Mondo Oltro Style
ANCHE TU COME: Sarah Jessica Parker
Inutile negarlo: Carrie è una style icon e anche tu, come chiunque, vuoi carpire i segreti del suo stile unico. Mondo Oltro ti svela come ottenere il suo inimitabile glamour in 5 facili steps.
Step 1: compi il tuo cinquanticinquesimo compleanno. Sei più giovane e non vuoi aspettare? Ecco la scorciatoia: passa 48 ore in una doccia solare finché non sarai coperta di orribili ustioni, soprattutto sul viso. Ti sei sbucciata come un avocado fracico? Perfetto! Ora fatti un mega lifting… operazione beauty completa.
Step 2: iscriviti ad un corso di boxe alla palestra più malfamata, periferica e virilona che riesci a trovare. Mettiti il tuo tutino Vuitton di spugna rosa, una bandana D&G in tinta e sfida il più grosso di tutti gli istruttori. Se non accetta la sfida, digli che sua madre è la più nota bagascia e che se la sono zompata tutti dalle Alpi al Lillibeo. A quel punto aspettati un diretto in pieno naso. Hai sentito un crack? Perfetto! Ora hai anche tu il profilo importante della Sarah JP.
Step 3: le scarpe. Comprale tutte. Sì, tutte quelle che esistono sul mercato: dai sandaletti di plastica per gli scogli all'ultima collezione di ballerine di Miu Miu. Troppo caro? Cavoli tuoi, tesoro.
Step 4: i vestiti: idem come le scarpe. Devi avere semplicemente TUTTO. Chiaro?
Step 5: parola d'ordine "accrocage": indossa tutto ciò che hai cambiando un capo ogni ora. Anche a caso. Non curarti di colori, stili o cose del genere: se hai davvero TUTTO funzionerà. La dritta di Mondo Oltro: ovunque vada portati un trolley per i cambi.
Visto? Anche tu glam e fescion come Sarah Jessica Parker
Inutile negarlo: Carrie è una style icon e anche tu, come chiunque, vuoi carpire i segreti del suo stile unico. Mondo Oltro ti svela come ottenere il suo inimitabile glamour in 5 facili steps.
Step 1: compi il tuo cinquanticinquesimo compleanno. Sei più giovane e non vuoi aspettare? Ecco la scorciatoia: passa 48 ore in una doccia solare finché non sarai coperta di orribili ustioni, soprattutto sul viso. Ti sei sbucciata come un avocado fracico? Perfetto! Ora fatti un mega lifting… operazione beauty completa.
Step 2: iscriviti ad un corso di boxe alla palestra più malfamata, periferica e virilona che riesci a trovare. Mettiti il tuo tutino Vuitton di spugna rosa, una bandana D&G in tinta e sfida il più grosso di tutti gli istruttori. Se non accetta la sfida, digli che sua madre è la più nota bagascia e che se la sono zompata tutti dalle Alpi al Lillibeo. A quel punto aspettati un diretto in pieno naso. Hai sentito un crack? Perfetto! Ora hai anche tu il profilo importante della Sarah JP.
Step 3: le scarpe. Comprale tutte. Sì, tutte quelle che esistono sul mercato: dai sandaletti di plastica per gli scogli all'ultima collezione di ballerine di Miu Miu. Troppo caro? Cavoli tuoi, tesoro.
Step 4: i vestiti: idem come le scarpe. Devi avere semplicemente TUTTO. Chiaro?
Step 5: parola d'ordine "accrocage": indossa tutto ciò che hai cambiando un capo ogni ora. Anche a caso. Non curarti di colori, stili o cose del genere: se hai davvero TUTTO funzionerà. La dritta di Mondo Oltro: ovunque vada portati un trolley per i cambi.
Visto? Anche tu glam e fescion come Sarah Jessica Parker
2 commenti:
alle 12:16,
Anonimo ha detto
E il bozzo sulla faccia? Me lo compro posticcio? Mi faccio venire una ciste di grasso? Me lo faccio impiantare quando vado a fare il lifting?
alle 17:24,
mondo oltro ha detto
Per il bozzo sulla faccia Mondo Oltro ti consiglia uno Smarties. Sì, le deliziose lenti di cioccolato della nostra infanzia. Scegli il tuo colore preferito (il viola è molto fashion) e fattelo impiantare dal chirurgo sotto la cute. Dopo qualche giorno lo Smarties andrà in setticemia e dovranno amputarti lparte della faccia. Così potrai avere sia il bozzo che quell'espressione un po' "cubista" tipica di Carrie!
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