Mondo Oltro Style
ANCHE TU COME: Moby
Adori lo stile understated del bravo menestrello dell'electro-vegana? Ecco come carpire i suoi segreti fashion in 5 semplici steps.
1. Depilati il cranio con un prodotto non-animal-exploitive. No ceretta (povere api!), no Veet (usano la jojoba che soffre tanto durante la spremitura), no schiuma da barba (spray? Siete pazzi???). Il consiglio di Mondo Oltro: datti fuoco alla testa con carbonella naturale.
2. Raggiungi il peso forma. È facile: think vegan. Tutto quello che mangi soffre: anche i crackers di soja e il tofu. Senti i germogli di soja che gridano? Straziante... sostituisci tutti i pasti con ore di meditazione.
3. Aspetta che suonino alla porta i mormoni. Hai presente? Quelli in giacca e cravatta tutti uguali e biondini che sembrano Beck ma ti parlano dell'Arca di Noè. Falli entrare e cerca di farli spogliare. Usa la fantasia: seducili, tramortiscili o, al limite uccidili, tanto non sono cuccioli dolci o mucche tenerone.
4. Indossa i loro vestiti. Tristi vero? Tristi ma perfetti. Sei troppo magro? Chiuditi i pantaloni con una molletta da bucato.
5. Il tocco finale: il tuo iPod shuffle. Fai in modo che si veda sempre. La dritta di Mondo Oltro: mettilo tra i denti come fosse un kriss malese. Visto? Anche tu trendy e intrigante come Moby!
Adori lo stile understated del bravo menestrello dell'electro-vegana? Ecco come carpire i suoi segreti fashion in 5 semplici steps.
1. Depilati il cranio con un prodotto non-animal-exploitive. No ceretta (povere api!), no Veet (usano la jojoba che soffre tanto durante la spremitura), no schiuma da barba (spray? Siete pazzi???). Il consiglio di Mondo Oltro: datti fuoco alla testa con carbonella naturale.
2. Raggiungi il peso forma. È facile: think vegan. Tutto quello che mangi soffre: anche i crackers di soja e il tofu. Senti i germogli di soja che gridano? Straziante... sostituisci tutti i pasti con ore di meditazione.
3. Aspetta che suonino alla porta i mormoni. Hai presente? Quelli in giacca e cravatta tutti uguali e biondini che sembrano Beck ma ti parlano dell'Arca di Noè. Falli entrare e cerca di farli spogliare. Usa la fantasia: seducili, tramortiscili o, al limite uccidili, tanto non sono cuccioli dolci o mucche tenerone.
4. Indossa i loro vestiti. Tristi vero? Tristi ma perfetti. Sei troppo magro? Chiuditi i pantaloni con una molletta da bucato.
5. Il tocco finale: il tuo iPod shuffle. Fai in modo che si veda sempre. La dritta di Mondo Oltro: mettilo tra i denti come fosse un kriss malese. Visto? Anche tu trendy e intrigante come Moby!
2 commenti:
alle 11:40, Anonimo ha detto
Ma è vero che anche Moby è scientologista, oltre che vegano?
alle 13:01, Anonimo ha detto
Mio Dio! Allora i difetti ce li ha proprio tutti!
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