondo Oltro non stenta a trovare almeno un motivo valido: quando alle tue spalle c'è un fidanzato poco raccomandabile come Keith Flint a rigare le berline corazzate degli executives e a minacciare attentati a base di molotov presso la sede della label, l'entusiasmo per l'ambizioso progetto discografico non può che diventare contagioso come la Sars.

Un anno e oltre dopo "Bad Ass Strippa", cosa rimane di Jentina? 15 copie usate di "French Kisses" a partire da 1 penny su amazon.co.uk. Un bel set fotografico che solo Mondo Oltro sta utilizzando, nell'intero universo a quanto pare. Una data d'uscita del disco spostata in avanti di due mesi in due mesi. Non è poco, per la prima artista non americana ad essere stata prodotta da Timbaland.

Quelle finesse

Il New York Daily News riporta con dovizia di particolari l'ultima uscita di Mr. Jennifer Lopez, Marc Anthony. Durante la settimana della moda a New York, ai VIP presenti all'evento del W Hotel è stato chiesto di disegnare qualcosa su pezzettini di carta che sarebbero stati successivamente messi all'asta per beneficenza. Il contributo di Marc? Un bel "FUCK YOU".

Vabbé, ve lo hanno detto tutti, ve lo diciamo anche noi

Quentin Tarantino esce con Shar Jackson. L'ex di Kevin Federline (chissà che conversazioni interessanti) nonché madre dei suoi due figli.

Indovina Chi?

Per il consueto appuntamento con "Indovina Chi", oggi Mondo Oltro intende rendere il simpatico giuoco leggermente più difficile: indovinate chi di queste tre donne è la vera Christina Aguilera e vincete fantabulosissimi premi (gli stessi di ieri, praticamente)

Paola y Chiara: oltre l'oltre più oltro

Grazie ULTIMA, per averci segnalato questo farneticante comunicato sul nuovo video di P&C...


"Il clip di Fatalità ha una narrazione registica precisa e sinuosa che condensa purezza, peccato, caduta e rinascita. Lo sguardo di Paola&Chiara riflette il senso di un destino, che nel video diventa iper-irreale e dove il senso del fatale è espresso nei sorrisi che nascondono la perdita, e nell’involucro pop che lo contraddistingue. P&C sono inserite nel mondo al quale loro stesse hanno dato vita, consapevoli dell’utilizzo che ne vogliono fare. Il passato si congela nel tempo come un ricordo, lasciando spazio al presente che rimane sospeso. Paola&Chiara diventano una riproduzione di loro stesse tra il robotico e l’umano, l’ennesima trasformazione che imita la realtà dando l’illusione e la speranza su un futuro che, secondo le artiste, è affidato alla musica: arte che ha il compito di riportare in vita le emozioni soffocate nel tempo. Riferimenti all’Hip-Hop culture, alla Cina come “Nuovo Mondo” in ascesa e dove i personaggi maschili sono come atleti-samurai moderni, costumizzati con kimoni e forme plastiche aerodinamiche".

WOW... e pensare che Mondo Oltro aveva liquidato quel video come l'ennesimo saggio di trovarobato random all'Esselunga di Quarto Oggiaro.

Un'altra imprescindibile rubrica da quei perversi di Mondo Oltro - Posti dove sarebbe bello vivere

Via del Bastardo, Lucca.

(segnalato dall'amabile Paso)
(interessante che faccia angolo con via della Quarquonia. Quarquonia?? Come suona bene! Sembra il nome di una setta religiosa)

Morrissey Watch

Il giorno in cui avrebbe dovuto suonare all'Isola di Wight, Morrissey è stato spottato nella sezione Romanzi Rosa della Feltrinelli di Galleria Colonna in Roma. Ce lo conferma il nostro palo che così ci ha descritto la scena:

- Padre Moz stava valutando l'acquisto di due romanzi: "Biondo Numero 5" e "Reggiseni e manici di scopa". Ma non leggeva le fascette, guardava le illustrazioni in copertina. Dopo circa 46 minuti di meditazione zen ha optato per "Biondo n. 5".Mentre era alla cassa ha ricevuto una telefonata sul cellulare e ha così risposto: "A Ma' ho preso il libbro pe' zi' Rosa. Sì mo' vengo..."

Mondo Oltro ha la sensazione che non fosse lui. Ma continueremo a vigilare. Promesso.

Un correttore di bozza per Aquaro

- una campagna di sensibilizzazione internazionale -


Angelo, Angelo, Angelo. Questo tira e molla ci ucciderà. Come il gonfiarsi e il rigonfiarsi delle tette di Lindsay Lohan in "Herbie il Supermaggiolino", come la lunghezza dei capelli di Victoria Beckham, come il numero di EP di Roisin Murphy da solista. Angelo, puoi dire quello che vuoi a te stesso, ma Mondo Oltro sa che provi del tenero per noi. Mondo Oltro sa che non ti siamo proprio indifferenti. Non fare il ritroso, Angelo... baciaci. Ora.

Da il venerdì del 7/07/2005

Recensione dei Decoder Ring, Somersault: " tipo Electropopmuzik, senza la dance" (Aqua', ti sei appena inventato un genere musicale nuovo? O parli del gruppo francese? Se è così, sono i Télépopmuzik);

Recensione di Giorgia, MTV Unplugged: "col Marvin Gaye di I Hear It Through The Grapevine ("I Heard It Through The Grapevine"); "rsvp: Withney Houston" (Whitney);

Nella sezione Scusate il ritardo: "New Order, Waiting For The Sirenos Call" (Sirens')

Pezzo su Plat Du Jour di Matthew Herbert:
"dal Pet Shop dei Beach Boys in giù"; "forse proprio il Pet Shop" (a meno che non gli abbia trovato un nomignolo, è probabile che si stia parlando di Pet Sounds e che Aquarone sia andato in confusione pensando agli adorati Pet Shop Boys)

Mondo Oltro Style

ANCHE TU COME: Alison Goldfrapp

Trovi incredibile il senso del glam della scoppiettante diva del techno-pop? Sogni anche tu di somigliare a un incubo psichedelico o più semplicemente a una "cozza fescion"? Segui i 5 facili steps di Mondo Oltro e… Oooh La La!

Step 1: cambia sesso. Non importa a quale sesso tu appartenga: tu cambialo. Solo così potrai ottenere quel senso di "Cosa ci faccio qui?!" che fa tanto Goldfrappona.
Step 2: la voce. Fatti asportare le corde vocali e falle sostituire con un harmonizer vintage o con un vocoder a batteria. Già che ci sei fatti cacciare anche un theremin in gola e fatti ricucire alla meglio. Sentito che trilli? Farai furore!
Step 3: i capelli. Vai da un qualsiaisi Jean Louis David e fatti fare tutti i trattamenti. Ma tutti, uno dietro l'altro: tinte, colpi di sole, lavaggio a secco e poi di nuovo tinte, colpi e così via. Fino ad esaurimento dei materiali e dei parrucchieri.
Step 4: ora vai al Circo. Studiati lo spettacolo dei Clown. Hai adocchiato il più patetico? Perfetto. Aspettalo fuori, strangolalo e rubagli i vestiti… sì anche le scarpe giganti e il cappelluccio col fiore moscio sopra. Ora indossa tutto: è troppo largo? Va bene così: sei baggyssima!
Step 5: e ora il make up. Vai in un grande magazzino e cerca il reparto pongo. Apri tutte le confezioni con i colori primari e strofinati tutto sulla faccia. Occhio solo alle telecamere! Sei un mascherone di pongo? Sei impeccabile!

Visto com'è facile? Ora anche tu sei fab come Alison, la sirena del post-pop!

To be reborn

Mondo Oltro lo sa: è una foto non recentissima.
Ma troviamo che sia una bella metafora del suo risveglio dopo lo stordimento...

Bentornata a casa, Mariah.

Hairdresser On Fire!

Alanis, Morrissey non centra: semplicemente ci auguriamo che tu abbia dato fuoco al tuo parrucchiere dopo che ti ha combinato questo scherzetto.

Thank U India, comunque...

Mondo Oltro speciale gerontofilia:

Ted Danson, anno di grazia (?) 2005. Dov'è finito quel gran figacciuolo di Ted? Il sexy Larry di "Cugini"? Il tosto Jack di "Tre scapoli e un bebé"?
All'ombra dei cipressi, pare.

(Bigiottino, ti preghiamo di non mandarci foto recenti di Tom Selleck, a questo punto abbiamo paurissima.)

Indovina Chi? La soluzione

Oltretti. Pensateci bene. La metà di Mondo Oltro che ha detto Basta! Al colesterolo vi riposta l'immaginetta sacra:



Concentratevi. Possibile che non cogliate la somiglianza? Mettete a fuoco...

Ma sì, è Alison Carey, la sorella di Mariah. 44 anni, di mestiere fa la puttana (embé), e l'immagine che Mondo Oltro stringe fra le proprie zampe sudaticce costituisce foto segnaletica in quanto la Alison mi è finita in carcere, mi.

Seminale!

La riconoscete? Sì è proprio lei, la Serpenta che canta: Diamanda Galàs.

Christina Aguilera l'ha indicata come influenza nel suo nuovo album.

Mondo Oltro si chiede: e Lydia Lunch? Ah... forse lei aveva già influenzato il testo di "Dirrty".

Confessions of a pretty lady

Ormai lo sanno anche i sassi di Fonopoli: il nuovo album di Madonna si intitolerà "Confessions on the Dancefloor".

Mondo Oltro si chiede cosa confesserà Madonna su sto benedetto Dancefloor...

1. Di aver avuto le emorroidi per tutta la durata del Reinvention Tour?
2. Di non aver mai cantato in vita sua il refrain di "Ray of light"?
3. Di aver fatto una macumba a Kylie per farla ammalare?
4. Di aver fatto scalpellare il nome della madre su una lapide più bella per quella famosa scena di "Truth or dare"?
5. Di non possedere neanche un album dei Kraftwerk?

Insomma, Madge, Mondo Oltro è in attesa delle tue confessions...

Better than Kate Bush

La "Better than KB" di oggi è l'immarcescibile Chaka Khan.

Kate, non ti senti umiliata? Forza, sputa fuori l'album...

Ci scoppia la testa

Alla bella età di 128 anni, Herbie Hancock ha appena terminato una nuova collaborazione con Christina Aguilera. Il maggiolino Herbie è purtroppo uscito vivo dalle sessions con la giovane sgallettata, e ha avuto a dichiarare "Sapevo che poteva cantare. Sapevo che poteva cantare sul serio. Ma non sapevo che potesse cantare così (notare come ripete la stessa frase... aiò, nonno!). Mi ha steso. Finita la prima take le ho detto 'Ce l'hai'".

Notare che Herbie Hancock in tempi recenti ha detto pressoché le stesse cose di Giorgia Todrani.

Indovina Chi?

Cari i nostri oltretti! Indovinate chi è questa signora e vincete premi gozzovigliosissimi, incluso il primo volume dell'esclusivo DVD-ROM "I Titilli di Mondo Oltro", featuring il meglio del peggio del videoclip deteriore del ventesimo secolo (e qualcosa anche del ventunesimo, via)!

Ancora Live Hate

La T-shirt per tutti quelli che, come Mondo Oltro, non hanno perdonato a Bono QUELLA tinta per capelli.

Mondo Darko (e non Donnie)

Fans dei Cure scatenati,
(in meno di 48 ore venduti tre quarti dei biglietti disponibili).

Better than Kate Bush

Esacerbato per l'attesa del nuovo album di Kate Bush, Mondo Oltro ha deciso di inaugurare una nuova rubrica e dedicarla a tutti i personaggi che sono meglio della Bush.

Iniziamo oggi con Stevie Nicks.

Quando arriveremo a Susanna Messaggio Kate Bush avrà fatto uscire il suo album? Ne dubitiamo...

L'angolino del download coatto

Mondo Oltro ama Shiina Ringo, la Joan Jett con gli occhi a mandorla, la vera harajuku girl (altro che quelle pezzelle de Gwen Stefani) la Megarowoman che ci mancava.

Copiate e incollate il link che segue e scaricatevi con gioia il suo terzo album. Una gioia infinita e urlante, come diceva quella (ma forse non si riferiva a Shiina Ringo).

http://shinji451.free.fr/Virany/Karuki Zamen Kuri no Hana/

Finalmente svelato il progetto segreto di Tom Cruise:

Sfasciare tutti i divani del pianeta.

MariahWatch

Nuovi traguardi di oltritudine sono stati raggiunti da Mariah Carey questa settimana: durante un'esibizione si è fatta dipingere dei finti addominali da un'assistente per sembrare più tonica.

Questo triste mondo malato

Martha Stewart: in carcere la chiamavano M Diddy!

Kevin Federline si è già speso tutti i soldi di Britney!

Paris vuole sposare Paris a Westminster, la cattedrale di St. Paul o a Windsor! (non importa che quelle location siano precluse a tutti tranne che ai reali inglesi - Paris afferma: "sono comunque la cosa più vicina alla famiglia reale britannica")

La figlia di Bob Geldof tocca il culo a Pete Doherty!

Lil' Kim va in prigione!

Katie oppone resistenza!

P Diddy (quello vero, non il marito di Martha Stewart) forse disegnerà le nuove divise del McDonald's! (stiamo avendo immagini mentali di una imminente apocalisse fashion)

Tutti in forma con Abi

La sexy-modella Abi Titmuss è un personaggio meravigliosamente oltro. È una Paris Hilton senza i soldi e solo con i pornovideo. E poi con un cognome così cos'altro ti rimane da fare se non mostrare le sise?

È con immenso piacere dunque che Mondo Oltro vi presenta Tone & Tease ("Tonifica e stuzzica"), il nuovo imperdibile DVD di sexy-gym della TITmuss.

Ora Mondo Oltro corre a tonificarsi... stuzzicando. Mmmmhhhh...

Brava, bene, bis

Un correttore di bozza per Aquaro

- una campagna di sensibilizzazione internazionale -

Basta, Aquaro. Mondo Oltro sta arrivando al punto di rottura! Dicci che ci vuoi! Dicci perché piangi (di felicità)! In questo mondo crudele, quando hai la fortuna di incontrare qualcuno che tiene a te e a quello che fai, non puoi voltare le spalle così a questo miracolo! Credi nel nostro amore, Aqua'! Torna a casa! Ti aspetteremo, dovessimo odiare queste muuuuuuuuraaaaaaah!

Da il venerdì del 1/07/2005

Recensione di Roisin Murphy, Ruby Blue: "sembra Joni Mitchell griffata Sakamato" (Sakamoto);
Recensione dei Foo Fighters, In Your Honor: "Dave Grohol, sei grande." (Grohl. Il grohol sarà l'urlo animalesco che proviene dal sasquatch in amore?)
Nella sezione "L'altra scelta": "l'originale è sulla compilation appena uscita Dirty's Jim Calypso" (Dirty Jim's).
Nella sezione "Scusate il ritardo": Si parla di L'aura. "Appena ventenne questa ragazza toscana" (È della provincia di Brescia)

Un'altra imprescindibile rubrica da quei perversi di Mondo Oltro - Posti dove sarebbe bello vivere

Vicolo Squallore, Modena.

(Segnalato dall'insider che per comodità chiameremo Locane)

La goccia (ih ih) che fa traboccare il vaso

Quel che è troppo è troppo. Basta, Tom. Fai fare a Katie la pipì nel bagno giusto!

Questo triste mondo malato

Aaron Carter colpito da un assorbente durante uno show!

Catturato pesce gatto gigante in Thailandia! (Dave su D List lo paragona agli organi riproduttivi di Tara Reid, ma Mondo Oltro smentisce: piuttosto quelli di Anita Ekberg)

Liam Gallagher punisce i suoi figli quando dicono parolacce!

Eva Longoria ha paura dei paparazzi-strupratrori!

Justin Timberlake vomita dentro il suo stesso ristorante!

Aumenteranno l'affitto a Cyndi Lauper!

Abbigliamento per cani che odiano Tinkerbell (il sorcio di Paris)!

Who's afraid of Mel B?

La notizia che il nuovo album di Mel B abbia venduto solo 650 copie ha fatto il giro del mondo. Mondo Oltro a questo punto si chiede chi possa averlo comprato.

100 copie: famiglia e amici
50 copie: Mel B stessa per ragioni di archivio, omaggi da fare ecc.
250 copie: gli ultimi completisti rimasti delle Spice- Non stupitevi: il fenomeno esiste.
200 copie: acquisti random da persone in stato di ebbrezza o sotto l'effetto di droghe. Capita!
50 copie: gay di mezza età poco informati a caccia di regali di compleanno trash.

Dei 250 dischi venduti ai completisti, 200 sono stati acquistati per puro collezionismo e mai ascoltati. 50 copie però sono state comprate da autentici fan di Mel B. A questo punto Mondo Oltro vuole i nomi.

Per poter gridare al mondo: santi. SANTI SUBITOOO!

I misteri della discografia internazionale

I Queen Adreena.

Perché?
Perché?
Perché?

Mondo Oltro cerca conforto spirituale nelle Opere di Santa Subito Paola Maugeri ma continua a brancolare nel buio. Perché i Queen Adreena continuano a lavorare?

Spice Girls Reloaded!

OK. Le Spice girls non si riuniranno più. Ma Mondo Oltro non può tollerare che canzoni come "Viva Forever", "Stop" e **ehm** "Holler" non siano più cantate da nessuno.

È per questo che Mondo Oltro ha avuto un'idea geniale: Ehi voi della Virgin Records, prendete il nome Spice Girls e riusatelo con altre cinque cantanti belle, brave e bisognose di un "career overhaul".

Ecco la line up proposta da Mondo Oltro.

Julee Cruise (Baby Spice)
Milva (Ginger Spice)
Chaka Khan (Scary Spice)
Myléne Farmer (Posh Spice)
k.d Lang (Sporty Spice)

Mondo Oltro Style

ANCHE TU COME: Brian Molko

Sei anche tu stregato/a dal look così androgino e polisessuale dell'ambiguo leader dei Placebo? Vuoi anche tu essere altrettanto favoloso/a? Segui i 5 semplici step/a di Mondo Oltro e anche tu potrai essere glam e fab come Brian/a Molko/a.

Step 1: magra/o! Via i carboidrati. Via i grassi. Via i dolci. Via tutto. Ti devono saltare tutte le ghiandole: tanto nel magico mondo delle identità sessuali polimorfe non ti serviranno più.

Step 2: pallido/a! Le sanguisughe sono troppo now. Comprane un paio di kiletti e riempi la vasca da bagno di acqua calda. Visto come sguazzano quelle tesorine? Ora immergiti nell'acqua e lasciati succhiare tutta/o dalle loro brrrrr! adorabili ventosine. Altro che scrub all'albicocca: questo sì che è beauty!

Step 3: Ti gira la testa? Ti avranno tolto due litri di sangue... ma è per una buona causa! Guardati allo specchio: sembri Christiana F dopo che l'hanno chiusa nella gabbia delle jene ridens dello zoo di Berlino... sei perfetto/a!

Step 4: il trucco. Sei troppo debilitata/o per truccarti. Arraffa una foto di uno a scelta di questi personaggi: Siouxsie, David Bowie, Stefania Rotolo, Enrica Bonaccorti. Ce la fai? Ora vai dal make up artist più vicino: mostragli la foto e cerca di fargli capire (prima di svenire per denutrizione) che vuoi essere proprio così.

Step 5: Sei ancora vivo/a? È il momento di occuparsi dei capelli. Non ce la fai eh?! Va bene almeno cerca di dargli una ravvivata e di staccare quelle sanguisughe dalla testa. Fatto? OK. Ora anche tu sei glam, fab e transgender/essa come Brian Molko!

Mariah sempre più equa & solidale

Mariah è sempre dalla parte dei più deboli.
Sono i più deboli che sembrano averne le balle piene di lei. Notate l'espressione del signore...

Grande concorso: cosa sta pensando Paula Abdul in questo momento?

Indovinate cosa sta pensando Paula Abdul in questa immagine, o perlomeno dite la vostra in maniera plausibile, e potreste vincere un raro poster promozionale della boyband operistica Il Divo. Più altre cagate di qualità scelte insindacabilmente dalla redazione di Mondo Oltro.

Curtain Falls

Mondo Oltro può rivelare in esclusiva i più sordidi retroscena dall'universo pop. Anche quelli niente affatto sordidi ma totalmente ridicoli. Per esempio, ringraziamo i nostri due insider che qui chiameremo per comodità I Nostri Cuginetti Adolescenti per averci messo a parte di un episodio tenuto gelosamente nascosto dalle cupole della discografia italiana ed internazionale: il concerto dei Blue allo Stadio Arechi di Salerno è durato ben (brivido) 12 minuti. Poi la popolare boyband è stata cordialmente invitata a ritirarsi nei camerini da una pioggia di insulti e bottiglie. Tutta colpa dello stato di stupor in cui versano i quattro manzetti, che hanno entusiasticamente salutato il fitto pubblico con un sonoro e gioioso "Ciao Napppoliiiii". Son cose.

(Grazie al Bigiottino per averci messo sull'avviso)

Bjork recycle program

Un'utentessa di Mondo Oltro, la deliziosa Angela Dust, ci fa una segnalazione: la tutona da farfalla che Bjork indossava a Tokyo era stata già indossata anni fa in una sua data italiana. Angela non ne era certissima. Qualcuno può confermare? A Mondo Oltro piace l'idea che la Bjork si compri degli abitini pazzeschi e si preoccupi di riutilizzarli. Un po' come per un matrimonio una cerca di comprare un capino grazioso che, magari con altri accessori, potrà riutilizzare in un secondo momento. Brava Bjork: anche questo è pensare equo e solidale!

Live 8: the day after

Mondo Oltro ha visto praticamente *tutto* e, in nove ore di dirette, ha imparato un mucchio di cose che è ansioso di dividere con i suoi oltretti.

1. Bono e Macca usano la stessa tintura per capelli: una nuance mogano con riflessi rossicci che per comodità chiamerremo "Color Paolo Limiti".

2. Madonna non sta vivendo bene la sua menopausa. Solo così si può giustificare l'abito pantalone degno di una Rossana Casale in gran splovero.

3. Annie Lennox è sieronegativa. Ci ha tenuto lei stessa a sottolinearlo con una scritta in sovrimpressione nel suo video equo e solidale: "Tutte le persone in questo video (tranne Annie Lennox) sono sieropositive".

4. Dido ha le palle. Nonostante sembri una supermarket trainee a un Sainsbury's di Swindon, ha dimostrato di aver studiato e ha cantato decentemente. Brava!

5. Mariah ha azzeccato il dosaggio dei farmaci e ha dato una grande performance. Peccato un po' di confusione nelle intro parlate.

6. Billy Joe dei Green Day è il gemello segreto di Dolcenera.

7. È difficilissimo dire qualcosa su Joss Stone. Qualsiasi cosa.

8. Alicia Keys è convinta di essere Gesù. È solo una fase: ci era passata anche Alanis, ricordate?

9. Gwyneth Paltrow è riuscita ha trovare i paraorecchie più trendy per sua figlia Apple, creando l'unico vero fashion statement del Live 8. Tutti in cuffia!

10. Mondo Oltro ha scoperto il perché di Faith Hill nella data romana. Lo ha denunciato il suo look Parioli-Pocket. Lei ha una multiproprietà in Sardegna e le tornava comodo esibirsi a Roma per correre all'aeroporto e saltare sul primo aereo per Olbia. Grazie Faith per averci regalato il look più estremo della giornata: altro che la tutona da farfalla-Pucca di Björk!

Live 8: le raccomandazioni di Mondo Oltro

Cari artisti che offrirete il vostro talento alla nobile causa del Live 8. Mondo Oltro ha una parola di consiglio e di incoraggiamento per alcuni di voi.

Madonna:
È la tua occasione per far vedere al mondo che non sei la Terri Schiavo del pop. Tira fuori le palle: sappiamo che le hai e che sono più grosse di quelle di Bon Jovi.

Mariah:
Brillerai. Ne siamo certi. Non prendere le pasticche blu prima di salire sul palco. Ma solo quelle rosse. Ripeti con noi: PRIMA quelle blu e POI quelle rosse. Prima le blu e poi le rosse...

Annie Lennox:
Signora ci ripensi. Se proprio deve fare questo passo: NON si conci da David Bowie, NON canti pezzi del suo ultimo album e NON prenda colpi di freddo con i condizionatori del backstage.

Razorlight:
ragazzi. Ringraziate il vostro Dio.

Destiny's Child:
probabilmentev sarà una delle ultime volte che il pubblico vi vedrà insieme. fate le brave: niente sgambetti alla povera Michelle e non nascondetele l'acqua. Beyoncé: per una volta lasci il vestito più bello a Kelly?

Rob Thomas:
quando sali per canatare le tue tre canzoni cerca di non pensare che tutto il mondo sa che fai il trenino con Tom Cruise. Non pensare che tutti sanno. Ecco.

Dido:
cara, Mondo Oltro ti vuole bene e proprio per questo preferisce dirti le cose come stanno. TU NON SAI CANTARE. Niente panico: tanti altri non sanno cantare: tu cerca solo di non andare nel pallone e di nascondere l'evidenza. Sei lì per annullare il debito dell'Africa dopo tutto.

Shakira:
Mondo Oltro avrebbe voluto dirti solo "sii te stessa". Poi però ci ha ripensato: sei anche troppo te stessa. Quindi cerca di coprirti quando esci là fuori. Per coprirti intendiamo almeno gli organi sessuali.

Björk:
canti a Tokyo. Quindi è molto probabile che tra il pubblico ci sia gente vestita in modo più pazzesco di qualsiasi cosa abbia in mente tu. Mondo Oltro ti consiglia un tutone di acetato e un pinzettone con fiore in testa.

Linda (l'artista che si esibirà a Mosca):
Mondo Oltro si augura che tu non sia la cicciottona di Music farm. Se lo sei il consiglio di Mondo Oltro è: "You go, girl!"

Claudio Baglioni:
occhio alle telecamere, Cla: si avvicinano e zoomano senza pietà. Non vogliamo far vedere a tutti quanto somigliamo a Yoko Ono a forza di lifting, vero? Copriti il viso ma non quegli occhiali che fanno ancora più Yoko. Per il resto vai: ci aspettiamo come minimo "Porta Portese" trasformata in un inno anti-globalizzazione.

Girls on pills

Dal fansite italiano Devoted To Mariah:

“Questo (il Live 8, ndr) è un evento così speciale per me”, ha sussurrato Ms. Carey, “Voglio cantare al meglio e apparire al meglio. Ho lavorato alla mia voce per essere sicura di essere nelle migliori condizioni possibili e ho lavorato anche sul mio corpo. Sono stata a dieta e mi sono allenata senza sosta, così posso entrare nel vestito che voglio indossare”.

Mondo Oltro può solo dire: forza Mariah! Ce la farai a entrare nel tuo vestito. Noi non aspettiamo altro che vederti tutta strizzottata nel tuo abitino nuovo. Una sola raccomandazione: non cantare "All I Want for Christmas is you". Siamo a luglio.

Oooh La-la!

La macchina promozionale della Goldfrappona sta ingranando alla grande.

L'ascolto-aperitivo milanese si è risolto in un piccolo autogol.
Un'insideressa, che per comodità non chiameremo in nessun modo, ci ha detto che faceva un caldo folle e l'amplificazione pessima non ha permesso di ascoltare quasi un fico secco. La Alison è apparsa accaldata e stufa: ha fatto ciao ciao con la manina ed è ripartita per Londra dove l'attendeva un corso di trainig autogeno per essere meno cozza.

Mondo Oltro, badate bene, continua ad adorarla.

Madonna sings...

Grazie a un'insideressa, la solita cristiana che solo per comodità chiamiamo L'ULTIMA. sappiamo cosa canterà Madonna al Live 8 di Londra:

- Ray of light
- Like a prayer
- Music

La tripletta grida: "Amatemi ancora per pietààà!".
E Mondo Oltro già apprezza che non canti la sua abominevole cover di "Imagine". La signora parte col piede giusto ma Mondo Oltro non le farà sconti.

Venerdì nero

Fuori fanno 46 gradi all'ombra.
Il condizionatore goccia.
... e un'"operatrice del settore" sta intasando la casella mail di Mondo Oltro con foto (non sollecitate) del rapper Coolio.

L'unica cosa che tiene allegro Mondo Oltro è che sa che domani vedrà Mariah in diretta da Londra.

L'ultima parola su TomKat

Da popbitch di oggi:

Katie Holmes is an anagram of "Tom Likes A He".

Sono Pazzi Questi Canadesi

Questa lapide commemorativa avrebbe potuto comparire solo in Canada... i dettagli della storia sono qui.

Notare la t-shirt del drudo di Paris

Mamma Mariah

Mondo Oltro è incappato in una magnifica intervista a Mariah Carey pubblicata su due numeri fa da Muteen, l'unica rivista al mondo concepita per adolescenti intelligenti. Eccovene alcuni stralci: è un trionfo di estetiste, eyeliner, rosa e vasche da bagno. Detta così sembra la trama di un musical...

- Descrivici il tuo bagno...
- E' probabilmente la stanza che amo di più nel mio appartamento (e questo la dice lunga, ndMO) di New York, a Tribeca. L'ho progettato io stessa (prevediamo grandi cose, ndMO): è rosa e lavanda (appunto, ndMO), con la vasca da bagno proprio in mezzo alla stanza (...). Mi ci sono scatenata perché quando ero piccola il nostro bagno era piccolo e squallido. E' sempre stato il mio sogno di avere un bagno superlusso...
(...)
Sapevi che andavo alla scuola per estetiste (no, ma adesso tutto ha un senso, cara, ndMO)? (...) Ho smesso quando ho firmato il contratto discografico - del resto, i miei truccatori e i miei parrucchieri non sono sempre usciti da qualche scuola, quindi quando capita gli dò qualche consiglio! (...)
- Quando hai cominciato a truccarti?
-A tredici anni, giocavo con il make up di mia madre. I risultati erano terribili: eyeliner blu, blush troppo sparato (oddio! Cyndi Lauper! ndMO)... e poi mi radevo le sopracciglia, non sapevo di dover usare la pinzetta lì!
- Qual è la cosa peggiore che ti sia successa con il make up?
- Tempo fa mi tingevo i capelli per recuperare il colore biondo di quando ero piccola, ma mi ritrovavo arancione in testa quando avrebbe dovuto essere "biondo dorato" (Cyndi. E' Cyndi!, ndMO)
(...)
- Cosa pensi delle diete consigliate dalle riviste femminili?
- Non sono questa gran cosa. Meglio fare sempre dello sport piuttosto che impedirsi di mangiare, è una cosa ridicola! E sappiate che c'è una vita oltre Photoshop (proprio lei lo dice, ndMO)!