Britney è bananas! BA-NA-NAS

Mondo Oltro vi offre l'ennesima lettera aperta che una Britney Spears in stato sempre più confusionale ha indirizzato al Pianeta.

Dear False Tabloids,
As you read this letter, I bet you are asking yourself: Who? Who, me? Am I a false tabloid? Well, I don't know. But after this posting, I hope you are asking yourself a lot of questions. Your employees are a reflection of your magazine. Do you, Us Weekly, In Touch, Star and other desperate magazines want employees who are honest, or those who are liars? It seems to me that you'd prefer the latter. I'm really concerned about the people you hire to work at your companies. I'd like them to ask themselves the question, "What am I lying to myself about?" Is it that you are 50 pounds overweight? Is it that your children aren't making wise decisions? Or is it maybe that your husband or boyfriend is cheating on you? Until you face what is going on in your life, I guess you'll remain a false tabloid.

Britney

P.S. People Magazine is great in my book

Cari Falsi Tabloid (OK, la ragazza è fusa - Nota di Mondo Oltro)
Nel leggere questa lettera, scommetto che vi chiederete: Chi? Chi, io? Sono un falso tabloid? Be', non lo so. (Gesùùùù - NdMO)
Ma dopo questo messaggio spero che vi poniate un bel po' di domande (Una di sicuro: COSA HAI PRESO??? - NdMO)
Voi Us Weekly, In Touch, Star e altre riviste disperate volete impiegati onesti o bugiardi? Mi sembra che preferiate di gran lunga i secondi. Sono veramente preoccupata dalle persone che impiegate nelle vostre compagnie. (NOI SIAMO PREOCCUPATI PER TE, BRIT. SUL SERIO - NdMO).
Vorrei che tutti loro si facessero questa domanda: "Perché mi sto raccontando tante bugie?" È perché peso 30 kg di troppo? È perché i tuoi figli (sic) non stanno prendendo le decisioni più sagge? È perché il tuo ragazzo o tuo marito ti sta tradendo? (SIC!!! SIC!!!!) Finché non affronterete ciò che sta accadendo nella vostra vita, penso che rimarrete dei falsi tabloid.
(OK Britney pensa che tabloid sia un sisnonimo di giornalista - NdMO)

Britney

P.S. Secondo me People Magazine è una gran figata
(E te credo! Con quello che ti hanno dato per l'esclusiva del tuo matrimonio white trash! - NdMO)

Mondo Oltro trasecola. Tra-se-co-la.

Hello World... Goodbye Belle!

Mondo Oltro vuole ricordare a tutti i suoi lettori che sul finire del secolo scorso uscì una cantante pop con un nome che sembrava uscito da un film di Giovannona Coscialunga.

BELLE PEREZ

Lei cantava "Hello World" ma poi il mondo ha deciso di cantarle un ben più sonoro GOODBYE e da allora Belle Perez è scomparsa dal nostro pop-radar.

È stato "Belle" finché è durato...

We Love Ana!

Ana Matronic solista!

Shock! Shock! Shock!

Ana si è presa una vacanza dagli Scissor Sisters per incidere un nuovo album con il suo side project: gli I Love You, una band electro composta da lei medesima e dal marito Seth.

Sì. Anche lui è gay.

Nel frattempo Mondo Oltro vi consiglia, qualsiasi sia il vostro sesso, di fare il test per scoprire la vostra affinità erotica con la divina Miss Matronic.

http://www.celebmatch.com/birthdayform_15443_Ana_Matronic.php

The Full Horror Continues

Forse staremo un po' calcando la mano su questa povera creatura sfavorita dagli Dei?
Risposta: No.
Peraltro la metà con gli anelli di Mondo Oltro è convinta che in copertina del disco nuovo non ci sia Kelly O, ma Rachel Weisz con la parrucca (allucinazioni da Photoshop, dicevamo).

Kelly Osbourne: the full horror

No. Non è Boy George nei giorni bui dello sfascio. E non è neanche Divine David, folle animatore delle notti londinesi più trashy.

È semplicemente la nostra Kelly con un po' di trucco.

Mondo Oltro vorrebbe abbracciarla forte e dirle che con un po' di Mastro Lindo e una spugna abrasiva potrebbe tornare a sorridere.

L'aura non c'è

Mondo Oltro sta cercando di farsi un opinione su L'aura, promettente nuova artista italiana.

Il video lo avete visto anche voi: sembra "Good Fortune" ma con una tipa con la galosce ai piedi e il walkman alle orecchie al posto di Polly Jean Harvey.

Mondo Oltro ha ascoltato l'album con attenzione e sta facendo di tutto per scacciare la parola "Elisa" dal cervello.
Ma anche le parole Dolores, O'Riordan, Tori, Amos e Björk…

Mondo Oltro un giorno parlerà degli orrori vocali degli ultimi dieci anni ispirati a Dolores O'Riordan dei Cranberries.

Chi cerca trova (che cosa, non si sa)

Cercavo notizie sulla figlia di Mutya Buena. La chiave di ricerca mi ha portato questa foto, indicizzata come "Miss Mutya". Molto meglio, ne converrete.

Kittenz and thee Glitz

Le Atomic Kitten hanno proprio nove vite.

Dopo la gita in Estremo Oriente di cui Mondo Oltro ha seguito gli ups ma soprattutto i downs, arriva la notizia che Liz stia preparando un album solista.

OK. Ora ci chiederete quale delle tre sia Liz.
Mondo Oltro giura che lo sa ma ora ha un gran mal di testa.

Nell'attesa che gli passi il mal di testa Mondo Oltro ricorda i loro nomi "alternativi":

Atomic waste: quella che non sa fare niente.
Atomic bomb: la bulimica.
Atomic fall out: quella che cascava sempre in scena perché sveniva dalla fame.

A Casey Of You

L'uscita imminente di "Odissey", il nuovo album dei Fischerspooner, ci riporta alla memoria lo splendido servizio fotografico che Casey Spooner ha realizzato per la rivista BUTT.
Nell'intervista, Mondo Oltro lo ricorda ai meno attenti, Casey ricordava con una lacrimuccia le dotazioni asinine di Michael Stipe.

"Odissey" è la solita menata che suona come un vecchio disco dei Visage ma... il testo di un pezzo è stato scritto dalla povera Susan Sontag prima di raggiungere Simone de Beauvoir nel Valalla delle scrittrici morte.

Vabbé, se vi capita scaricatelo... il pezzo si chiama "We Need a war".

Cookie Crew!

Tranquilli.
Mondo oltro vi annuncia che il 24 maggio usciranno le nuove Girls Aloud quindi non c'è bisogno di farsi prendere dal panico. Ripetiamo: niente panico.

"Do it again" sarà il singolo di debutto delle Cookie.

Loro si chiamano:

Marianne (nome noioso)
Tahnee (già meglio)
Nicola (pffft...!)
e Montana (la nostra preferita)

Non pubblichiamo foto perché non ne vale la pena.
Se proprio vi prude di vedere com'è fatta Montana cliccate su www.cookie.fm

Tutto quello che è successo nel weekend di Pasqua e siete riusciti a perdervi

Secondo i bene informati, la tenera, fiordilatte Reese Witherspoon è incinta per la terza volta (la sindrome di Romina Power, sembrerebbe). Poi qualcuno se n'è uscito dicendo che lei e il supremo Ryan Phillippe starebbero per divorziare. Purtroppo non è vera nè l'una nè l'altra notizia.

Sabato sera, Carrie Fisher ha dato una festa a casa sua. C'è scappato il morto: R. Gregory Stevens, 42 anni, repubblicano di ferro, nello staff della rielezione Bush-Cheney, è andato in overdose nel salotto della principessa Leia. Oops.

Allo stesso URL di cui sopra, leggiamo con interesse che nel weekend Missy Elliott si è fatta vedere a teatro con la sua nuova fiamma, la modella Eva Pigford (bel cognome), vincitora del reality "America's Next Top Model". Ah, però!

Il magnifico The Superficial ci illumina con una chicca preziosa: una storia disgustosa e clamorosamente vera sui problemi intestinali di J.Lo quando stava con Ben Affleck. Che meraviglia!

Cameron Diaz è stata aggredita da un millepiede. E ah, i suoi cameraman sono stati inseguiti da un leone affamato mentre cercavano un cespuglio dove pisciare, ma che vuoi che sia rispetto al pericolo corso dalla Divina?

Richard Gere e il primo ministro giapponese Koizumi che ballano insieme? How romantic!

(via Defamer)
Senza parole.

Le gemelle Olsen stanno vendendo il loro megaloft newyorkese. Ce l'avevano da circa otto mesi. Alla stampa dichiarano che è troppo grande per due persone. In realtà pare che non tollerino più l'una la vista dell'altra.

La Kabbalah non è più hot: la Twentieth Century Fox ha pagato circa 100.000 dollari per rimuovere digitalmente il braccialetto rosso del culto ebraico dal polso di Ashton Kutcher, protagonista di "Guess Who" Son cose.

Stop Me If You Think That You've Heard This One Before...

Courtney Love interpreterà Linda Lovelace.

Sì, ho fatto quel che ho fatto e perciò chiedo scusa

La metà con le t shirt attillate di Mondo Oltro chiede venia. Nella giornata di oggi le è successo di tutto: ha perso la casa, è andata dal dentista, le scappava la pipì e non riusciva a farla per assenza oggettiva di gabinetti, un plico via corriere dal lei spedito con la massima urgenza non è mai giunto a destinazione (no, Kelley Deal, non erano *altre* droghe per te). C'erano tutti gli estremi per rimboccarsi la lapide e chiudersi in casa a guardare MTV Comedy Lab (o True Line? mmh...). All'atto pratico, la vostra umile serva solo ora giunge dinanzi ad un computer. Prima non ha fatto in tempo a

- segnalare che Britney è quasi certamente incinta, ma continua ancora ostinatamente a negare (grazie Ele)
- riportare fedelmente che ci sono altri "due papabili nomi oltro della settimana: Creason Carbo Moss e Calee Maudine Moss. Entrambe figlie di Ron Moss. Anni rispettivamente sette e undici" (grazie, deh! Amica di Mondo Oltro!)
- ricordare che al mondo c'è gente che dichiara quanto segue: "You know, animals wear fur coats, so I don't see any reason why I can't. It's discrimination, I think." Grazie a Johnny Weir e a Giu' per questa perla.

Syria sings Giorgia

Mondo Oltro ammira le popstar che insistono e saluta la notizia di un nuovo album di Syria con grande entusiaismo.

Il disco si chiamerà "Non è peccato" e conterrà canzoni scritte espressamente per l'artista da:

Le Vibrazioni
Tiziano Ferro
Jovanotti
Mario Venuti

e...

Giorgia!

Sì avete capito bene: Giorgia.

Parlez vous Kylie?

Una spia di Mondo Oltro, che per comodità chiameremo LaPoufiasse, era mescolata tra il pubblico gaio e plaudente della serata parigina dello Showgirl Tour di Kylie allo Zénith.

La nostra inviata deve aver seriamente iperventilato perché dal suo report farneticante Mondo Oltro è riuscito a capire solo le seguenti cose:

- Era la serata "froccia" dell'anno.

- Era pieno di "frocci".

- Si rimorchiava un casino.

Poi sullo spettacolo:

- Lei aveva una voce "Crystal-clear".

- Lei cala da una mezzaluna di strass cantando "Over The Rainbow".

- I ballerini si fanno la doccia mandando in tilt il pubblico delle prime file.

- "Chocolate" viene descritta come uno "showstopper". La prova definitiva che la nostra inviata deve aver bevuto uno Shirley Temple di troppo.

Il nome oltro della settimana

Shondrella Avery. Attrice, ha interpretato un personaggio piccolo ma dal nome importante ("LaFawnduh Lucas") in "Napoleon Dynamite". Nell'imminente "Domino", al fianco di Keira Knightley, sarà Lashandra Davis.

Credo sia arrivato il momento di creare un osservatorio permanente sui nomi afroamericani fricchettoni ed i crimini contro l'umanità ad essi collegati.

Sao che KELE terre…

Mondo Oltro non ha mai nascosto la sua fascinazione per il nome Kele.

La cantante R&B inglese Kele LeRoc ha sempre avuto un posto speciale nel cuore di Mondo Oltro.

La gioia è diventata incontenibile quando Mondo Oltro ha scoperto che il cantante dei Bloc Party, hypeosissima band UK, si chiama Kele Okereke.

Un altro Kele. Perché non si vive di sola LeRoc.

Reverendo Vanity

Chiudete gli occhi e lasciatevi trasportare da Mondo Oltro nel lontano 1982.

Alla radio girava una canzone che era uguale a I'm a Slave 4 U di Britney Spears.
Si chiamava Nasty Girl e la cantavano tre smandruppate in mutande.

Loro erano le VANITY 6. Pornotrio ideato da Prince sulla falsa riga delle *totemiche* Mary Jane Girls di Rick James.

Ebbene, Vanity (la lead singer) fu poi sostituita da Apollonia e il resto della storia lo trovate in Purple Rain.

Mondo Oltro vuole oggi ricordare la storia edificante di Vanity che dopo qualche anno di pornofunk, droga e cattive compagnie, ha trovato Gesù ed è diventata il Reverendo Denise.


Buona Pasqua a tutti.

Hello Trolley Dolly!

Dopo CuteKylie, DanceKylie, SexKylie, IndieKylie, PopKylie e SpaceKylie ecco la nuova e definitiva incarnazione di Kylie Minogue.

StewardessKylie.

British Airways, che sponsorizza lo Showgirl Tour, ha finalmente trovato la giusta cifra stilistica per la camaleontica popstar: hostess di linea aerea.

Immaginatela: ineffabile e sorridente che canta "La la la" mostrando le uscite di emergenza…

West End Guaglioncielle

I Pet Shop Boys hanno lasciato Napoli.

Non prima di aver shakerato il bon bon al suono dell'onnipresente Miss Kittin. Hello Kittin non sarà un talento eccezionale ma sicuramente ci sa fare con le pablic relescions. Infatti tanto ha brigato che Neil è salito sulla pedanina con lei e ha rappato tutta "West End Girls" deliziando il pubblico in sala.

Neil e Chris sono stati anche al concerto di Sondre Lerche. Non iperventilate: non c'è stata "What Have I Done to Deserve this" con Sondre che cantava la parte di Dusty Springfield in norvegese.

In città c'era anche David Morales e pare che siano successe delle robe che Mondo Oltro cercherà di appurare.

La B-side del cuore

Il tramonto della cultura del vinile (e anche di quella del Cd se è per questo) ci sta privando del piacere imeffabile della B-side: quell'inedito che fa la differenza tra il fan qualunque e il completista da ricovero.

Mondo Oltro ricorda alcuni titoli delle sue B-side preferite e vi invita a tirare fuori le vostre…

Erasure: Like Zsa Zsa Gabor (beh… in effetti…)

Pet Shop Boys: The truckdriver and his mate (sì: il camionista e il suo amichetto!)

Siouxsie & The Banshees: There's a Planet in my Kitchen (Siouxsie… una pulita al pavimento no?)

Marc Almond: Erotic Shopping (sìììì… un titolo così meriterebbe una A Side in un mondo giusto)

Prince: Horny Toad (il rospo arrapato. Ed è un po' rockabilly…)

Il nome oltro della settimana (update)

Mimi La Rue. Il cane (probabilmente piccolo, incazzoso e un po' chihuahua) di Aaron Spelling, producer di trash tv extraordinaire nonché padre di Tori (e anche qui ci sarebbe da parlare per ore e ore e ore...).

Back to theirs

I Pet Shop Boys sono in piena attività! Nonostante le loro età sommate arrivino senza difficoltà a toccare le tre cifre.

Stanno per uscire con il loro Back To Mine. Un disco per Chris e uno più noiosone per Neil.

Ecco la tracklist in esclusiva su Mondo Oltro…

Chris
“Songs about love, friendship, sex, religion, hope and despair.”
1. Savage: Don’t Cry Tonight
2. Mr Flagio: Take A Chance
3. Klein and MBO: Dirty Talk
4. The Flirts: Passion
5. Matia Bazaar: Ti Sento (MONDO OLTRO HA UN MANCAMENTO!)
6. Justice vs. Simian: Never Be Alone
7. Queen: The Show Must Go On (MONDO OLTRO CERCA IL CESSO)
8. Celestial Choir: Stand On The Word
9. Carl Bean: I Was Born This Way
10. Dusty Springfield: I’d Rather Leave While I’m In Love (MONDO OLTRO CONTROLLA LA SUA COTONATURA)

Neil
“A sequence of music for late-night listening.”
1. Fairmont: Traum
2. Harold Budd/Ruben Garcia/Daniel Lentz: Pulse, Pause, Repeat
3. Biosphere: Microgravity
4. Vladmir Martynov: Come in! 2
5. Vladmimir Cosma: Promenade Sentimentale (From Diva)
6. Etienne Daho: La Baie (MONDO OLTRO DICE FUCK YOUUU!)
7. Vessel: Tiny
8. Craig Armstrong: Laura’s Theme (MONDO OLTRO SI ASSOPISCE)
9. Dettinger: One, Two, Three, No Gravity
10. Dusty Springfield: Goin’ Back (MONDO OLTRO DICE: ANCOORA?!)
11. Hans Joachim Roedelius: Lunz
12. Edward Elgar: Sospiri
13. jz-arkh: DDRhodes
14. Video Kid: Video Kid
15. Lobe: Movement
16. John Surman: At Dusk
17. Greig: Melodie `Melody' (op 47/3) (MONDO OLTRO DICE: SPARATEEE!)

Mondo Oltro è perplesso: forse la compilation altrettanto fru fru e tediosa dei Saint Etienne era meglio.

Sugababy!

È nata. La figlia di Mutya Buena delle Sugababes è venuta alla luce in un ospedale di Worthing.

Mondo Oltro però trema alla notizia che la piccola non ha ancora un nome.

L'orrore potrebbe essere fermato in tempo ma Mondo Oltro si sente impotente...

No... non è Christina Ricci

Ma è Kelly Osbourne nella copertina del suo nuovo album di prossima uscita.

Ormai siamo oltre al fotoritocco… siamo arrivati all'allucinazione psichedelica.

Bollywood Babylon

Una voce che circola in Inghilterra sta tenendo Mondo Oltro sulle spine...

Emma Bunton sta tentando una carriera a Bollywood. Pare che sia a Bombay impegnata nella produzione di un musical. Lei avrebbe il ruolo della cattiva e deve recitare in hindi.

Mondo Oltro shivers with anitici… passion!

Psycho Kitty

Mariah Carey nella sua recente visita a Londra ha chiesto un frappuccino di Starbucks servito in un mug di Hello Kitty.

Nel cuore della notte.

Mondo Korno

I Korn continuano ad affascinare Mondo Oltro.
La notizia che Jonathan Davis abbia chiamato suo figlio Pirate ci riempie di gioia.
Benarrivato Pirate…

...Poveretti.

Brian "Head" Welch, ex Korn: "Il tatuaggio con Gesù che ho sulla mano mi trattiene dal masturbarmi"

Whitney Houston è in comunità recupero tossicodipendenti. Di nuovo.

Jennifer Lopez si stupisce che il suo album non abbia venduto un cavolo.

Now That's What I Call Quite Good!

Stanchezza da reality show? Ripigliatevi: sta arrivando Farrah.

Una donna che sul suo sito ufficiale viene raccontata così:
"She's titillated us and fascinated us for almost 30 years"
e questa frase non solo non ci spaventa e terrorizza, ma addirittura ci affascina...

Pulizie di Pasqua

La parte Yang di Mondo Oltro sta facendo pulizia nei suoi cassetti.

Ecco cosa ha trovato:

- Lisa Stansfield: "The Moment"
(per qualche strana scelta della Edel in copertina è stata messa Loredana Lecciso… dritta nel cestino)

- Daniele Stefani: "Non piangere" (CD singolo)
(perché in copertina hanno messo Duncan dei Blue? Mondo Oltro è perplesso… nel cestino)

- Justin timberlake "Open ended interview CD"
(nel cestino… Justin che parla non è esattamente stimolante)

- Due CD di Death Metal norvegese assolutamente random.
(telefonata ad amica esperta di metal per accertamenti e poi cestino)

- Un libro intitolato "Premaman a vita bassa"
(cestino… anche se buttare i libri pare brutto)

- Un CD autoprodotto di oscura coverband dei Fleetwood Mac
(talmente *oltre* che Mondo Oltro decide di salvarlo)

Vi interessa qualcosa? Mandateci una mail prima che vengano svuotati inesorabilmente i cestini!

O mia bella mora no non mi lasciare!

"Marina Marina Marina… mi devi al più presto sposar". Ricordate la canzone?

Mondo Oltro ha un'ammirazione sconfinata per la Rei.

Ecco una sua recente foto promozionale: come potete vedere il tofu biologico che l'artista consuma a vagonate ha fatto il suo effetto.

Marina è bellissima, sanissima e mediterraneissima. Il suo periodo Marilyn Manson è ormai un brutto ricordo lontano.

E il comunicato stampa poi ci riempie di curiosità sul suo nuovo corso creativo…

"Cantare non basta, mettere a fuoco le proprie idee è solo il primo passo. Quello che serve è un cuore in grado di comunicare con il cervello, un corto circuito di elettricità e pensiero, di passione e lucidità, di poesia e realtà.
Le canzoni che Marina Rei scrive e canta oggi sono belle, profonde, curiose, sono strumenti per leggere il mondo ma anche fogli di carta da appiccicare vicino al cuore, sono melodie che entrano nelle orecchie per raggiungere l’anima e sogni, inafferrabili, pronti a svanire quando il sole tramonta e a riproporsi ancora il giorno dopo."

Pronti ad appiccicarvi al cuore il booklet del suo nuovo CD?

Smells like Kills spirit

Mondo Oltro si sbilancia: "No Wow" dei Kills è uno degli album dell'anno. Forse l'album che PJ Harvey non è riuscita del tutto a darci.

Detto questo Mondo Oltro non può fare a meno di notare che i Kills hanno un aspetto terribile e che portano gli stessi vestiti da due anni.

Non vediamo l'ora!

Ben Affleck è stanco di farsi massacrare dai critici per le sue pessime abilità di attore. Quindi ha deciso di farsi massacrare anche per le sue pessime abilità di regista.

Sì, è proprio cambiata

Le ridicole richieste di Mariah colpiscono ancora.

Quando si dice la coerenza

In Svezia, l'organizzazione antipirateria è stata denunciata per pirateria.

Mondo Beyonce-o

Talmente oltra da aver fatto il giro completo ed essere ritornata al punto di partenza di una totale banalità: Beyoncé Knowles, Mondo Oltro ti ama (beh. amare forse... ti stima molto, ecco).

Riceviamo e volentierissimo pubblichiamo

Ci scrive un amico di Mondo Oltro che per comodità chiameremo Panda Tristanzuolo:

>Mi è appena arrivato un sms dell'ansa/telecom con questo testo:
 
"Mariah Carey arriva in GB per promozione album. Prenota 15 Suite da 3000 dollari l'una nel più famoso albergo della city.
Tappeto rosso per lei che assicura: "Ora sono cambiata".

Scema e più scemo

A proposito di Paris Hilton. Lo sapete come si chiama il suo nuovo ragazzo? Paris! Anche lui! (Stavolta durerà, scommettiamo? Del resto, quanti Paris ci saranno al mondo, maschi, bellocci e ricchissimi?)

Finalmente anche lui lei!

Dopo J.Lo e Britney, dopo Beyoncé e Paris, e un'altra uberdiva si prepara a creare il proprio profumo: Usher.

Throw them to the lions!

No... non si parla di oscure B-sides di Siouxsie & The Banshees (purtroppo) ma di un nuovo crudele reality show musicale.

È la risposta inglese al famigerato Reborn in the USA.

Ecco le star dimenticate che si esibiranno per strappare un nuovo contratto.
Mondo Oltro sciorina solo la lista. Lascia a voi utenti e utentesse ogni commento.
Ora Mondo Oltro si fa un Aulin. E si scarica l'integrale di Rozalla.

Haddaway!
Nathan Moore!!
Mica Paris!!!
Sybil!!!!
Nick Heyward!!!!!
Gloria Gaynor!!!!!!
Junior!!!!!!!
Princess!!!!!!!!
Doctor & The Medics!!!!!!!!!
Jaki Graham!!!!!!!!!!
Howard Jones!!!!!!!!!!!
911!!!!!!!!!!!!
Belinda Carlisle!!!!!!!!!!!!!
Shakin' Stevens!!!!!!!!!!!!!!
Carol Decker!!!!!!!!!!!!!!!
Honeyz!!!!!!!!!!!!!!
Limahl!!!!!!!!!!!!!
Baccara!!!!!!!!!!!!
Cutting Crew!!!!!!!!!!!
Rozalla!!!!!!!!!
Chesney Hawkes!!!!!!!!
Kenny Thomas!!!!!!!
Tiffany!!!!!
Kelly Marie!!
The Real Thing!
Boy Meets Girl.

Le notizie noiose di questa settimana

- Ashton Kutcher ha vomitato dopo aver pestato una cacca di cane (uh, che amore! ma ancora biosgno della babysitter o è già autosufficiente?)

- Sarah Jessica Parker c'è andata in puzza (è stata sostituita come testimonial di GAP da Joss Stone)

- Anche David Duchovny (i paparazzi non lo cagano più da quando i suoi vicini di casa son, erm, Britney e Kevin)

- Samuel L. Jackson ha rifiutato di comparire in un film con 50 Cent perchè sicuro che il rapper sia un pessimo attore. Ciao Samuel, è stato bello conoscerti...

- Ah, si sono sciolti i N.E.R.D. Ma tanto non cambia nulla: semplicemente Chad e Pharrell si saranno liberati di quel terzo figuro inutile che urlava "She's Sexxxxay!", e basta.

- E' andata in onda l'ultima puntata degli Osbournes.

Il nome oltro della settimana

Che Guevara, turnista di lusso su dischi di Lauryn Hill e Whitney Houston (tra gli altri). Hasta siempre la keyboarda!

Diobo'!

Dopo Star Arvizo, Gavin Arvizo, Brett Barnes, Michael Omar, Frank Cascio, Aldo Cascio, Dominick Cascio e Macaulay Culkin (con ogni probabilità) oggi salta fuori che Michael Jackson avrebbe cercato di sedurre anche Bart Simpson.

Showgirlie Show

"Showgirl" è il titolo del Greatest Hits Tour di Kylie che presto decollerà.

Grazie a Ultima (una delle nostre utenti più attente) abbiamo la tracklist del concerto.
Mondo Oltro vorrebbe commentarla con voi…


"Showgirl"
Better The Devil You Know
In Your Eyes
Giving You Up
On A Night Like This

"Smiley Kylie"
Do You Dare [Intro music]
Shocked
What Do I Have To Do? [Uses musical elements from What Kind Of Fool]
Spinning Around [Uses musical elements from Ce Ce Peniston's Finally]
[This section also includes elements of Keep On Pumpin’ It, I'm Over
Dreaming (Over You) and Step Back In Time]

"Denial"
In Denial
Je Ne Sais Pas Pourquoi
Confide In Me

"What Kylie wants, Kylie gets"
Red Blooded Woman [with chorus of Where The Wild Roses Grow]
Slow
Please Stay

"Dreams"
Somewhere Over The Rainbow
Come Into My World [Ballad version]
Chocolate
I Believe In You
Dreams

"Kylesque"
Hand On Your Heart [New version]
The Locomotion [New version]
I Should Be So Lucky
Your Disco Needs You

"Minx In Space"
Put Yourself In My Place
Can’t Get You Out Of My Head

Encore:
Especially For You [Singalong]
Love At First Sight

Oltra al Dannii... la beffa!

Danii Minogue ha passato un anno duro.
La sua carriera pop, dopo una falsa ri-partenza, si è di nuovo arenata.
Ma il vero problema per la povera Minoguette era intestinale.

Pare che Dannii continuasse a perdere peso perché faceva tanta, tanta ma tanta pupù.

Talmente tanta che durante le sue visite promozionali doveva essere sempre vicina a una toilette.

Poi è stato svelato l'arcano: Dannii ha scoperto a 150 anni suonati di essere celiaca.

Mondo Oltro solidarizza con la diva e la invita ufficialmente per una carbonara a base di pasta di mais.

E non finisce qui!

(da Weird Picture Archive)

E che il delirio sia con voi (segnalazioni dal web da farvi scoppiare la testa)

- Uscire con un nano? Ora puoi!

- Qualcosa di leggermente meno estremo? Prova qui

- Ashley Judd si cimenta col giornalismo sportivo (grazie a l'amica di Mondo Oltro per la pregevole segnalazione)

- I Centocelle Nightmare della Finlandia

- Siete stati avvicinati da un ricco dignitario centroafricano che ha bisogno di voi per far uscire un'ingente somma di denaro dal suo paese? Beh, anche lui.

Come sempre, Gouranga a tutti voi!

L'amico si vede nel momento del bisogno

L'altro giorno ho incrociato per strada un tipo che era uguale identico a Val Kilmer nel suo momento "Top Secret". Il che mi ricorda che l'altra sera il vecchio trombone (con licenza parlando, eh) era a cena con Quentino Tarantino e Kevino Spacey (du' poracci, insomma) in un ristorante londinese quando si è recato alla toilette trovandosi di fianco un altro cliente del locale. Il quale lo ha apostrofato con una battuta presa di peso da "Top Gun", che me pijasse 'n colpo se me la ricordo in italiano, ma in inglese è:
- You can be my wing man anytime.
E Val invece di incaprettarselo come ogni vecchia bagascia hollywoodiana in disarmo avrebbe fatto a questo punto, gli ha pure risposto. Con la battuta successiva:
- No, man - you can be mine.
Un mito. E non bastando, lo ha anche aiutato a sfottere l'amico che lo aspettava al tavolo. I due piscioni si sono messi d'accordo, e pochi minuti dopo aver lasciato il bagno, Val ha avvicinato il complice e lo ha salutato con affetto, nello stupore dell'inconsapevole tordo.
Onore al Kilmerone!

Seeeh, vabbè

Kirstie Alley: "Sono diventata così grassa dopo un aborto". Certo, e dopo aver cominciato ad ingurgitare tre tiane di parmigiana al giorno. E non dietro consiglio del medico.
Mariah Carey: "Non ho bisogno del sesso. In una persona cerco altre cose". Tipo, chesso'... no, vabbe', meglio tacere.

(via Contact Music)

Mannaggia!

Non era vero che Bruce Willis e Lindsay Lohan hanno fatto i pomicioni la settimana scorsa. Uff. Spero almeno sia vero che lei ha la scritta "La bella vita" tatuata sulla chiapponza. Eh.

Sweet As Cherry Pie

Neneh Cherry è tornata.

Compare nella lista dei guests del nuovo album dei Gorillaz.

Insieme all'onnipresente Martina Topley Bird e a un redivivo Shaun Ryder.

Mondo Oltro sarebbe molto felice di sentire il pezzo con Neneh. Se non fosse che queste copie advance della EMI sono inascoltabili causa strati di copy protections più spesse del fondotinta di Cher.

Signora EMI,
Mondo Oltro capisce che il mondo là fuori è una jungla ma perdindirindina spediteci delle advance ascoltabili altrimenti sprecate i soldi. E mi dicono non ne avete proprio da buttare!

Are they or aren't they?

... They were.

Misteri svelati.
Certo, in cuor nostro sapevamo, abbiamo sempre saputo che quello fra Wendy Melvoin e Lisa Coleman era molto di più che semplicemente un sodalizio artistico. Ma per quello che da lontano (ma anche da vicino) somiglia proprio tanto ad un ventennio le due divine sodali di Prince hanno sempre tenuto un profilo basso, giocato con i forse, mah, chissà, potrebbe darsi, magara. Ora, la conferma. Che però non è quella che speravamo noi, non proprio:
Wendy e Lisa stavano insieme.
Stavano, perchè Wendy l'ha mollata dopo circa quindici milioni di anni per mettersi con Lisa Cholodenko, regista ("Laurel Canyon").
Ma come si è permessa? Spezzare così una coppia mitica! Come Ike e Tina, Siobhan e Marcella, Antonio e Marcello!
E poi la gran paraculata di scegliersi un'altra Lisa. Per non spezzare così una coppia mitica! Come Stanlio e Ollio, Pharrell e Chad, Dolce e Gabbana!
Eccetera, eccetera.

Sad Ass Strippa

Mondo Oltro guarda con affetto alla rapper Jentina.

Ma anche con un pizzico di apprensione...

La simpatica collega Lady Sovereign l'ha presa di mira trasformando la sua "Bad Ass Strippa" in una crudele parodia intitolata "Sad Ass Strippa" in cui la povera Jentina viene anche presa in giro per le sue origini Rom.

No buono.

Un'insideressa ha anche suggerito a Mondo Oltro che Jentina possa essere dislessica vista la difficoltà che ha nel firmare autografi con dedica.

No buono se sei una che "si scrive le sue rime".

Le notizie noiose di questa settimana

- Kate Bosworth e Orlando Bloom fanno pace (che palle)
- anche Katie Holmes e Chris Klein: sono stati visti pomiciare in auto a Los Angeles (come una qualsiasi coppietta!) ben dopo aver comunicato al mondo (e chissene) la loro rottura (beh, si decidessero)
- Xzibit arrestato (oddio, e adesso rimango senza Pimp My Ride? NO!) per possesso di marijuana mentre si trovava nel Guam (nel Guam? Ma che giri fa sta 'gente?)
- Larry Mullen ammette: "Forse gli U2 sono stati inclusi nella Rock N' Roll Hall Of Fame troppo presto" (in realtà proprio non avrebbero dovuto inserirceli, ascoltati con cura l'ultimo paio di album)
- Jane Fonda: "Il mio primo marito mi ha costretto a partecipare a delle orge" (ed è lì che ti si è divelta l'anca, vero??)
- leggiamo e riportiamo fedelmente: "Alicia Keys mette a tacere le voci sulla sua omosessualità con uno stile ancora più sofisticato" (sofisticata Alicia Keys? Ok, è gay. E' ufficiale)

- Justin Timberlake ha cominciato a lavorare al secondo album. Che uscirà per la sua personale etichetta discografica (e te pareva)
- il nuovo album di Madonna includerà una canzone intitolata "I Love New York" (pure lei? Nessuno mai che si innamorasse, chessò, di Vigevano)
- Robbie Williams avrebbe potuto cantare con i nuovi Queen (che poi so' sempre quelli di prima tranne, sai? Quello che è morto? Hai presente?).
- Gwineth Paltrow vuole aiutare Brad Pitt a riconquistare Jennifer Aniston (non le bastava essere stata traumatizzata dal suo ex ragazzo? Vuole anche continuare ad averci a che fare?)
- Flavio Montrucchio (ex Grande Frate') sarà la star della nuova edizione teatrale di "Grease", nel ruolo che fu già di Giampiero Ingrassia (mannaggia. Speravo in quello di Lorella Cuccarini)

La bocca della verità

Sarah Michelle Gellar ha mollato la prestigiosa William Morris Agency dopo che il suo presidente, David Wirtschafter (cognome che Mondo Oltro adotterà immediatamente come simpatico nomignolo per organi sessuali), l'aveva definita "un nulla assoluto". Beh? E allora? Non ha mica detto qualcosa che non fosse vero...

Se ha detto no, è no. E basta!

Tutto il mondo sa che Demi Moore è incinta di Ashton Kutcher (lei 42. lui 27. Kowabunga!) e che deve partorire entro il mese di ottobre. Tranne il futuro papà, che nega, forte com'è di una certezza incrollabile: "Se Demi è incinta sarebbe una novità per me, visto che non si vede". Cioè fondamentalmente Ashton conferma di essere il miserabile idiota che tutti conosciamo ed amiamo: se non vede il ventre un po' gonfio (diciamo intorno ai sette mesi), niente di nuovo sul fronte occidentale. Magari parlarsi no, eh?

Ola!

L'uscita del nuovo album degli Ark, "State of the Ark", porta alla memoria di Mondo Oltro tanti ricordi.
Alcuni dei quali raccapriccianti.

Per ragioni troppo lunghe da spiegare, Ola Salo, frontman della band e sosia dalla soubrette Vladimir Luxuria, è uno dei pochi artisti di cui Mondo Oltro ha visto i testicoli.

Non dovete immaginare episodi di sordido groupismo (Mondo Oltro ha altro da fare) ma solo visualizzare degli hot pants portati senza mutande e l'artista seduto dietro a un rivelatore tavolo di cristallo.

Il primo disco comprato da Ola Salo era "Push it" delle Salt'n'Pepa.

A grande richiesta...

La presenza amica di Pepsi & Shirlie aleggia da tempo su questo blogue.

Mondo Oltro vuole ricordarle con "Heartache", uno dei pezzi pop più favolosi mai scritti.

Pepsi & Shirlie avevano tutto:

il look
la voce
la fama
le autoreggenti*

Peccato che siano rimaste con così poco.
Mondo Oltro onora il loro ricordo.

*La metà più assonnata di Mondo Oltro vuole ricordare che Bugo (che oggi, 17 marzo, è in concerto a Roma) ha onorato Pepsi e Shirlie prima del resto del pianeta, inserendo un sample di "Heartache" in una canzone del suo doppio album Golia e Melchiorre. Mi ci volle una giornata intera per ricordare dov'era esattamente che avevo già ascoltato quell'indimenticabile coretto alitato, "ahha-ha, ahha-ha-a!". Mondo Oltro invita i suoi stimabilissimi lettori a farci sapere se Bugo inserisce detto sample anche nelle sue esibizioni live.

Oh Lindsay!

Finalmente Mondo Oltro stringe tra le mani l'advance dell'album di Lindsay Lohan.

L'album si intitola "Speak".
Parla!
Effettivamente è un buon sistema per costringere un prigioniero a confessare tutto.

Mondo Oltro è *deliziato* nello scoprire che su dodici tracce (di circa 3 minuti l'una) una sia considerata bonus track.

Bonus rispetto a cosa?

Il produttore esecutivo è Tommy "ex marito di Mariah" Mottola.

Curious?

CURIOUS è il nome della nuova fragranza firmata Britney Spears.

Un solerte ufficio stampa ha mandato a Mondo Oltro una ricca cartella informativa completa di tutto tranne che del profumo.

Do you dare? Sei pronta a osare? Questo l'aggressivo claim del prodotto.

Mondo Oltro si sente prontissimo. Teme solo che l'ufficio stampa non lo sia.

Ma di cosa odorerà la misteriosa fragranza firmata Britney Spears? A Mondo Oltro non resta che ipotizzare...

- di feromoni di teenstar sudata?
- di piedi ciancicati da ore e ore di funkystep?
- di roulotte white trash?
- di birra vecchia?
- di cicca di sigaretta sporca di rossetto rouge diablesse?
- di ascelle di Pharrell Williams?

Flessibilità

Se ne parla tanto nel mondo del lavoro. Ecco cosa fanno oggi alcune ex girlband...

Le Hepburn: giocattolaie e supermarket trainees.
Le Total: una trafficante di crack. Le altre sparite.
Le Blaque: non pervenute. Molto probabilmente supermarket trainees.
Le Allure: senza fissa dimora.
Le Honeyz: vedi sopra.
Le Madasun: comparse in produzioni del West End.
Le Precious: Jenny Frost è un'Atomic Kitten. Le altre supermarket trainees.
Le *B Witched: animatrici per bambini.
Le Bellfire: chiii?! Mondo Oltro ipotizza: supermarket trainees.
Le Conturella Family: madri di famiglia white trash in un container di Tulsa.
Le Eternal: disoccupate (compresa Louise) ma ancora impegnate in tediose faide interne.
Le Mis-Teeq: appena droppate dalla WEA. Si mormora di un disco solista di Alesha. Mondo Oltro dubita che risolleverà le sorti della discografia mondiale.

Anche se...

Mondo Oltro è stato precipitoso. Forse prima di decretare quello di God'Iss Love Stone come nome oltro della settimana avrebbe dovuto prendere in considerazione anche Indio Downey. Che è naturalmente l'unico e solo erede di casa Robert Downey, Jr.

(Mondo Oltro vorrebbe andarci con i piedi di piombo quando si tratta, in particolare, di nomi dei figli di celebri ex celebrità. Sappiamo benissimo che rischiamo di scoperchiare un calderone affollato di gente che sguazza nel proprio delirio interiore - seppure indotto da droghe di primissima scelta. O anche secondissima)

Finalmente hanno trovato Nemo!

Gh.

(via Oscillate Wildly)

Ommioddio!

...Hanno lo stesso naso! Sono parenti, questa è la prova!

Point of no return

A occhio e croce l'anno doveva essere il 1978. Michael Jackson aveva ancora una faccia e questa foto immortala un momento *definitivo* della sua vita. L'incontro con il Fato.

Il Fato per Michael ha le fattezze della disco diva Donna Summer. Capito l'orrore? Michael da quel giorno in poi avrebbe iniziato una partita a braccio di ferro con la Natura per arrivare a somigliare a lei.

Mondo Oltro ringrazia l'utente noto come MondoBigiotto per la segnalazione.

So real it hurts

On April 12, Mariah Carey's fans will discover what the pop diva has in common with the heroine of Puccini's opera La Boheme, other than the ability to reach impossibly high notes. That day marks the arrival of Carey's CD, The Emancipation of Mimi, which refers to a childhood nickname "only used by those closest to me," the singer says. "I am inviting my fans into my life, I am proud and unafraid to be who I really am, and that's what the music of this album and it's title reflect."


Capito? Mariah è pronta a mostrarci il suo VERO io stavolta. Mondo Oltro si aspetta di essere inghiottito in un incubo psichedelico di allucinazioni, psicodrammi, anoressia e farmaci psicotropi di varia natura...

Il comunicato promette bene: la personalità della Carey è già slittata sulla Mimì pucciniana... Mondo Oltro sta già allacciando le cinture e si augura che voi, cari utenti, facciate lo stesso.

Per ricordare la Carey che fu ecco alcune precedenti definizioni di Mariah-Mimi:

- A sausage in high heels.
- Troubled diva.
- Mentally disturbed diva.
- Fiasco queen (in occasione dell'uscita di Glitter).
- The dog with five dicks (in occasione del suo duet con i Westlife).*

* La metà con le ovaie di Mondo Oltro aggiunge all'elenco: "The human dog whistle".

SexxxKylie!

A Mondo Oltro Kylie Minogue piace, per dirla come Vasco, "perché è porca e perché c'ha la gonna".

Ma a Mondo Oltro Kylie piace anche per il suo cervello, meravigliosamente messo a nudo dal libro di Paul Morley "Words & Music: A History of Pop In The Shape Of a City".

Morley immagina dei pirotecnici dialoghi platonici tra la Nostra e personaggi come:

Erik Satie
Steve Reich
Philip Glass
Aristotele
i Kraftwerk

Ah... il libro è stato recentemente tradotto in italiano con il titolo imbarazzante di "Metapop".
Mondo Oltro consiglia di leggerlo in qualunque lingua: tanto nun se capisce 'na mazza comunque.

Mondo Ufficio Stampo

“SONO QUI PER QUESTO” di MAX DE ANGELIS
È IL 6° BRANO “SANREMESE” PIÙ TRASMESSO DALLE RADIO
(DOPO RENGA, LE VIBRAZIONI, MENEGUZZI, REI E VELVET)

Mondo Oltro riceve comunicato stampa a volentieri pubblica.
Dov'è la notizia, però? Max De Angelis è il *SESTO* artista sanrenese più passato dalle radio? Dopo la Rei per giunta?
Questo più che un comunicato stampa promozionale è diffamazione bella e buona!

Su Marina Rei e sulla sua somiglianza con Marilyn Manson Mondo Oltro tornerà al più presto...

Atomic Waste!

Un'insideressa di Mondo Oltro, che per comodità chiameremo Suzi Wang, ha fatto VIP-spotting per noi a Singapore e ha scoperto che le Atomic Kitten stanno vivendo un rilancio in Estremo Oriente.

Singapore è semplicemente "a-buzz" per l'eccitazione e Jenny Frost è stata spottata in un noodle bar a strafogarsi.

Lo show è stato descritto dalle nostre spie come un karaoke di tre commesse di top shop anoressiche e calate di MDMA cattiva.

In da club

A proposito di cricche missyelliottiane: sta per tornare con un nuovo disco ("It's Me Again") la fondamentale Tweet, interprete recente del tema per il remake di Kojak (fatto a telefilm, non a film. con Ving Rhames nella parte che fu di Telly Savalas. argh.). Mondo Oltro vi avverte e la avverte:

Dearest Tweet,
ci hai titillato abbastanza con una canzone sulla masturbazione femminile. Se per questo nuovo disco non riuscirai a mantenere il livello (almeno un pezzo sul BONDAGE, dai!), farai bene a migrare nelle isole Falkland.

Hormonally Yours,
Mondo Oltro

Il nome oltro della settimana (entrante)

Fermi tutti. Mondo Oltro normalmente non aggiornerebbe mai di domenica, troppo preso com'è a coccolare i propri hangovers. Eppure questa mattina ha aperto i nostri occhi con un nome e cognome. Diamo il benvenuto sul pianeta a God'iss Love Stone, la figlia neonata di Lil'Mo, starlette r'n'b. God'iss, puoi crescere sicura che con un nome così potrai fare qualsiasi cosa nella vita. In particolare la playmate per Hugh Hefner (sì, sarà sicuramente ancora vivo).

Rowetta... per chi non si accontenta

Mondo Oltro non riesce a nascondere la sua preoccupazione.
Ma... Rowetta sta lavorando? Se sì, dove? E con chi?

Rowetta, Mondo Oltro lo ricorda ai meno attenti, era la corista degli Happy Mondays.
Be'... da quando ha recitato la parte di se stessa in "24 Hours Party People" Mondo Oltro ha perso le sue tracce.
Non risponde neanche più al telefono.

Just A Little Patience

Come avrete notato, adorati lettori di Mondo Oltro, Blogger oggi è un po' nasty girl e non vi lascia commentare. Mentre portate pazienza, approfittatene: mandateci una mail!

Somiglianze (un grande ritorno)

Joan Crawford, foto pubblicitaria


Michael Jackson, foto segnaletica

Ghghgh.

Totally Mariah

"The Emancipation of Mimi" uscirà tra poco.

Dopo j.Lo (Jennifer Lopez) e Damita Jo (Janet Jackson) ecco un'altra popstar che chiama il proprio album con il nomignolo con cui la chiamano gli amici.

Mondo Oltro si augura che il prossimo album di Whitney Houston (if any) non si intitoli "Nippy".

Pet Shop Spotting

Un insider top secret, che per comodità chiameremo Lady Miss Kier Wannabe, ci racconta che a Napoli la produzione del nuovo album dei Pet Shop Boys procede alacremente. Luca Baldini (dei Drama Society) è uno dei produttori insieme ad Abe Duque della Gigolo Records. Dovremo aspettarci un album techno-funk? Mondo Oltro spera di sì: qualunque cosa è meglio di un album di ballad acustiche e di scampoli degli Oasis.

Un'insider napoletana molto vicina a Mondo Oltro (che per comodità chiameremo Pucca Uèèè) prova a ipotizzare i luoghi ideali per fare Pet-Shop-Spotting per le vie di Napoli.

- ai Vergini. Per mescolarsi alla gioventù "femminiella".
- a piazza Borsa. Per mescolarsi con la gioventù "femminiella" universitaria.
- al Bar Cimmino di via Posillipo per un drink molto "chiattillo".

Grazie ai nostri insider Mondo Oltro è veramente ovunque.

Se non son scemi, non li vogliamo

Eccone un altro. Il principe William è un fan talmente accanito di Desperate Housewives che non si smuove di casa quando lo trasmettono. Ma come, l'erede al trono non ha un videoregistratore?

Just Married!

Mondo Oltro si unsice alla gioia del matrimonio porno-tropicale della talentuosa attrice Brigitte Nielsen.

Lui ha 27 anni e apparentemente ama andare in giro con il pannolone e una coroncina di boccioli di rose in testa. Lei ha 622 anni ed è TOTEMICA per una serie di ragioni:

- ha tradito Sylvester Stallone con la segretaria
- ha cantato con Falco (RIP)
- ha cantato con RuPaul
- si è ustionata gravemente i piedi all'Isola dei famosi

A proposito

La scritta sul culo di Lindsay Lohan ci riporta alla mente mai veramente sopite emozioni. Così Mondo Oltro vorrebbe invitare i suoi adorati lettori a meditare sulla genialità di questa artista ingiustamente sottovalutata. Di questo disco, autentica pietra emiliana* del genere hip-poppe**. Ma soprattutto di questo titolo. Grazie, Lil' Kim. Grazie di esistere.


*Lo diceva un ex collega. gli rendiamo omaggio qui.
** Sic.

M.i.t.i.c.a

Lindsay Lohan si attesta stabilmente nella top three delle sciamannate preferite dalla metà non troppo irsuta di Mondo Oltro: ad una festa ha pomiciato in pubblico con Bruce Willis, e questo vorrà pur dire qualcosa. Che non ci vede tanto bene, per cominciare. Notare che Lindsay, riferiscono i testimoni, ha tatuata sulla chiappa destra la scritta (in italiano) "La Bella Vista".

Ciara-gate

Mondo Oltro ha messo le mani su una storia grossa.
Ciara ha ufficialmente negato i "boatos" che rimbalzano su e giù per il web: lei insiste a definirsi "ALL Woman", citando (forse involontariamente) il titolo dell'album di un altra "uoma", la totemica Toni Braxton.
Ha definito "nutty" le storie che circolano su di lei e accusa pubblicamente Oprah di aver tirato fuori per prima la storia della transessualità difronte al suo solito fantastiliardo di telespettatori.

Mondo Oltro trattiene il fiato ma non può fare a meno di chiedersi… e Truth Hurts? Lei sì che pare un campione di basket con baffi, basette, tattoo e tutto.

Altro che Middlesex

Ricordate l'increscioso problema di irsutismo della r'n'b singer Ciara? Drunken Stepfather tira fuori gli attributi (metaforicamente parlando, s'intende) e dice quello cui nell'ambiente i bene informati osano solo alludere: Ciara è forse Ciaro?

Una nuova perversione

L'angolo della confessione hot: Mondo Oltro si eccita con i secondi singoli delle one hit wonder.

"Sober", lo sfortunato secondo singolo di Jennifer "CRUSH" Paige, ci titilla enormemente.

Fate il vostro coming out anche voi: confessate a Mondo Oltro i secondi singoli delle one hit wonder più sfigate che vi arrapano. Potremmo organizzare un gruppo di auto-aiuto.

Un altro appello accorato

Daphne & Celeste, Mondo Oltro vi cerca. Da quando siete state "droppate" dalla vostra casa discografica per la totale mancanza di hits siete scomparse dal suo pop-radar.

Cosa state facendo? Fate le commesse in un giocattolaio come le Hepburn? O fate animazione per feste come le B*Witched?
Scriveteci.

XXX
Mondo Oltro

Mr. Spontaneità

Siccome è un grande attore, la sera prima della consegna degli Oscar Leonardo DiCaprio si è allenato per la parte più difficile ed impegnativa della sua carriera: reagire con compostezza alla notizia della vittoria di Jamie Foxx. Davanti lo specchio, tutta notte, a fare esercizi facciali. Altro che metodo Stanislavski!

Pet Shop, Guaglio'!

La mattinata si preannuncia più che hot per Mondo Oltro, se come prima notizia riceviamo da un segretissimo insider (che qui per comodità chiameremo l'ultimo;) che i Pet Shop Boys sono calati in gran segreto a Napoli per registrare il loro nuovo album prodotti dal DJ Luca Baldini...

Ma sì, 'fanculo tutti!

"Fuck them all" è il titolo del nuovo pezzo della sconocchiata popstar francese Myléne Farmer.
Che abbia deciso di farla finita col mondo del pop per dedicarsi, chessò, alla macrobiotica estrema?

Intanto lo staff di esegeti di Mondo Oltro sta cercando di penetrare il criptico testo della canzone…


La Nature est changeante
L'on respire comme ils mentent
De façon ravageuse
La Nature est tueuse
 
Au temps des Favorites
Autant de réussites
Pour l'homme qui derrière a
Une Belle qui s'affaire à
 
Faire de leur vie un Empire
(Blood and tear)
Faire l'amour à Marie
(Blood and tear)
Mais Marie est martyre
(Blood and tear)
Sur le mur l'on soupir
 
REFRAIN
 
Fuck them all
Faites l'amour nous la guerre
Nos vies à l'envers
Fuck them all
Faites l'amour nous la guerre
Signez notre enfer
 
Fuck them all
Faites l'amour nous la guerre
Nos vices à l'envers
Proud and soul
Faites le mou dans le texte
Le sang c'est le sexe
 
De nature innocente
On manie élégance
Et d'une main experte
D'un glaive nous transperce
 
Les discours trop prolixes
Que de la rhétorique
Lachetés familières
Qui nous rendent guerrières
 
Faire de leur vie un Empire
(Blood and tear)
Faire l'amour à Marie
(Blood and tear)
Mais Marie est martyre
(Blood and tear)
Sur le mur l'on soupir
 
REFRAIN
 
Fuck them all
Faites l'amour nous la guerre
Nos vies à l'envers
Fuck them all
Faites l'amour nous la guerre
Signez notre enfer
 
Fuck them all
Faites l'amour nous la guerre
Nos vices à l'envers
Proud and soul
Faites le mou dans le texte
Le sang c'est le sexe  


Hey bitch, you're not on the list You witch, you suck, you bitch They said...   Hey bitch, you're not on the list You witch, you suck, you bitch They said...   Hey bitch, you're not on the list What's your name, again?   Hey bitch, you're not on the list You witch, you suck, you bitch   Hey bitch, you're not on the list Hey bitch, you're not on the list You witch, you're not on the list You witch, you suck, you bitch      


 REFRAIN
 
Fuck them all
Faites l'amour nous la guerre
Nos vies à l'envers
Fuck them all
Faites l'amour nous la guerre
Signez notre enfer
 
Fuck them all
Faites l'amour nous la guerre
Nos vices à l'envers
Proud and soul
Faites le mou dans le texte
Le sang c'est le sexe  


 Fuck them all 


Fuck them all 


Fuck them all 


Blody and soul


Fuck them all 

Emergenza Cover

Oggigiorno tutti campano facendo cover. Non è un mistero.

Mondo Oltro lancia un appello: segnalateci le cover che vorreste sentire alla nostra e-mail. Uno staff di simpatiche oltrettes smisterà le vostre proposte e Mondo Oltro le renderà note al pianeta. È l'ora di far sentire la nostra voce alle popstar:

SE COVER DEVE ESSERE, FATELA DECIDERE A NOI!

Mondo Oltro, per dirne una, adorerebbe sentir cantare a Christina Aguilera una cover di "I Touch Myself" dei mirabolanti Divinyls.

Diamo a Taylor quel che è di Taylor

C'era una volta, nell'anno 1987 A.A. (Avanti Anastacia), una disco diva *oltre* di nome Taylor Dane.

"Tell It To My Heart" era il suo primo e unico successo ma con quel solo pezzo Taylor è riuscita a:

- Creare il più grande inno gay dopo "I Will Survive".
- Ispirare la già nominata Anastacia a diventare l'abominio che oggi conosciamo.
- Creare il concetto di "disco diva laureata" (Taylor è una filosofa).
- Creare il concetto di donna-bianca-combinata-come-un'estetista-di-Greensboro-che-tira-fuori-da-non-si-sa-dove-la-voce-di-Pattylabelle.
- Cantare a pieni polmoni l'immortale verso: "Emotions Overload In The Heat Of Pleasure".
- Realizzare un Greatest Hits avendo UNA SOLA Greatest Hit. Signorina Jennifer Paige, stia buona lei... con la sua "Crush" è arrivata molto ma molto dopo...

Mondo Oltro onora le pioniere del pop e ha a cuore che la storia di Taylor Dane non venga dimenticata.

L'ente giapponese per il turismo consiglia:

Un viaggio in Giappone è cosa meravigliosa ma specialmente costosa, ed è per questo che la municipalità di Kyoto ha deciso che chiunque indosserà un pratico kimono per i propri spostamenti in città usufruirà gratuitamente di metropolitana e musei.
Approfittatene subito, amici di Mondo Oltro! Anche se non siete a Kyoto.

Mio Dio no!

Gli ABC si sono riformati. Di Martin Fry vabbè, chissenefrega: imbolsito come immaginavamo sarebbe diventato, già dal video di "Be Near Me" (indossare un doppiopetto negli anni '80 vuol dire solo: cara, ho bisogno di sdrammatizzare il mio disperato bisogno di una pancera*). La nostra preoccupazione è un'altra: dov'è il supremo cocco incollato di David Palmer? Perchè non è stato preservato in una teca, come si addice alle reliquie?

*UP NEXT: che fine ha fatto Gatto Panceri? E Carmen Sandiego?

Mondo Coco

Mondo Oltro è rapito da queste due sillabe: “Co-Co”... quattro lettere che aprono mondi interi di farneticazioni *oltre*...

Coco: la gorillessa che conosce l’alfabeto dei sordomuti pare abbia chiesto alle sue guardiane di togliersi camicetta e reggiseno. Loro si sono rifiutate e la capo-progetto dello zoo di San Francisco le ha licenziate in tronco.

Francesco Coco: il calciatore sospettato di gayezza da Manuela Arcuri a causa della sua collezione di angioletti di ceramica. Andiamo Manu! Hai mai sentito parlare di metrosexuality?

Coco Valance: la sorella ritardata della popstar australiana Holly Valance. Holly nei thank yous del suo secondo disco la nomina solo di striscio. Ma Mondo Oltro sa...

Coco: la featuring dell’unica grande hit dei Fragma. Quella “Toca’s Miracle” che ha fatto ballare Mondo Oltro fino a fargli consumare la suola delle sue scarpette rosse.

Coco Lee: la risposta taiwanese a Mariah Carey. Stessi acuti, stessa faccia schiacciata ma senza gli esaurimenti nervosi e senza quella cagata di "Glitter"! E poi ha intitolato la sua raccolta di remix "Disco-co". Un mito.

Coco-Nuda: la sobria ed essenziale linea di abbigliamento che ha voluto (anzi, preteso) Mascia Ferri del Grande Fratello 2 come sua testimonial.

Coco-Nuts: “Shake Your Coconuts” dei Junior Senior è uno degli inni di Mondo Oltro. E poi che dire delle Coconuts di Kid Creole? Mondo Oltro le ricorda con immutato affetto. Specie quella sposata a Kid. Pòrella.

Ah... e poi Coco. Quella sfigata di "Saranno Famosi".

Andate e moltiplicateli

Rael ha aperto un blog dedicato a raccogliere le quarte di copertina dei libri Harmony. Che fate, siete ancora qui?? Presto, visitatelo! Ora!

(Grazie a Violetta per l'amorevole segnalazione)

Ah, la tauromachia!

Houston… abbiamo un problema

Mondo Oltro ha tanti amici sparsi per il mondo ma Houston Bernard (porno bi-rapper newyorchese) è uno dei suoi cocchi del momento.

Mondo Oltro è rimasto folgorato dalla sua esibizione al Phag Off (serata *oltre* romana par exellence) e non ha perso l'occasione di allungare le mani quando ha potuto. Il motto di Houston è "Whores Have More Fun" e rappa i suoi pezzi nudo mentre il pubblico estatico lo ricopre di panna montata (fornita dall'artista).

Le due influenze musicali di houston sono Burt Bacharach e i 2 Live Crew... e questo dice tutto.

Mondo Oltro vi consiglia caldamente di scapicollarvi su www.houstonbernard.com

Il nome oltro della settimana

Tiffinni Field, responsabile del settore Sales & Technical Inquiries del sito pa.press.net, praticamente l'Ordine dei Giornalisti britannico (Argh) (Probabilmente lei risponde al telefono urlando "ORDER!").

La copertina *oltra*

Quando un CD ha una copertina così chissene della musica, vero?

"Galactic Ass Creatures From Uranus" è un must assoluto.

Amici di Mondo Oltro

Violetta:

"Mi sono appena iscritta in palestra. Che Dio mi perdoni."

Il saggio Yoda ti fa un baffo

Voulez Vous? A-ha! A-ha!

Andy era in gran forma sabato scorso al Carling Apollo di Hammersmith. Ma il vero show lo offriva il pubblico:

30% gay sovrappeso con pinta in mano
30% famiglie con bambini con pinta in mano
30% lookalikes delle Sugababes con pinta in mano
10% donne sole ultraquarantenni con pinta in mano

Morale: tutti avevano una pinta di Carling in mano.
Andy ne aveva almeno sei ma direttamente incorporate nel girovita.

Grazie a Dio la scaletta era un greatest hits con poche incursioni nell'ultimo album e zero ripescaggi dagli ultimi quattro orrendi lavori precedenti.

Cover a sorpresa di "Rapture" dei Blondie con il rap fatto da Vince Clarke.
Momento Bocelli con l'Ave Maria di Schubert cantato per intero. *PER INTERO*

Momento preferito da Mondo Oltro: Knocking On Your Door
Unico rimpianto da Mondo Oltro: niente da Abba-esque

Che Dio benedica Giuliano Urbani

Jude Law e Sienna Miller vorrebbero sposarsi al Castello Aragonese di Ischia, che Jude ha visitato la prima volta mentre girava "Il Talento di Mr. Ripley". Un fonte vicina alla coppia afferma che la esclusiva location sarebbe nella top two (bum! l'altra opzione, comunque, sarebbero le Fiji. Sempre una cosa con un sacco di mare, insomma) delle scelte dei due nell'ipotesi di una cerimonia privatissima da celebrare entro l'estate del 2006. Peccato che il Ministero dei Beni Culturali j' ha detto cotica.

Eccone un altro che ricicla i regali e spera di passarla liscia

Quel tignoso di Fabrizio Moretti, che pure sta strafogato di soldi, alla fidanzata Drew Barrymore* ha pensato di regalare *solo* una piccola foto di lei da piccola insieme al papà John, recentemente scomparso. Ok, la foto era chiusa in un medaglione che è costato quei trenta milioni delle vecchie lire. Però Fabrizio sempre tirato è. E oh.

* E lei invece di tirargliela appresso si è addirittura commossa. La cretina.

Mai più senza!

Premiere* Lit è il letto creato da Kapow Design per Bjork e Matthew Barney. In effetti sono loro due che hanno progettato quest'incubo a tre piazze e l'hanno rifilato alla Kapow. Per la precisione.



*sic!

Mondo Londinium

La metà baffuta e pelosa di Mondo Oltro è tornata or ora da Londra. Aspettatevi post sui seguenti argomenti:


- Jordan gonfia come un pallone al Marks & Spencer di High Street Kensington!
- Erasure live @ Hammersmith Apollo!
- DJ set di Marc Almond (redivivo) in una disco di periferia!
- Il negozio di dischi dell'ex fidanzato di Almighty!
- Kele LeRoc e la sua seconda giovinezza come ex nuova Jamelia!


E inoltre:

sosia di Emma Bunton ubriache e ninfomani! Gay francesi talmente strafatti da non riuscire a parlare in francese! tatuaggi immensi in posti impossibili! Minorenni insaziabili! Giapponesi fashion con le ciocie degli zampognari abruzzesi! Siobhan Fahey (ex Bananarama ed ex Mrs Dave Stewart) icona assoluta del post-electroclash!

Insomma: thrills, pills and bellyaches…

Confessions

La metà coi baffi di Mondo Oltro non è tanto pratico di html.
La metà con meno baffi di Mondo Oltro confonde Rocco Ritchie con Romeo Beckham.
Un match made in heaven, non c'è che dire.

Lo spam creativo della settimana

Mondo Oltro vi augura un buon lunedì all'insegna del sorriso. E se non un sorriso, almeno un occhio sbarrato per la perplessità, cribbio! Per aiutarvi nell'impresa, prego vogliate procedere nella lettura di questo favoloso messaggio di spam incomprensibile, testè depositato nella nostra casella di posta elettronica:

Da: nitaigouranga@aol.com
Oggetto: Gouranga
Data: 05 marzo 2005 20:23:27 CET
X-Apparently-To: mondooltro(at)yahoo.it via 206.190.39.114; Sat, 05 Mar 2005 11:23:37 -0800
Authentication-Results: mta162.mail.re2.yahoo.com from=aol.com; domainkeys=neutral (no sig)
X-Originating-Ip: [82.152.182.22]
Return-Path:
Received: from 82.152.182.22 (HELO Gouranga) (82.152.182.22) by mta162.mail.re2.yahoo.com with SMTP; Sat, 05 Mar 2005 11:23:32 -0800
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset="Windows-1251"
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Call out Gouranga be happy!!!
Gouranga Gouranga Gouranga ....
That which brings the highest happiness!!


Che dire... Gouranga a tutti voi!

Mondo Oltro = CuRtura

Mondo Oltro vi ricorda che fino al 7 marzo l'Auditorium di Roma ospita la mostra "American Music" di Annie Leibovitz. L'ingresso costa 1 euro, quindi non fate i taccagni. Cosa importa se le foto esposte sono solo una trentina, delle quali almeno la metà raffiguranti personaggi totalmente sconosciuti?
In related news, sapete chi fa la stagista nello studio di Annie Leibovitz a NYC? La piccola, tenera, fiordilatte (e ancora molto anoressica) Mary-Kate Olsen. Se è torpida almeno la metà della stagista che abbiamo qui nell'ufficio di Mondo Oltro, dovrebbe essere altamente divertente passare una giornata in sua compagnia.

Tutta la verità, nient'altro che la verità

No, Gwyneth Paltrow e Chris Martin non sono in crisi. Sì, lui la settimana scorsa l'ha ridotta in lacrime e l'ha lasciata a piangere in auto mentre lui era in fila al ristorante, ma non sono sull'orlo di una separazione. Certo, lui preferisce stare in studio di registrazione che passare tempo con lei e la figlia Apple (eccone un'altra che si chiama come un cane) nella villa stregata che hanno comprato per una scemenza da Sam Mendes e Kate Winslet. E' ovvio, lei non vuole sottoporre la loro storia allo scrutinio costante dei media, ed è solo per questo che spesso appaiono separatamente. E poi lei non l'ha portato agli Oscar solo perchè lui non aveva un abito adatto.

Amici di Mondo Oltro

No, non Rufus W. (magara). Molto più freak di lui c'è solo il fotografo che lo ha ritratto, che adesso ha un bel sito qui. E bravo JM!

Questa poi!

Un povero cristo non è neanche più libero di dare ai suoi figli il nome che desidera! Ma è inaudito! Mondo Oltro si schiera dalla parte di David Beckham nella sua crociata contro questi squallidi moralisti spagnoli, che gli vogliono vietare il dono più grande che si possa fare alla propria prole (oltre alla vita, una slk 230 kompressor e un videofonino 3, ovvio): un nome di battesimo degno di un quadrupede. In fondo David ha già Brooklyn e Roccomeo*. Perchè non potrebbe avere anche Cruz? Del resto in Veneto c'è Razdegan Pozzobon. In provincia di Caserta un babbo affettuoso ha chiamato il suo primogenito Varenne. Perché David non può, legittimamente, dare al suo terzo nato il nome-che-è-poi-il-cognome-di-un'attrice-della-quale-
ha-visto-solo-un-paio-di-film-pur-dichiarando-
di-essere-un-suo-accanito-ammiratore? Eh? Perché?

* ROMEO! ROMEO! Meu Deu, che errore imperdonabile. Mondo Oltro va subito a togliersi la vita.

Lui chi è? Come mai l'hai portato con te? Il suo ruolo, mi spieghi, qual è? (ecc ecc ecc)

Harry Judd è il batterista dei McFly, inane pop-rock-boyband inglese che grazie a Dio non verrà mai promozionata nella nostra bella nazione. Mondo Oltro ha un paio di grossi nodi esistenziali da sciogliere: cosa ci faceva costui ad un post- Oscar party esclusivissimo in una villa nelle colline sopra Los Angeles? Perché Lindsay Lohan ha deciso di copulare con lui nel bagno della suddetta villa e non, per dire, con uno qualsiasi degli altri tre componenti della formazione, ma in particolare con, chessò, Dougie che è senza dubbio più H.O.T? E soprattutto: ma era davvero necessario, nel momento supremo della passione, appendersi come Cheetah alle mensole del bagno, sradicandole dal muro? Lindsay? La padrona di casa non è stata affatto contenta, sai?

Domanda

Ma gliene frega a qualcuno che Denise Richards e Charlie Sheen divorziano? Lei è pure incinta di sei mesi...
Come?
Ah.
Immaginavo.

Khan che abbaia morde eccome

(la presente immagine col contenuto del post non c'entra granchè ma è così bella che non poteva essere ignorata. grazie a led untitled per averci donato questa fortissima emozione)

Comunque è stato arrestato il figlio di Chaka Khan. Per omicidio. Il Khanino in realtà si chiama Damien Patrick Holland, ha 25 anni, ed è tenuto in custodia dalla polizia di Los Angeles per aver ucciso con un colpo di pistola Christopher Baily, 17 anni, durante una rissa scoppiata ad una festa in un'abitazione privata nello scorso settembre. Holland era stato precedentemente ascoltato da testimoni mentre minacciava la vittima. La cauzione è stata fissata sui 2 milioni di dollari, tondi tondi. Leggermente di più di quanto la mitica Chaka aveva raccolto la sera prima che la LAPD eseguisse l'arresto, ad una serata di beneficenza da lei organizzata per il no-profit Children Uniting Nations.

UP NEXT: No-profit. Come ti giri ce n'è uno. Mondo Oltro vi svela i magheggi dell'universo della beneficenza!
SEMPRE PIU' UP NEXT: V'ho mai raccontato di quando pensavo che la scritta sulla batteria di Dave Grohl nel video di "Smells Like Teen Spirit" fosse un omaggio a Chaka Khan?

Mondo Oltro presents: l'ascolto deteriore del giorno

I Kriss Kross sono vivi e lottano con noi. Purtroppo, hanno smesso di vestirsi all'incontréééé. Ah, e a Chris Kelly sono cascati i capelli. Caduti tutti onorevolmente nel tentativo di farlo somigliare a Rakim.

Ascolta la mitica "Jump" qui.

Guarda quanto sono diventati cessi qui.

Il bue che dice cornuto all'asino

Lindsay Lohan, notoria cocainomane (anche se l'interessata nega e ammette di essere solo una fumatrice d'erba dilettante) scrive a Paris Hilton. Come nel caso di questo post, la traduzione è di Mondo Oltro, l'assenza di neuroni è tutta sua. Ma che meraviglia.

Date: Sun, 2 Jan 2005 22:28:25 -0800
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From Lindsay Lohan
To Paris
Subject Private

Jessica simpson si stava facendo di coca nel bagno del bar sotto lo shoreclub, telogiuro

che dio ti benedica
lindsaylohan


Date: Mon, 3 Jan 2005 00:52:46 -0800
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From Lindsay Lohan
To Paris Hilton
Subject Re: Private

L'ho vista nel bagno stava con 6 tipe e si stava pulendo il naso Sono rimasta shockata e il mio autista ha detto a doc la mia guardia del corpo che ne aveva chiesta anche quando è stata qui due mesi fa! E io ho detto ma no, lui ha detto sì l'ha chiesta e poi ho visto lei e Nick litigare e lui le stava guardando su per il naso e lei è uscita prima delle altre ragazze con cui stava
On Mon, 3 Jan 2005 12:40 am, Paris Hilton ha scritto:
>Ke ne sai?
>--parishilton
-che dio ti benedica
lindsaylohan

... Hammer Time!

E' tornata di moda la donna giunonica (III) (errr...)

(via Flauntin' It)

E' tornata di moda la donna giunonica (II)