L'unica cosa buona che Fergie abbia fatto in tempi recenti (?)

L'unica cosa buona che Kate Moss abbia fatto in tempi recenti

Il magico mondo dei referrers

I più scaltri e furetti fra tutti gli oltretti (sic) si saranno accorti che è da tempo ormai che Mondo Oltro non segnala più le chiavi di ricerca che lo riguardano e che funestano i motori di ricerca di tutto l'universo. Il motivo è assai semplice: ogni volta che approcciamo Shinystat da quell'angolazione, Mondo Oltro è colto da subitanei attacchi epilettici. Per evitare danni permanenti al lavoro del nostro visagista, abbiamo preferito dunque astenerci. Ma oggi non abbiamo resistito e quindi siamo ancora una volta pronti a rotolarci sul pavimento in una pallida imitazione di una coreografia di Shakira.

segreti di melanie c

Emma Bunton, sappiamo che sei stata tu! Spegni quel computer e fila a letto!

le tette di dolly parton

Jordan, sappiamo che sei stata tu! Spegni quel computer e fila a lett... Spegni solo il computer, va'.

solletico a cameron diaz

E fialette puzzolenti a Justin!

unz unz baby

Alla consolle Mimmo Amarelli?

dakota fanning in accappatoio

PERVERTITIIIIII

pepi franzelin biografia

Nasce, e già nella culla presenta il concerto di Capodanno.

queen adreena traduzioni

Questa è facile: "Aaaaarghhh!Urghhhh! Fottitiiiii". Ad libitum.


Ora capite?

Dillo a Mondo Oltro

Dall'oltretta che per comodità chiameremo LaPesha ben Salami riceviamo e volentieri pubblichiamo:

"Dopo Perez Hilton su Dirt voglio Mondooltro a Distretto di Polizia!"

Grati della stima, cerchiamo subito un'entratura con Valsecchi. E ci domandiamo: cosa mai potremmo interpretare sul piccolo schermo? Il Santo Padre? Un serial killer? Il cugino di Ricky Memphis, più comedic relief di Marco Marzocca?

Una, nessuna e centomila

(cliccare sulla foto per ingrandire)

Mondo Oltro Style (premaman chic edition)

Non importa che il bimbo sia di Eddie Murphy no. Qui importa lo stile e Melanie B ne ha, come al solito, da vendere. Understatement è la parola d'ordine di questo look premaman solo apparentemente casual e scanzonato. Mel si è fatta disegnare apposta un pantalone in velour scamosciato di ornitorinco secondo le misure del suo clamoroso "popozao". La canotta è in un tessuto stretch che sfrutta un polimero usato per le corde del bungee jumping. Alta tecnologia, alta classe e altissimo utilizzo di materiali performanti in un total look che sembra dire: "Mamma sì ma ve faccio un culo così a tutti".

Lettera aperta a Mutya Buena

Mutya carissima,
come tu saprai Mondo Oltro ti è sempre stato vicino. Eravamo con te nei momenti felici, quando hai dovuto scegliere il nome della tua pargoletta ed eravamo con te quando hai preso la sofferta decisione di lasciare le Sugababes. Ti siamo stati al fianco anche quando hai deciso di fare quell'orrendo duetto bavoso con George Michael.
Insomma, ti amiamo. Siamo davvero eccitati all'idea che il tuo primo album solista sia pronto e ci titilla non poco l'idea di una tua collaborazione con i Groove Armada. Detto questo ti facciamo un appello. Un appello accorato come usa dirsi. Ti chiediamo di... oddio cosa volevamo da Mutya?... niente, ti chiediamo di continuare a essere te stessa eccetera eccetera. Poi quando ci torna in mente cosa volevamo dirti ti facciamo sapere.
Un abbraccio,
Mondo Oltro

Refusi

Semmai "Venduta".
Anzi "Vendutaaaa!"

La morte in vacanza

"Un passeggero che si è addormentato mentre viaggiava in prima classe su un volo della British Airways ha fatto una macabra scoperta al risveglio: un cadavere giaceva nel sedile di fianco al suo, secondo quanto riferito dalla stampa britannica di oggi".

Be' era un equivoco: il cadavere era solo Posh Spice che tornava a Londra dopo una rapida puntata a Dehli per dire "Thank U India" alla sua guru. Posh ha raccontato che, per non assumere zuccheri inutili, bisogna imparare a risparmiare energie e quindi ha sviluppato una tecnica di training autogeno che la fa entrare e uscire dal coma a suo piacimento. Sempre più avanti. E sempre più oltre.

Art Brut

Per la serie Art Brut, quando il tratto di un artista supera le colonne d'Ercole dell'Oltro, presentiamo un intenso ritratto a carboncino della cantante Stevie Nicks. L'artista ha percepito, con la preveggenza tipica degli animi sensibili, l'avvicinarsi di un revival di Stevie Nicks e ha sentito l'urgenza di fermare su carta i lineamenti iconici della divina. Il suo tratto tagliente e sicuro sembra scolpire l'immagine sul foglio, la rotondità del seno ha una durezza da vergine guerriera mentre la dolcezza dell'occhio bovino parla di una spiritualità superiore. Il tratteggio si fa più sporco all'altezza delle mani, quasi a sottolineare l'aspetto artigianale del songwriting torrenziale e monumentale della Nostra.

Simply Cessica

"Agente, agente... posso far passare il mio tesorino ai raggi X senza danni? No le spiego, ieri aveva la bibi al pancino e vorrei approfittare dei raggi X per capire se ha qualcosa l'amorino mio... no perché sa ieri dovevo decidere: o il veterinario per l'amorino o l'acido ialuronico per me. Mi è scoppiata la testa e ho optato per l'acido... ialuronico, naturalemnete... hihihihihi.... ma cosa mi fa dire agente?"

Joni Mitchell never lies

"E gnente... buonasera, buonaseeeera a tutti. Quanta bella gente che ce sta stasera. ma che state qui pe' Joni vostra? Joni ve ama a tutti lo sapete... signò, lei... in terza fila: ma che c'ha in testa un sorcio morto? hahaahahahahah... no signò sto a scherzà: è la timidezza. So' anni che nun canto davanti a tanto pubblico bello. Ao' ma siete più bbelli che all'Ariston de Sanremo, porcapaletta! E gnente che ve canto, mo? Sto un po' spaesata... che dice? No no lei che sta ar cellulare, la signora vicino coll'accappatoio a fiori... "Case of you"? A signò, mica maa ricordo, sa? Penzavo de farve na cover a sorpresa, na perla poco nota der repertorio folk de quelle che vanno dritte su iutube. Però dovete cantà tutti in coro con me, capito? Pronti? Uno, due tre... All'osteria numero mille... paraponziponzipò..."

Ecco cosa fa Lapo a Nuova York (cit.)

L'oltretta che per comodità chiameremo La Suprema Fustigatrice delle Malvestite, La High Scorpia dello Scivolone, La Divina del Catwalk, ci illumina su una vicenda di grande importanza per l'umanità. Lapo Elkann e la Grande Mela: un rapporto d'amore, d'affetto, di stima? Macché. Di marketing? Non esiste proprio. Immobiliare? Sciocchezze. E allora cosa fa Lapo a New York tutto il tempo??


Di più, molto di più.

Simply Cessica (tourist edition)

Ci scrive l'oltretta che per comodità chiameremo Spinderella con uno scoop oseremmo dire planetario. Anzi, di più: di quartiere.
Cessica, la divina, l'incommensurabile, sì insomma: la poraccia, è a Roma. L'oltretta Spinderella fornisce anche una inoppugnabile documentazione fotografica. Vediamola insieme e analizziamo gli indizi:



Indizio n. 1: cartellonistica con Piero Chiambretti infortunato purtroppo solo per finta. Ma potrebbe essere stata photoshoppata.
Indizio n. 2: pandino di colore abominevole con evidente targa italiana. Ma potrebbe essere stato photoshoppato.
Indizio n. 3: sampietrino selvaggio a terra. Ma potrebbe essere stato photoshoppato.
Indizio n. 4: orologio con lancette ferme dall'epoca del sindaco Rutelli. Ma potrebbe essere stato photoshoppato.
Indizio n. 5: furgone parcheggiato in mezzo alla strada. Potrebbe essere stato photoshoppato? No way, José!
Indizio n. 6: John Mayer. Da quando ti accompagni con Cessica sei un poraccio ad honorem.
Indizio n. 7: L'unica e sòla Cessica Simpson.

Conclusioni: Nonostante abbia provato e riprovato a photoshoppare una foto di lei a El Camino Boulevard per sviare i paparazzi, Cessica è effettivamente a Roma, e solo il particolare del furgone rampicante l'ha tradita.

Come riconoscere, a questo punto, una Cessica in vacanza? Facile: nessuno se la fila. Quindi occhio, cari oltretti: se incontrate in centro storico una nana coi capelli finti che fotografa col cellulare i motorini parcheggiati, le zinghere, i cassonetti della mondezza e lascia che il suo nuovo fidanzato venga aggredito dalle fan americane con l' infradito perenne, potrebbe essere lei. E nessun'altra al mondo.

Maleducati, non passatele avanti

Salvare Britney Spears?
Se permettete, in fila c'era prima lei:

NO.