Mondo Oltro Style

ANCHE TU COME: Ashlee Simpson

DRIIIIIN! Sveglia, amica. E' ora di cambiare stile... oltre lo slut-chic della Aguilera, oltre al white-trashismo di Britney, oltre al fugly di Mary-Kate c'è solo lei: la regina del RETARDED-CHIC, la mirabolante Ashlee Simpson. Con 5 facili steps anche tu potrai essere davvero random come la chanteuse di "Boyfriend".

STEP 1: prendi due stereo: in uno suona il tuo album dei Korn preferito a tutto volume. Nell'altro suona "Crazy Hits", l'album della Rana Pazza, sempre a tutto volume. Ora mettiti davanti allo specchio e fissati la punta del naso senza mai chiudere gli occhi. Ora lascia passare le ore. Stai sbavando? Non ci vedi più? Controlla se sei viva tagliuzzandoti il braccio con una lametta. Uao che schizzi... sei viva. Brava.

Step 2: prendi una busta di plastica e mettitela sulla testa. Spruzzaci dentro un'intera bomboletta di lacca Cielo Alto. Ora chiudi bene il sacchetto e ASSSSSSPIRA come se non ci fosse domani. Mmmhhhh... è come stare ad alta quota. Prima di venire meno togliti il sacchetto dalla testa e fissa la centrifuga della lavatrice canticchiando il tema dei "Teletubbies". Nel frattempo prendi un cotton fioc, puccialo nell'alcool, dagli fuoco e mettitelo nel naso. Hi hi... divertente! Ancora... ora mettitelo sotto la lingua... hi hi hi! Prima che ti venga in mente di mettertelo nella topina passa allo step successivo...

Step 3: ora prendi le forbici da unghie di tua zia e tagliati i capelli da sola. Lo specchio? Spaccatelo in testa e fatti un po' di autolesionismo sul viso con una scheggia di vetro, così tanto per gradire. Hi hi hi... fa il solletico...

Step 4: sei in stato confusionale e sembri scampata a uno stupro di gruppo. Ora esci di casa e dirigiti al Benetton più vicino. Acchiappa quello che trovi in qualsiasi taglia e colore e barricati in un camerino di prova. Indossa tutto insieme e, nel frattempo, bruciati le ciglia con un accendino. Finite le ciglia passa ai baffettini. Hi hi hi... fa la bua, vero? Ma è cool da morire... hi hi hi...

Step 5: ora schizza fuori dal negozio! Corri, ragazza... rischi il riformatorio e l'elettroshock se ti beccano. Fermati per vomitare e guardati in una vetrina. Visto? Anche tu sei favolosamente teen-angst come la bella, brava e coolissima Ashlee! Brava!