This shit is S-U-S-I-N-A-S, parte seconda

A proposito di susine e Rachel Stevens, l'amica Faccia di Castagna ci segnala questo mirabile filmato educativo della Divina. Davvero pregevole. E poi veniteci a dire che non siamo davanti ad un genio del mondo pop.

Mondo Voyeuro

Se volete vedere Eirik Glambert Boe in mutande andate qui.

(Grazie a Ink. Peccato per la contemporanea presenza di Erlend Oye, che rovina lo spettacolo)

Somiglianze

La nota cantante Britney Spears


Il noto pupazzo Beaker del Muppet Show

I consigli non richiesti di Mondo Oltro

Problemi col partner? Il vostro rapporto è logoro? La vita di coppia non fa più per voi? Come uscire dall'impasse? Semplice! Adottate il metodo Tori Spelling:
fate lasciare il vostro lui (o la vostra lei) dal terapista di fiducia. E se non ce l'avete, procuratevene uno - è così Newport Beach!

Attenzione: metodo certificato dal mummificatissimo papà TutanAaron in persona!

Pussycat Doll

Cosa sono "Fetish Factor 2", "Neo Pornographia", "Latex" e "Fetish Island"?
I titoli dei film porno che Jessica Alba si noleggia da sola.

Mondo Lusho

Per la serie comunicazione oltra ecco a voi uno stralcio dall'ultimo comunicato Lush sulle gelatine da doccia.
Un prodotto che certo non mancherà nelle toilette più up to date...



TORTAMI VIA
> € 4.45 100g - Compatibile con la scelta vegana
> Dolce gelatina alle ciliegie e al ribes nero per una doccia da
> leccarsi i baffi (anche se non ce li avete)
> Signore e signori aprite bene gli occhi e sgranate le narici perché
> Tortami Via è LA gelatina da doccia, quella che profuma di muffin ai
> frutti di bosco e di marmellata della nonna (e "nonna" non è il nome
> di una nuova catena di supermercati, se non si fosse capito!). Ha un
> aroma zuccherino ed intrigante a base di ciliegie e ribes nero, con
> una nota di fresco cipresso e qualche goccia di fruttato bergamotto. È
> dolce, dolcissima, ma non mancherà certo di rivelare un lato più scuro
> ed intrigante con il suo colore ultravioletto. Usatela se anche voi
> volete essere dolci, ma con un po' di mistero.

Le notizie noiose di questa settimana

Il signor Sulu è gay. (ma vaaaaa?)

Janet Jackson non ha una figlia segreta. Ah, se lo dice lei...

In Touch Magazine riporta: Britney sfotte Kevin: fa schifo come cantante. (Ouch!)

Brooke Shields è di nuovo incinta. Proverà ad uccidere anche questa creatura? E Tom Cruise come ha commentato la notizia?

A proposito: Nicole Kidman ha saputo della gravidanza di Katie Holmes dalla tv. (è uno sconcio!)

Victoria Beckham sta leggendo il suo primo libro! Una grande vittoria di Scientology.

Jenny Frost delle Atomic Kitten: "Ho i seni come bustine del té" (Mmh... paragone offensivo. Nei confronti delle bustine)

Non ti abbastava? Sylvester Stallone farà Rocky VI e Rambo IV.

Orrore e raccapriccio

Un gradito ritorno (2)

Ricordate lo scandalo sul ghiaccio? Nel 1994 la pattinatrice Tonya Harding fece riempire di mazzate la rivale Nancy Herrigan, colpevole di essere più brava di lei. La Herrigan riuscì a recuperare in tempo per le Olimpiadi infernali di Lillehammer, vincendo una medaglia d'argento. La Harding fu sospesa a vita dalla U.S. Figure Skating Association. Ma lo sport è la sua vita, e Tonya non riesce a starne lontana. Per questo è tornata. Come pugilessa. Così finalmente può gragnuolare il prossimo suo senza intermediari!



(Ah, la storia dell'aggressione è diventata un musical)

Our new favorite band

The Knife è un duo formato dai fratelli (svedesi, toh) Olaf e Karin Dreijer. Karin ha trascorsi con i disciolti Honey Is Cool e canta "What Else Is There" sul nuovo disco dei Röyksopp.
Come dei Moloko sotto crystal meth con Le Mystere Des Voix Bulgares alle voci.
Insomma, ottimo.

Qui il disco "Deep Cuts":
http://www.filefactory.com/get/f.php?f=bbb430c74b196a0ee8e19199

Quando si dice un paese civile

Il caro oltretto che per comodità chiameremo K.I.T.T ci segnala la lodevole iniziativa del nordico gestore di telefonia mobile DJuice. Invece della vecchia, stanca e skippabile pubblicità con l'ipermodella di turno blandita dalle note del solito culattone raccomandato (cit.), finalmente un recupero culturale come Cristo comanda. Chi meglio di David Hasselhoff versione vintage per parlare alle masse di qualità, convenienza e cortesia?
E con questo la Svezia si conferma ancora una volta paese troppo avanti per le nostre menti limitate.
Gli spot sono tre, tutti scaricabili:

Uno

Due

Tre

Quasi in diretta

"Io non ho avuto fidanzati. Io ho avuto quasi solo mariti"
- Lory Del Santo

Dannii. Dannii incalcolabili...

Prima o poi doveva succedere.

Dannii Minogue ha inciso la sua cover di "Xanadu", vecchio successo di Olivia Newton John.

Il pezzo è stato descritto come "Goldfrapp-esque". Tanto per cambiare... chi sa sa. E chi non sa goldfrappeggia.

This shit is S-U-S-I-N-A-S

(Rachel Stevens sferra l'attacco frontale a Gwen Stefani.)

Thank U Analis

Ormai è ufficiale: Analis Morrissette è priva di direzione.

La cover di "Crazy" di Seal ne è la prova più lancinante. E straziante. E dolorosa.

E il greatest hits in uscita? Nel quale lei ha voluto la sua penosa versione di "Let's do it (let's fall in love)" di Cole Porter?
Analis: se c'era un pezzo da dimenticare era quello!

Comunque, come al solito, Thank U India.

Thank U India a tutti!

Psssst... lo abbiamo sentito tutto!

Sì. Ci riferiamo proprio a "Confy". Com'è cos'è?! È il nome amichevole che NOI CHE LO ABBIAMO SENTITO PER INTERO diamo a "Confessions on a Dancefloor" di Madonna.

PREMESSA: l'album non ha pause tra un pezzo e l'altro. Ma non è propriamente "mixato"... diciamo che ogni pezzo ha una chiusa "drammatica" che lo rallenta e fa spazio al prossimo. Fico nei primi tre pezzi. Al quarto scatta l'assopimento. Ah... e non è tutto una traccia unica come l'immenso "Lovesexy" di Prince. Ci sono le tradizionali divisioni tra tracce in modo che la madonnara tipo possa skippare sui singoli seguendo l'uzzolo di un attention span proverbialmente molto basso.

1. HUNG UP: ormai lo sapete: è il remix 2005 di "Hammer to the Heart" di Tamperer featuring Maya. Solo che i vocals sono molto meno fichi. Parlando di primi singoli scamuffi... almeno "American Life" aveva un testo che faceva ridere.

2. GET TOGETHER: quasi una cover di se stessa quando nel Drowned World Tour faceva "Holiday" sulla base di "Music Sounds Better With You". Molto french touch. E molto lunga. Troppo lunga.

3. SORRY: dice che è il secondo singolo. Lei dice "Sorry" in tutte le lingue e fa davvero un po' ridere. Catchy. Sarebbe un buon pezzo per Rachel Stevens.

4. FUTURE LOVERS: tana! Primo momento di conclamato goldfrappismo. Moroder- Donna Summer- New Order... avete capito l'antifona, no? Fico se solo non ci fossero passati tutti prima di lei.

5. I LOVE NEW YORK: bella. Fichissima. Cazzo... suona da paura. Aspetta... ma noooo: è un remix di "Ray of Light"? Porco ddue... suona uguale. Ma che è sto disco... Madonna che fa il karaoke di se stessa?

6. LET IT WILL BE: all'inizio archi come in "Papa Don't Preach"... poi una roba che cresce fino a un glorioso climax da dance commerciale degno dell'immensa Neja. Mondo Oltro tamburella divertito...

7. FORBIDDEN LOVE: lei forse credeva di fare un colto repechage. A Mondo Oltro sembra da morire qualcosa di Michael Cretu e Sandra. Pop dance da autogrill della Turingia nel 1984.

8 JUMP: pezzone pop. Grande ritornello. Finalmente lei ritira fuori la vocetta "finta" che aveva nei primi due album degli anni '80... quei cinguettii da "Material girl" che dal vivo non è mai riuscita a regalarci.

9. HOW HIGH: ecco, qui è triste. Producono Bloodshy and Avant (già abbondantemente usati da Britney in "In the Zone") che, anziché ripetere il miracolo di "Toxic", le affibbiano una specie di karaoke dei Kraftwerk fatto dai Daft Punk dopo una pinta di Stella Artois di troppo.

10. ISAAC: Cabala Time! Lei si sente tutta Nitin Sawhney (con i cantici ebraici e sistri e crotali vintage) ma scivola pericolosamente in territorio Enigma, regalandoci il pezzo più kitsch della sua carriera. Sì, è peggio di "Cyber Raga" perché dura molto di più. E se la tira molto di più. Canzone OLTRA dell'anno.

11. PUSH: e Madonna scoprì Bollywood... Cosa?! Lo ha fatto anche l'ultima delle Dannii Minogue quattro anni fa? E pure la Britney in "Outrageous"? Mmmhhhh... non esattamente cutting edge.

12. LIKE IT OR NOT: secondo grande momento di goldfrappismo. Suona tanto tanto come "Ride a White Horse" della Goldfrappa.

IL VERDETTO DI MONDO OLTRO: Madonna... torna! Abbiamo ancora bisogno di te!

Porta via questa brutta signora con la parrucca gialla che ti fa il verso!

Sui quotidiani di domani

Roma. L'onorevole Santanché mostra ai manifestanti fuori Montecitorio una delle tre I della riforma scolastica.

Il nome oltro della settimana

Segnalato dal sig. Semiscrivi:

Heidi Hesse, pittrice e scultrice tedesca.

Per tutti i vostri bisogni spirituali

Mondo Oltro vi regala l'esclusivo santino di Paola "Santa Subito" Maugeri. Compagno di viaggio indispensabile: tenetelo sempre in tasca!
L'oltretto formerly known as Il figlio segreto di Cutolo ci testimonia il suo atto di fede: "Stava per fermarmi la Polizia Stradale quando ho accarezzato il santino della Santa Subito. Come per magia la paletta dell'agente si è bloccata, e ha fatto accostare la macchina che mi seguiva, occupata da due anziani inoffensivi. Grazie, Santa!". Ci scrive anche l'oltretta che per comodità chiameremo Loredanza l'ha acciso: "Il mio ragazzo mi trascurava, il nostro rapporto era ormai al capolinea. Ma ho invocato la S.S, e lui la sera stessa si è presentato da me con un dono prezioso - il cd MTV Unplugged di Giorgia masterizzato dal cingalese davanti alla metropolitana! Grazie Paola!"

Siete stati toccati dalla grazia di Santa Maugeri? Scrivete con fiducia a Mondo Oltro, e renderemo lode a questa grande mistica catanese! Lode sia a Paola!

Morrissey Watch

Settimane di appostamenti sotto il suo studio di registrazione hanno dato risultati deludenti: Morrissey ha capito il nostro gioco e ormai si fa vedere solo in location e situazioni ai confini della realtà. L'amico oltretto che per comodità chiameremo Aba infatti ci segnala che il 21 ottobre scorso Morrissey si è presentato alla serata Fish'n'Chips al Viceversa Radio Café e pare che "non riconosciuto all'ingresso, alla richiesta di fare la tessera (5 euro, ma c'era da compilare un foglio) se ne sia andato, con sommo scoramento dei dj che avendolo saputo solo dopo non hanno potuto farci nulla....."

Morrissey, torna! Ti facciamo mettere in lista! Scriviamo Moz + 1? + 2?

L'angolino della posta di Mondo Oltro

"Caro Mondo Oltro", ci scrive la piccola oltretta che per comodità chiameremo la Natalia Estrada dei poveri, "si avvicina Halloween! Non so come travestirmi e vorrei evitare le solite stanche combinazioni di personaggi carnevaleschi. Sai darmi un suggerimento?"

Certo, cara Natalia Estrada dei poveri! Quest'anno le streghe a cavallo di scopa e col naso bitorzoluto sono un po' troppo Harry Potter, quindi Mondo Oltro ti propone un look da fattucchiera del 21° secolo:



Vestiti da Julia Roberts. Poco make-up e minimo sforzo: basta farsi abbandonare dal marito con due neonati a carico, e sarai perfetta!

Il grande giorno di Alexia

Semplicemente radiosa. La cantante Alexia (La Spezia's finest) è adorabile nel suo abito Armani color cipria. Talmente adorabile che facciamo fatica a riconoscere la Teletubbie che cantava "Ti amo ti amo" sugli autoscontri.
Il marito è chiaramente un nostalgico della Alexia dance di metà anni '90.

Oohh La La La... I Love you baby!

4 8 15 16 23 42, 4 8 15 16 23 42, 4 8 15 16 23 42 (repeat to fade)

Una metà di Mondo Oltro a vostra scelta si è guardata in un'unica seduta tutta la prima serie di Lost, e anche un pezzetto della seconda. La principale conseguenza è che sente rumori fuori dalla finestra della propria magione e pensa con inquietudine si tratti del mostro dell'isola. Anche se è solo il camion della nettezza urbana (ecco cosa ci ricordava quell'effetto sonoro!). C'è uno psichiatra all'ascolto? Hello? May Day, May Day!

Ancora Goldfrappismo

"Quando ero ragazza tutti si facevano di Ecstasy e andavano ai rave. Io mi facevo di Ecstasy ma me ne rimanevo a casa a sentire Kate Bush".

Alison Goldfrapp

Somiglianze

La chanteuse Lisa Stansfield



Il presidente della regione Puglia Nicky Vendola

Interrompiamo i post per dare un annuncio serio. Serissimo. Serissimissimo.

Apprendiamo dai soliti meglio informati di noi che Tara Reid avrebbe deciso di smettere di bere. La decisione sarebbe definitiva. Tara è spaventata per l'andazzo che sta prendendo la sua carriera (carriera?) e teme ripercussioni sulla sua salute nel lungo periodo (diciamo anche breve), quindi è per questo che vuole darci un taglio con l'alcool.

Tara. Amore. Ti chiediamo di ripensarci. Stai per compiere un gesto FOLLE. Pensa anche a noi. Non essere egoista. Non lasciarci così! Resta la stordita che abbiamo imparato ad adorare! Resta!

Stupor mundi (2)

Che tenerezza: Katie Holmes si intrattiene con la statua di cera di Victoria Beckham. Chissà che conversazione interessante...

The Gospel According To Santasubito P.M.

Stamane Mondo Oltro, con il sottofondo dell'album rasta di Sinead O'Connor, si è accinto a leggere la parola di Santa Subito Paola Maugeri.

Rolling Stone Italia n. 25 (Novembre 2005) pagg. 74-81 ("In tour con i Coldplay")

"Ho vinto un premio. Il premio consiste in una settimana in tour in America con i Coldplay e in sei pagine e quindicimila battute per raccontarlo".

Miracolo! Le vie del Signore sono davvero infinite per la Santa!

"Si comincia dalla città di Prince"

Santa. E anche dottoressa della Chiesa! Ella tutto sa!

"Mi metto a chiamare gli amici. Lo dico a tutti. Non vedo l'ora di partire"

Zelo mistico! Dio le ha messo le ali. Santa! Santa!

"Passo un pomeriggio in EMI, la casa discografica dei Coldplay, a leggere tutti gli articoli mai usciti sulla band, due faldoni zeppi..."

Proprio come Santa Teresa d'Avila. Mistica e intellettuale. Santa! Estasi subito!

"Mi rileggo uno a uno i testi delle canzoni e riascolto per l'ennesima volta i loro tre CD".

È proprio il Signore a darle la forza. Ripetetelo con noi: Santa! SANTA!

"Mi addormento appena l'aereo decolla"

Il sonno del Giusto.

"Mi sorprendo a pensare alla prima volta in cui ho visto i Coldplay suonare dal vivo a Misterbianco, vicino a Catania".

Il mistico sogno di Sant'Orsola? Una premonizione dal cielo?

"Chris Martin mi ha detto che la cena migliore della sua vita l'ha fatta a Catania"

La santa sa anche ascoltare gli umili parlare di umili cose...

"A Dublino con gli U2 ho festeggiato la millesima intervista"

La santa non conosce stanchezza nel suo mistico zelo. Mille e altre mille... Santa!

"Grazie al cielo Chris Martin è vegetariano"

Deo Gratias!

"E quindi la mia richiesta di cibo vegano, per una volta, non passa come eccentrica"

Le menti possedute dal Demonio non capiscono i bisogni di una Santa... ma lei sa essere paziente

"Io ci sono, invitata dalla band e con un preziosissimo pass Vip appeso al collo"

Il Segno! Il Segno!

"Altissimo. Lontano. Diventa quasi un puntino".

Il furor mistico della Santa a volte è così immaginifico da confondere noi piccole menti non toccate dalla Parola di Dio.

"Che figata! A concerto finito io e Cesare andiamo a concludere la serata in un bar di fronte alla venue"

La Santa e un apostolo... moltiplicherà i pretzels e le birre?

"Sono una bellissima coppia, Chris Martin e Gwyneth Paltrow"

La Santa è nel primo cielo del paradiso. Vede la Luce.

"Ciao Coldplay, ci vediamo in Italia prestissimo, a novembre"

AMEN

Mondo Oltro Style

ANCHE TU COME: Paula Abdul

Ah... il fascino vintage dei tardi anni '80. Perché non copiare lo stile funky e slutty ultra-light di Paula? Lei è stata Nasty Girl nel video di Janet Jackson e di lì a poco one hit wonder extraordinaire con "Straight Up". Che aspetti dunque? Segui i 5 facili steps di Mondo Oltro per poter essere scattante e sexy come la reginetta del cardio-funk!

STEP 1: offriti come volontaria per lo sminamento dell'ex Congo Belga. Indossa le tue dancing shoes migliori e sgambetta tra le mine... non temere: sarai ricompensata. BUM! Hai perso le gambe dal ginocchio in giù... ora sei alta come Paula e puoi passare allo...

STEP 2: iscriviti a spinning e fallo tutti i giorni per due anni. Tranqua: esistono bici speciali per focomeliche. Ah... NON bere mai. Ma proprio mai.

STEP 3: fatto? Ora sembri la Elmi ma hai le cosce di Ronaldo e i glutei di un bronzo di Riace. Ed è il momento di occuparti dei capelli. Probabilmente i tuoi saranno sfibrati. Fatti fare delle extensions con quello che trovi: rafia, stoppa, un vecchio Mocio Viledda... sii creativa, ragazza!

STEP 4: il sorriso. Dove vai con quella boccuccia di fragola? Allarghiamolo quello smile... think Julia Roberts! Think Jack Nicholson in Batman! Prendi un trinciapolli e dai due bei colpi secchi ai lati della bocca. ZAC e ZAC. Visto? Esce un po' di sangue ma il sorriso ti si è decisamente allargato. Cauterizza le ferite con una generosa spruzzata di Curious Britney Spears.

STEP 5: ora vestiti. La parola d'ordine è: nude look per famiglie. Prendi una zanzariera di Ikea e intingila nella tintura nera per tessuti. Non aspettare che si asciughi ma drappeggiatela subito addosso. Tipo peplo, ma stringi bene all'altezza delle chiappe e delle tette. Magari fai dei buchi qua e là con delle forbicette da unghie.
Visto? Anche tu sei sexy e tonica come Paula Abdul e potrai dire: "Janet Jackson chiii?!"

Better than Kate Bush

Abbiamo visto il video di "King of the Mountain". E va bene così. Ma l'album ancora non ce lo abbiamo in mano. Quindi... continuiamo ad essere preda di attacchi di betterthankatebushismo.

Oggi vi proponiamo Spinderella, la storica DJessa e terzaincomodessa nella coppia hip hop SALT'N'PEPA.

Spinderella, Spindy per gli amici, era semplicemente un mito. Ma perché?! Ma per il nome e basta.

Ripetete con noi: "Spinderella's not a fella!"

Prossimamente su Mondo Oltro

Un post veloce per tranquilizzare gli oltretti madonnari in crisi di astinenza.
Martedì prossimo Mondo ascolterà per intero "Confessions on a dancefloor".

E allora tuoneranno le Trombe dell'Apocalisse.

Better than... Tori Amos

OK. Non è better than Kate Bush. Ma forse è better than Tori Amos.

Helicopter Girl e ilo suo nuovo album "Voodoo Chic" sta titillando Mondo Oltro.
OK... non sarà un album fondamentale ma titilla certe voglie.
That's all.

Mondo Perplesso

Mondo Oltro ha ricevuto questa email. Qualcosa ci dice che non è quella che attendevamo da settimane dal fan club di Marcia Cross.

X-Apparently-To: mondooltro@yahoo.it via 217.12.10.155;
Thu, 20 Oct 2005 03:21:35 -0700
X-YahooFilteredBulk: 83.26.252.93
X-Originating-IP: [83.26.252.93]
Return-Path:
Authentication-Results: mta158.mail.dcn.yahoo.com domainkeys=neutral (no sig)
Received: from 83.26.252.93 (HELO warresisters.org) (83.26.252.93) by mta158.mail.dcn.yahoo.com with SMTP; Thu, 20 Oct 2005 03:21:35 -0700
Oggetto: foo

foo foo foo

Già spompata?

La Oltrette del mese

Simply Cinzia.
Sì, Cinzia Felicetti la direttora di Cosmopolitan Italia, la migliore e la più glam tra le "separate alla nascita da Vladimir Luxuria".
Ma perché Cinzia è così oltra? Lasciate che sia lei stessa a dirvelo con parole sue: cliccando qui leggerete i suoi migliori editoriali.

Entrerete in un mondo a metà strada tra Bridget Jones, Sex and The City, Sophie Kinsella e il Diavolo Veste Prada... con un tocco di randomità totale che vi farà scoppiare davvero la testa. E tutto in meno di 2000 battute spazi inclusi.

Cinzia: Nobel subito!
Per la Lettartura, per la Pace e anche per la Fisica: perché Cinzia c'ha pure un bel fisico, tié!

Somiglianze

Il nuovo look della madonnica, beh, Madonna


Bette Davis in una delle sue più grandi interpretazioni

Mondo Keisho

Keisha oggi è la nostra Sugababe preferita. Sì, ha superato Mutya.
Al party di festeggiamento per il numero uno di "Push The Button" ha notato che una signorina stava chiacchierando col suo ragazzo. Ha chiamato un buttafuori e l'ha fatta sbattere fuori dal locale.
Lei era una giornalista del Mirror.

Holly Valance

Niente. Dice che ha girato un film in Cina intitolato "Dead or Alive".
No. Non è un biopic di Pete Burns.

Parola d'ordine: dimenticare le tA.Tu

(Tanto ci sono Renée Zellweger e Jennifer Garner!)

Somiglianze

Chad Kroeger, aggressivo e romantico leader dei Nickelback



Un dolcissimo cocker spaniel. Gli manca solo la parola!

Mondo Oltro Style

ANCHE TU COME: Ashlee Simpson

DRIIIIIN! Sveglia, amica. E' ora di cambiare stile... oltre lo slut-chic della Aguilera, oltre al white-trashismo di Britney, oltre al fugly di Mary-Kate c'è solo lei: la regina del RETARDED-CHIC, la mirabolante Ashlee Simpson. Con 5 facili steps anche tu potrai essere davvero random come la chanteuse di "Boyfriend".

STEP 1: prendi due stereo: in uno suona il tuo album dei Korn preferito a tutto volume. Nell'altro suona "Crazy Hits", l'album della Rana Pazza, sempre a tutto volume. Ora mettiti davanti allo specchio e fissati la punta del naso senza mai chiudere gli occhi. Ora lascia passare le ore. Stai sbavando? Non ci vedi più? Controlla se sei viva tagliuzzandoti il braccio con una lametta. Uao che schizzi... sei viva. Brava.

Step 2: prendi una busta di plastica e mettitela sulla testa. Spruzzaci dentro un'intera bomboletta di lacca Cielo Alto. Ora chiudi bene il sacchetto e ASSSSSSPIRA come se non ci fosse domani. Mmmhhhh... è come stare ad alta quota. Prima di venire meno togliti il sacchetto dalla testa e fissa la centrifuga della lavatrice canticchiando il tema dei "Teletubbies". Nel frattempo prendi un cotton fioc, puccialo nell'alcool, dagli fuoco e mettitelo nel naso. Hi hi... divertente! Ancora... ora mettitelo sotto la lingua... hi hi hi! Prima che ti venga in mente di mettertelo nella topina passa allo step successivo...

Step 3: ora prendi le forbici da unghie di tua zia e tagliati i capelli da sola. Lo specchio? Spaccatelo in testa e fatti un po' di autolesionismo sul viso con una scheggia di vetro, così tanto per gradire. Hi hi hi... fa il solletico...

Step 4: sei in stato confusionale e sembri scampata a uno stupro di gruppo. Ora esci di casa e dirigiti al Benetton più vicino. Acchiappa quello che trovi in qualsiasi taglia e colore e barricati in un camerino di prova. Indossa tutto insieme e, nel frattempo, bruciati le ciglia con un accendino. Finite le ciglia passa ai baffettini. Hi hi hi... fa la bua, vero? Ma è cool da morire... hi hi hi...

Step 5: ora schizza fuori dal negozio! Corri, ragazza... rischi il riformatorio e l'elettroshock se ti beccano. Fermati per vomitare e guardati in una vetrina. Visto? Anche tu sei favolosamente teen-angst come la bella, brava e coolissima Ashlee! Brava!

Rachelstevensismo

Il Rachelstevensismo (già noto come funkydorismo) è un triste fenomeno... una sorta di influenza aviaria del pop.
L'influenza delle pollastre poppettare, diciamo...

L'artista vittima di rachelstevensismo fa dischi pop meravigliosi, con pezzi eccellenti, produzione impeccabile ma... nessuno se ne accorge.

Ascoltare per credere il suo nuovo eccezionale album "Come and Get It". È l'album che avrebbe dovuto fare Kylie per rimediare allo scivolone di "Body Language".

E mentre vi bagnate le mutandine sui primi download pirata di "Hung Up", Mondo Oltro vi invita a considerare le 5 ragioni per cui "Negotiate with Love" di Rachel Stevens è una canzone mille volte più riuscita.

1. Contiene l'impronunciabile parola "Negotiate", forse MAI apparsa in un testo pop. Il suo modo di dirlo in crescendo nel ritornello ("Ne-gò-sci-ei-t") è semplicemente perfetto.
2. NON contiene samples degli Abba.
3. Contiene un micro-pezzo parlato che è favoloso. Perché la gente non mette più i pezzi parlati nelle canzoni?!
4. È`l'esatto punto di incontro tra "Can't Get You Of My Head" e "Toxic".
5. Non ricorda in nessun punto, neanche per sbaglio, Gwen Stefani.

Mondo bagarino

"Caro Mondo Oltro", ci scrive l'amico oltretto che per comodità chiameremo Puffo Quattrocchi, "Vorrei tanto tanto e tanto (!) andare ai concerti dei Depeche Mode del prossimo febbraio. Ma sono tutti esauriti. Tu che hai i santi anche in paradiso, non potresti procurarmene un paio?"

Sì, caro Puffo. Il modo di avere i biglietti c'è ma no, non ce li abbiamo certamente noi: punta con fiducia il tuo mouse verso questa pagina, e partecipa all'asta per aggiudicarti gli ambiti tickets. Dopotutto cosa saranno mai 299 (gasp) euri per te? Non essere tirchio, su!

Questo triste mondo malato

- Kirstie Alley esce con Al Pacino! (quindi lui ingrasserà a dismisura e poi ridimagrirà? Orrore!)

- Foxy Brown sta perdendo l'udito! (grazie Signore per aver ascoltato le nostre preghiere. Questo ci risparmierà l'ascolto di dischi orendi

- Eva Henger si photoshoppa da sola! (Ahhh ecco. Ora si spiega tutto)

- Selma Blair (la baciata da Sarah Michelle Gellar in "Cruel Intentions") si mette a scrivere racconti erotici! (le ha fatto bene quel film li', neh?)

- Loredana Lecciso si sfoga con Selvaggia Lucarelli! (mita! mita assoluta!)

Somiglianze

L'orrido ma sempre musicalmente valido Boy George


L'orrido e mai musicalmente valido, nemmeno per un secondo, Max Pezzali

L'angolino del download coatto

Sinead O' Connor aveva detto che s'era fatta suora. Poi ha cambiato idea.
Sinead O' Connor aveva detto che non avrebbe più fatto dischi. Poi ha cambiato idea.
Sinead O' Connor si era riavvicinata alla musica tradizionale irlandese. Poi ha cambiato idea.

Ora, Sinead O'Connor ha aggiunto alla sua carriera un nuovo tassello di oltritudine: un album reggae. Sissignori, reggae come Bob Marley, reggae come Peter Tosh, reggae come D'Yer Mak'er dei Led Zep. Lei può.

http://www.megaupload.com/?d=078LUBYD

Mondo Gayo

OK. Questo blogue contiene molta roba gay. Alcuni di voi ce lo hanno fatto notare in modo anche, diciamo, veemente.

Be'... benvenuti nel vero contenuto gay di Mondo Oltro.

Un fotogramma del nuovo video in stile Top Gun di WILL YOUNG.

In principio era Albano

Così ieri sera Albano ha appreso via satellite di essere stato lasciato dalla Lecciso (Lo si sarebbe detto un abbandono del tetto coniugale, senonché quando la Lecciso ha fatto pacchi e pacchetti e si è infilata sottobraccio i figlioletti non era nemmeno sposata con Albano. Fortunatissima, per verità). Mondo Oltro era a casa, mollemente adagiato sulla propria ottomana favorita, e si spellava le mani, applaudendo una simile prova di genialità mediatica. Oh, la faccia contrita della Ventura! Uh, la falsa serenità che traspariva dall'augusto viso di lui! Eh, che giochi di telecamera, che inquadrature strette! Ah, quel sudorino che cola dalla tempia lo si deve solo alla temperatura? Ih, ha parlato dei propri bambini come di "quei figli"!

Ma chissenefrega di Albano, scusate.

Qui Mondo Oltro si era già incapricciato di Romina Jr., capace di scrivere coi carboncini "Eliminate Me!" sull'unico suo capo di vestiario decente pur di farsi spedire a casa (scommettiamo che queste canottine saranno deliziosamente commercializzate a breve?).



Ma poi qualcosa è successo.
Romina Jr. è stata completamente obliterata quando nella nostra casellina, sotto forma di due amorevoli messaggi firmati dall'amica Klingsor, siamo stati resi edotti della continuata esistenza in vita del secondogenito di Albano e Romina Senior, Yari. Yari è vivo e lotta con noi, e a breve pubblicherà un disco prodotto da Jovanotti.



Probabilmente l'intesa fra loro è stata di tipo pilifero.

Leggete una illuminante biografia su http://www.altatensione.it/artsch/yarcar.htm
oppure visitate il sito ufficiale http://www.yari.tv.
La scelta è vostra ma non dite che non vi avevamo avvertito!

Mentre ci prepariamo ad ordinare il suo EP autoprodotto, permettete infine di segnalare il pregevole brano "I See You":

Musica ispirata da una pizzika Pugliese. Partecipa e chiude il pezzo Romina Power.
If not for your style...Se non fosse per il tuo stile,
saremmo rimasti dei barboni a lungo - se non per il tuo cervello saremmo sicuramente impazziti - Puoi partire da questa terra, é il piano di tutti, andare così in sù, ed atterrare su una stella - Puoi amare più degli altri, puoi vivere più degli altri, dai tutto ciò che ricevi ed hai tutto da dare - Hai questo, hai quello, hai una scimmia sulla spalla - Puoi sciogliere questa terra e berla tutta dalla tua mano - andare così in sù da atterrare su una stella - Se Vedemo.
Hai i mezzi, hai amore, hai tutto dal cielo - hai i mezzi, hai amore, hai tutto dal cielo - Sei arrivato così in sù, non pensi più, Fuori così in alto, le vecchie regole non sono più applicabili - Se Vedemo.
Puoi avere spazio, puoi avere tempo, puoi mettere e togliere tutto dalla testa - Ti sei lavato(a), ti sei cotto(a), hai messo i fiori nel bidet - Sei arrivato così in su, sei proprio una stella - voli talmente in alto, che resti senza tempo per i saluti - E allora se vedemo.

La Patrizia di Boy George

Pochi sanno che Boy è stato arrestato in compagnia di Kyoko. Kyoko viene definita da popbitch "Yoko-esque Drag Hag".
A noi sembra l'ultima delle Ganguro girls. Aridatece Patrizia!

AERIAL REVEALED!

La nostra Angela Dust si è introdotta in uno dei blindatissimi preascolti EMI dell'album di Kate Bush. Ecco cosa ci ha scritto direttamente dal fronte…

Comprate “Aerial”, il nuovo album di Kate Bush

Le royalties garantiranno al piccolo Bertie di crescere sereno, sostenuto da un ottimo psichiatra.

Nel disco potrete trovare i soliti botti a colori di Kate, ma questa volta distillati goccia dopo goccia e non sparati tutti insieme. Si sa, con l’età uno perde il senso della compattezza.
Qualche esempio dei suddetti botti:

- “Π”: un pezzo semplice semplice sulla “pregnante lettura di una di una lunga parte dell’infinita serie di cifre che compongono il numero Π” (citiamo testualmente dalla presentazione dell’album).
- La Nostra che nel ritornello del pezzo “Mrs. Bartolozzi”, voce e piano, canta solamente “washing machine, washing machine, washing machiiiiiiine”
- Sempre la Nostra che in “Prologue” si cimenta in un claudicante italiano. Peschiamo random qualche frase:
“Tesoro mio!”
“Belle così! Bene, bene!”
“Cielo mio pieno di sole e lusce” (sì, sì, proprio “lusce”)
- Risate isteriche che fanno da ritmica, il primo tentativo di flamenco della Bush (il finale di “Sunset”), rumorismo vocale come ai bei tempi di “Get Out Of My House”: lì faceva il mulo, qui, più poetica, un non bene identificato uccellino. Sospettiamo un rapace.

Insomma comprate, regalate, promuovete “Aerial”: Bertie vi sarà grato.

Annunciazio', annunciazio'!

La superchouettina ci segnala il casting per il nuovo video degli Strokes. Se corrispondete ad una delle categorie ricercate, Mondo Oltro vi scongiura di farvi avanti con entusiasmo. Sarebbe bello avere un oltretto o un'oltretta nel video della banda di Casablancas Jr.

Oct 12, 2005 9:24 PM
Subject:CASTING for STROKES music video!
Body:Seeking featured talent for the new Strokes video shooting
this weekend.

IMPORTANT: The video is cutting edge and we are looking
for talent that is comfortable with getting physical on set. Do
not submit if you are uncomfortable making-out with
members of the same/opposite sex (depending on scene).

Please denote the role you want to be considered for.

LESBIANS, 20s-30s, Victoria Secret model-type lesbians,
prefer Caucasian.
The scene involves kissing and being affectionate with
another woman.
** Prefer REAL Couple** - must have someone to audition
with

HEROINE CHIQ HIPSTER MALE, Caucasian, 20s-30s
(reference: Nick Stahl in Bully)
The scene involves an aggressive make-out session in a
taxi with another female.

GAY MALE COUPLE Good-looking, East-village type
exhibitionist males, 20s-30s, any ethnicity.
The scene involves an aggressive make-out session
between to males.
** Prefer REAL Couple** - must have someone to audition
with

GRAFFITI ARTIST street-punk skater guy, any ethnicity,
20s-30s
Must be real Graffiti artist

HOT COUPLE, male and female, mid-20s, must be hot,
sexy, rock n roll, downtown hipster.
The scene involves an aggressive make-out session
between the couple.
** Prefer REAL Couple** - must have someone to audition
with

If interested or available, please submit recent photo and
contact information to:
StrokesVideo@aol.com

Auditions: Thurs. Oct. 13 (Yom Kippur)
Callbacks: Possibly Fri. Oct. 14
Shoots: Sunday Oct. 16 and/or Monday Oct. 17 (could be a
night shoot for Monday)
Location: NYC
Rate: $200
Submission Deadline: Oct. 15, 2005

Titillation

Alcune cosine che titillano Mondo Oltro nelle ultime ore:

- "Joy Division" delle Sugababes
- Rachel Stevens e il fenomeno allarmante del rachelstevensismo
- La biografia di Dusty Springfield: in particolare i punti in cui si parla di capelli

Casa Mondo Oltro

"Caro Mondo Oltro", ci scrive la piccola oltretta che per comodità chiameremo Towanda Braxton, "ma tu dove vivi? Com'è casa tua? Si può visitare? Io che sono abbonata annuale Metrebus potrei avere degli sconti sul biglietto d'ingresso?"

Mmmh. Cara Towanda, tu ci hai titillato. Mentre andiamo alla ricerca di un piumino per spolverare l'avita e oltra magione e prepararci degnamente ad una tua visita, permettici di farti fare un grand tour virtuale:


La santa protettora


L'angolino del musicofilo


Una presenza amica nel frigorifero (no, non sono le zucchine che han sdato)


La tavola imbandita


La bacheca delle muse ispiratrici


La nostra mascotte


Particolare del salotto, arredato in stile "Hi Hi Puffy Ami Yumi"

Cioé.

Nel nuovo disco delle Sugababes c'è un pezzo che si chiama Joy Division.
Immense.

Somiglianze

Patrizia, la salvatrice di Lapo Elkann



L'intramontabile Fiordaliso

Il magico mondo dei referrers

Altre perle deliziose arrivano dagli stats! Abbiamo selezionato per voi oltretti...

- come bisogna vestirsi per essere come jamelia
(Intanto è sbagliata la premessa. Non occorre vestirsi per essere come Jamelia)

- commenti cover di jessica simpson angels
(Uno solo: fa schifo. C'è gente negli Stati Uniti convinta che sia un pezzo scritto dalla Simpson. Detto tutto)

- federica fontana fa la ceretta
(E' probabile)

- film brad pet
(Ecco. Nella sua inconsapevolezza quest'errore ha qualcosa di geniale. Sospettiamo che Angelina chiami lui così nell'intimità)

- franco calissano ultime notizie
(Ripeti con Mondo Oltro: Fran-co Ca-li-fa-no. Pao-lo Ca-lis-sa-no)

Ed il premio "chiave di ricerca incomprensibile" per questa volta va a...

- laser come la barba amica peli

Mondo Ufficio Stampo

Strane foto che si ricevono via posta elettronica. Questa dovrebbe servire ad illustrare la recensione del magico film di SpongeBob Squarepants. Secondo Mondo Oltro invece illustra bene il grado di sovrautilizzo di LSD dello sceneggiatore della pellicola...

Sorpresa, sorpresa

Guarda! Ai Q Awards c'erano anche Orenda e Koyona!

La rassegna stampa di oggi

Perché Cameron Diaz è in copertina di "Seventeen"? Cos'ha di teenageriale lei, a parte la tendenza ad un cretinismo insostenibile e le compagnie? Comunque questa è la sua seconda copertina. Il popolare teenmagazine l'aveva già ospitata nel 1992 (!).


Finalmente Hilary Duff conquista una cover di alto livello... e le sbagliano pure il nome. Povera donna.

Insostenibili scene di promiscuità ai Q Awards di ieri sera!

Liam e Yoko forever!


Damon e Yoko forever??
(Yoko è un po farfallina)


Chris e Noel!