Chaka Style (Gospel Edition)

Quando vi chiamate Chaka Khan bastano uno spiritual, un'orchestra di 600 elementi con coro di voci bianche e un accappatoio di lurex per fare spettacolo!
La sua voce è, come al solito, stellare ma mai quanto l'abito che, ancora una volta, ridefinisce il concetto di styling. Un trionfo di falpalà intorno al collo e una cascata di crinoline trasformano la nostra dea del soul in una sorta di ananas gigante. E il nitore psichedelico dei tessuti la fa brillare come una fiamma ossidrica puntata su una scatola di fuochi artificiali "Bomba Maradona".

EMO-SCREAMO-VIOLENCE

Mondo Oltro guarda con simpatia e interesse alla scena Emo-Screamo-Violence.
Non ne sapeva molto in verità e allora si è messo su MySpace e ha chiaccherato con ragazzetti con nickname tipo "Emo_gohst", "Crymyselftodeath" e "Suspirella" e ha scoltato la loro musica.
Insomma, dopo aver fatto i suoi compitini, Mondo Oltro ha capito una cosa. L'album che più di tutti gli altri risponde ai dettami estetici del'EMO-SCREAMO-VIOLENCE riamane questo:

Miseria e nobiltà

Il principe Carlo d'Inghilterra stringe la mano alla popstar Dannii Minogue.
Accanto a lei Antony Costa, il pizzaiolo dei Blue.

Al principe è stato detto che si trattava di una delegazione di Ottentotti in abito tradizionale. E lui, regalmente, ha salutato tutti prima di rimettersi in stand-by.

Chaka Style

Nell'intimità della sua casa, anche un TOTEM del soul come La Khan, opta per un look pratico. Ma senza rinunciare a quel glam, a quel glitz e a quel pizzazz che fanno immediatamente, meravigliosamente e inevitabilmente Chaka.
L'abbiamo colta nel suo salotto mentre dava una rinfrescata con il gled ai suoi seimila ikebana: indosso solo un impalpabile pigiama palazzo, un po' Pierrot Lunaire e un po' Cirque Du Soleil. Impeccabile. Ancora una volta.

Mondo Oltro Style

È ora che la fase Boy George di Kate Bush, da sempre negletta dalla critica, sia ristudiata e ricontestualizzata storicamente.

Dalla padella alla brace!

L'anziano oltretto che per comodità chiameremo Clive Davis è una leggenda. Ha fondato l'Arista Records (al grido di "s'ascoRta, nun se magna"). Ha scoperto Janis Joplin, Billy Joel, i Blood Sweat and Tears, Bruce Springsteen, quella cara baffuta di Patti Smith. Nel corso degli anni ha anche messo sotto contratto Nona Hendryx, Annie Lennox, Alicia Keys, Fantasia Barrino e Whitney Houston. A proposito di Whitney Houston! Il vecchio Clive è così preoccupato per lo stato di salute della sua cara amica da aver chiesto a Courtney Love di occuparsene personalmente.

No, non le ha chiesto di ucciderla nel sonno con due cuscini Ikea uno sopra l'altro.
Le ha chiesto di fare da coach a Whitney. Sì, per farla uscire dal tunnel.
A questo punto avrete capito da soli che Clive Davis è un vecchio rincoglionito, quindi Mondo Oltro si astiene dal fare qualsiasi ulteriore commento. Che c'abbiamo anche un po' sonno, va'.

Frasi "fatte"

Sono stufa di tutte le scemenze sulla bellezza interiore. Che cosa volete avere? Un pancreas sexy?
(Jean Kerr)

Richards: "Le droghe ormai sono di pessima qualità"

Non si direbbe signor Keith. Parrebbe invece che continuino a funzionare benissimo. Oppure questa foto è stata scattata mentre stava facendo un'audizione per la Melevisione?

Mondo Sosio

Ricordate i bei tempi in cui Paola Barale era la sosia ufficiale di Madonna?
Bene, pare che ora Madonna stia facendo di tutto per diventare la sosia ufficiale di Paola Barale.
Chi è sosia di chi dunque? E soprattutto cosa farà Madonna come sosia ufficiale della Barale? Taglierà il nastro all'inaugurazione di una macelleria di Poirino (TO)? Farà da testimonial per il "gatto pride 2007"? Oppure farà un cameo in "Un Posto Al Sole"? Brava Madonna: questa sì che è una reinvention con le contropalle!

Attimi di immensità

Richard Benson e Yoko Ono.
Lui, la Wanna Marchi dell'hard rock virtuosistico.
Lei, la Wanna Marchi del movimento Fluxus.
Mondo Oltro si inchina a tanto misticismo e si percuote il petto.

Il nome oltro della settimana (perepé edition)

Apprendiamo con piacere che dopo tanti anni di trombeggiamenti Vittorio Cecchi Gori si è fidanzato come tradizione vuole.
La sua nuova fiamma è l'attrice pugliese Mara Meis.

Cicogna Time!

OK. Sfornato il secondo. Forse si chiamerà Jamilyn. Forse no.
Mondo Oltro manda un bacione a tutta la famiglia e soprattutto alla neomamma a cui augura di cuore di poter rientrare presto nel vestitino da hostess di Toxic.

Mondo Oltro Style (It's all about control edition)

Finalmente svelato il nuovo look di Janet Jackson.
Basta con le poppe al vento, i piercing e le tutine di latex. La nuova Janet è spirituale, verginale, raccolta... mistica.
In una parola: l'Annunziata di Antonello da Messina.



Christina, stai vedendo? Questo sì che è un "back to the basics", non pastrocchiarti la faccia con i trucchi trovati su Cioè e metterti addosso il primo completino da Capodanno di Yamamay!

Sì?

NO.

Ortodossia unica via

La Chiesa Ortodossa è scesa in piazza per protestare contro Madonna. Anche loro hanno trovato troppo noisa "Live To Tell" cantata in playback su quella specie di vasca da bagno finto Gae Aulenti?

Mondo Oltro si complimenta con i fratelli ortodossi per la scelta della foto di Madonna: neanche noi avremmo potuto trovare di peggio.

Il nome oltro della settimana

La nostra Angela Dust ci segnala un nome davvero interessante di un'artista che meriterebbe più attenzione.
Scorrendo le note dell'album "Ophelia" di Natalie Merchant (ebbene sì qualcuno lo ha comprato), la Dust è rimasta ammirata dalla bellezza del nome di una delle coriste che hanno aiutato Natalie nel disco:

BELLA URINA.

Mondo Oltro è pronto a far partire una colletta per permettere a Bella di realizzare un album solista.

They're back! Back!! Back!!!

Brutte, malvestite, antipatiche, litigiose e con solo due pezzi decenti di cui uno rubato a Madonna mentre lei partoriva ("Pure Shores").
Di chi parliamo? Ma delle All Saints naturalmente. Hanno deciso di tornare. Forse a causa dei risultati non esattamente lusinghieri delle loro piccole, povere, patetiche carriere soliste.

Canzoni che urlano per essere coverate!

"M'attizza il Tamuré" di Pamela Prati. Un caliente ritmo etnico, un testo piccante e una danza da far resuscitare i morti. Una perla di canzome che merita una grande voce. Mondo Oltro suggerisce quella di Christina Aguilera: l'unica artista di oggi che potrebbe reinterpretare degnamente il classico della Prati.

Le Beija, Extravaganza, Magnifique, St. Laurent, Omni...

Il titolo di questo post, lo diciamo ai più sprovveduti, è un tributo a Malcom McLaren l'uomo che meglio di tutti ha saputo esprimere la randomità di questi tempi. E per quanto random è la frase che meglio descrive le "divine emotions" che ci suscita Pete Burns. Pete è, diciamocelo, la ragione per cui siamo tutti qui riuniti su Mondo Oltro. Lui è la nostra alfa e molto probabilmente sarà la nostra omega. Guardatelo: ormai il suo volto è un'opera d'arte. Altro che Orlan. Ci senti Orlan? Ormai sei buona solo per lavorare al banco dei trucchi dei magazzini Primtemps, anzi, al reparto intimo taglie forti di Tati, tanto per rimanere a Parigi. Ma guardate Pete: il suo viso ormai è come il rosone della Cattedrale di Chartres: un centone di storia, arti, mestieri e misticismo. Mille anni di storia nei suoi lineamenti: dalla Giovanna D'Arco di Dreyer ad Ana Bettz, da Yma Sumac a Micaela Romanini, dalle Madonne intagliate nel legno del Gotico bavarese alla foto segnaletica di Marilyn Manson.
Una sola parola: infinito.

Finalmente Suri!

Nella nuova clamorosa copertina-scoop di Vanity Fair, la grande frotrografra Annie Leibovitz cita il più famoso scatto della compianta Linda a Paul McCartney (famoso papà del famoso Jesse, certo, certo) e alla loro primogenita Mary: finalmente ecco il primo ritratto ufficiale di Surimi Cruise, la bimba tanto amata e tanto nascosta del duo Cruise/Holmes. Guardate che tenerezza! Una pupetta bellissima, con un incarnato splendido e un'espressione serena. Le orecchie sono un po' grandi, ma è evidente: la bambina è tutta il suo papà.

Mondo Oltro Style (Divine Edition)

Assolutamente divina l'ispirazione che ha pervaso gli stylist di Benedetto XVI: un po' corse di Ascot e un po' Mary Poppins per un cappellino rosso che non può passare inosservato nelle occasioni più hot dell'anno liturgico.

Aridatece Elisa e la Turner!

Era ora che i due artisti più orribili del mondo si unissero per regalarci il duetto più random dell'anno.
No, non siamo ancora all'auspicata cover di "November Spawned a Monster" dei Sepultura e Victoria Beckham ma ci siamo molto vicini. Signore e signori: Moby featuring Myléne Farmer.

MobyMylene_FarmerSlipping_away
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Tutti a Praga!

Grazie a The Artist Formerly Known As L'ULTIMA per questa segnalazione:
il party ufficiale del Confessions Tour a Praga.
Mondo Oltro già si vede lì a gustarsi il "Travesti show" sorseggiando un "Madonnina Kriola" e poi magari sparandosi anche un "Virgin Madonna", un "Erotica" per chiudere, ormai totalmente ubriaco, con un "Pivo"...

Never Without You

Mondo Oltro l'aveva sostenuto con forza da tempi non sospetti, ma solo adesso Chi si sveglia e nel numero in edicola questa settimana insiste che Moira Orfei è "la nuova icona pop da esibire": qualche sventurato ha pure deciso di dedicarle una carta di credito prepagata. Adoooooooooro!

Mondo Oltro: tutto intorno a te

Cari Oltretti, fate amicizia con noi: da ieri Mondo Oltro ha una pagina MySpace molto ben frequentata. E sottolineiamo il "ben".

Addateci subito! Potrete dire di avere qualcosa in comune con:
Sheena Easton
Lita Ford
Latavia ex Destiny's Chil
Kelle ex Eternal
le Atomic Kitten
Lorna Luft
Santa Paola Maugeri
e la cosina di Madonna!


(Nella foto, la metà di Mondo Oltro formerly known as "pa-pa-pa-parà-CHIHUAHUA!" in un momento di relax durante le sue recenti vacanze a Focene.)

Questo triste mondo malato

- Lo stencilaro preferito da noantri, Banksy, ha sostituito varie copie dell'album di Paris Hilton con versioni customizzate da lui: audio e artwork sono diversi. Alcuni clienti NON se ne sono accorti.

- Patrick Swayze morso dal canetopo di Sharon Osbourne!

- La t-shirt definitiva:



- Kevin Federline debutterà come attore in un episodio di "CSI Miami". Come attore! Purtroppo non farà il cadavere. Quello lo fanno fare agli italiani.

- Tom Cruise ha chiesto scusa a Brooke Shields per i commenti sulla depressione post-partum. Oddio. Forse che Katie Holmes...?

- Jon Voight manda un salutino alla nipote adottiva e la chiama Shakira invece che Zahara. E te credo che la figlia non vuole più avere nulla a che fare con lui!

In Memoriam

Scusate, cari oltretti, ma uno dei nostri feticci ci ha abbandonato. Come faremo senza uno dei simboli della cultura deteriore che tanto adoriamo?



Steve Irwin has left the building.

Come chi? Quell'idiota colossale che saltava la cavallina con i coccodrilli australiani. In quello che può essere solo uno scherzo giocatogli dal demiurgo, Steve "Crocodile Hunter" non è nemmeno stato sbranato da uno dei suoi amati lucertoloni. Molto più creativamente, è morto per la puntura di una razza. Pensa te.

Durante gli MTV Video Music Awards 2006

"Guarda, cara: Valentina Cortese* è di nuovo fra noi!"
"Miracolo!"


*:

Ritratto di signora

"zombotica... romance... I'd like to put you in a trance"

Sfida a tutto pop-pe!